Ирина Арцишевская
Консультация для родителей «Наказывать или не наказывать?»
▼ Скачать + Заказать документы
В последнее время можно увидеть книги под заманчивым названием «Воспитание без наказаний». Возможно ли такое?
Ведь «поощрение и наказание» - известный метод воздействия на детей, который когда-то назывался методом «кнута и пряника». Наверное, где есть дети, которые легко починяются родительским требованиям, или чрезмерно терпеливые родители, которые могут несколько раз повторять одно и тоже без раздражения. Но большинство детей не такие, да и родители не ангелы! Дети, особенно дошкольного возраста, весьма активны, любознательны, не обременены нравственными принципами и, как правило, всячески избегают родительского давления. Что же делать? Как приучить детей к нормам человеческого общежития (что и является целью воспитания?
Публикация «Консультация для родителей „Наказывать или не наказывать?“» размещена в разделах
Давайте разбираться. Рассмотрим две формы неподчинения детей взрослым.
1. Если ребёнок не выполняет ваши указания – это называется непослушание;
2. Если ребёнок сделал что-то, что делать не принято, - это называется плохое поведение.
Как взрослые добиваются послушания? Это может быть приказ, окрик, просьба, объяснение, обещание, угрозы. Понятно, если мы, чтобы ребёнок подчинился нашим требованиям, прибегаем к угрозам, приказному злобному крику или манипуляциям типа «если ты,то я…» наши отношения с ребёнком оставляют желать лучшего. Дети подчиняются из страха или из-за выгоды. Надо срочно что-то делать, возможно, получить совет специалиста. Если сработает просьба или объяснение, с вашими отношениями все в порядке. Он подчиняется из любви к вам. Ребёнок – не робот с кнопками. Он должен немного помыслить и не уронить свое достоинство. Он должен понять необходимость требований взрослого.
Но взрослый должен учитывать особенности детского ума: «Мы никогда не сможем объяснить своим детям то, что мы думаем, мы можем объяснить им только то, что они способны понять» (А. Курпатов, психолог, невролог).
Поэтому не удивляйтесь, если ребенок не хочет есть полезные фрукты,
не хочет делать прививки, не любит убирать игрушки, не отпускает вас из дома, просит дорогую игрушку и т. п. Очень трудно объяснить необходимость всего этого ребёнку, поэтому надо уметь не только просить, уговаривать или объяснять, но и требовать. Вопрос – КАК? Ответ: уверенным голосом и спокойным тоном, в котором чувствуется забота о ребенке. Например, вы говорите: «Пора ложиться спать. Пожалуйста, убери игрушки в ящик». Здесь прозвучали три части: необходимость, вежливость и конкретная просьба. Начал убирать – похвалите, улыбнитесь, помогите. Не начал – убедитесь, что ребёнок вас слышит и понимает. Дайте 5 минут на завершение игры и опять похвалите. Отказывается убирать, грубо отвечает - ваш следующий шаг: «Я вижу, ты не собираешься убирать. У тебя есть выбор: или ты начинаешь убирать игрушки в ящик, или я сделаю это за тебя, но тогда ты не будешь играть в эти игрушки завтра». Если ребёнок не подчиняется, выполните своё обещание – и не давайте игрушки завтра. Если набрасывается на вас с кулаками – держите крепко его за руки и повторяйте свои указания. Главное сами сохраняйте спокойствие. Не забывайте, что ребёнок всему учится у вас, в том числе и как вести себя в критической ситуации.
В краткой статье невозможно перечислить все варианты разворачивания событий. Но схема предъявления требований ребё нку должна оставаться одна: ребёнку даются краткие объяснения и ясные, конкретные указания в вежливой форме. И только если ребёнок всё понял и не подчиняется, ему предоставляют право выбора и проговариваются меры наказания.
Основное правило наказания - наказывают за преднамеренное непослушание или нарушения запретов, о которых ребёнок предупрежден.
Да, наверное, без наказаний не обойтись при воспитании детей. В обществе взрослых тоже существует системы наказаний – выговоры, штрафы, тюрьмы. Дети должны привыкнуть к мысли, что не все их поступки допустимы и одобряются взрослыми, что есть границы поведенческим проявлениям.
Теперь главный вопрос - для чего наказывать? Для того, чтобы «понял» и больше так не делал. Но чаще всего взрослые наказывают не «для чего», а «потому что» : потому, что не послушался, потому что меня рассердил или кого-то обидел. Дети чаще всего не понимают за что взрослые на них кричат, сердятся, отнимают игрушку, ставят в угол или сажают на стульчик. Поведение взрослых не отличается продуманностью, оно часто бывает импульсивным. А взрослый человек тем и отличается от ребёнка, что его поведение подчиняется самоконтролю. Надо подумать, прежде чем наказывать : «Изменится ли поведение ребенка, если я его сейчас накажу?» Стоит ли наказывать расшалившегося ребёнка, если он импульсивно задел кого-то, что-то уронил, побежал, даже ударил кого-то? В зарубежной культуре не принято на детей кричать или наказывать за мелкий проступок, но всегда объяснят ребёнку, что он сделал не так и как надо поступить. Может просто расшалившегося ребёнка обнять за плечи и переключить внимание на какую-нибудь другую деятельность или перевести ссору в шутку, а не наказывать обоих за то, что что-то не поделили и подрались?
Наказание имеет смысл тогда, когда применяется редко. Наказать можно за то, ребёнок преднамеренно нарушает правила жизни, и он об этом предупрежден. Наказание не должно быть чрезмерным, оно должно быть справедливым, ребёнок должен понимать, за какой проступок он наказан. Наказание не должно унижать ребёнка. Психологи утверждают, что раньше 5 лет наказывать ребё нка непродуктивно: представление о нормах поведения еще не сформировано, в поведении преобладает импульсивность.
Итак, подведем итоги.
1. Наказывать за проявления детской импульсивности, непродуманности, непреднамеренности нельзя! Наказание в этих случаях ведет не к исправлению поведения, а к возбуждению злобных чувств по отношению к взрослым или страха.
2. Наказание должно быть продуманным, редким и не унижающим достоинство ребёнка.
3. Наказывать стоит в тех случаях, когда ребёнок преднамеренно нарушает запреты или правила, проверяя их на «прочность».
4. Ребё нка надо предупредить о последствиях нарушения запретов: «Если ты еще раз это сделаешь, я тебя накажу : не будешь играть на компьютере сегодня весь вечер».
5. Желательно наказывать, лишая каких-то привилегий, а не делая ребёнку больно.
6. Не наказывать детей младше 5 лет, так как это просто не эффективно.
Арцишевская И. Л., детский психолог
