Александр Владимирович Гришин
Консультирование детей и их родителей в кризисной ситуации развода
▼ Скачать + Заказать документы
Собственный опыт психологического консультирования детей и их родителей в кризисной ситуации развода позволяет дать следующие рекомендации родителям с целью минимизации негативных последствий развода для детей. Рекомендации родителям: как снизить негативные последствия развода для вашего ребенка
1. Ребенку нужно честно сказать, что родители разводятся. Оптимально, если о разводе ребенку сообщают оба родителя. Это возможно, если супруги могут уважительно общаться друг с другом и со своим ребенком. Если отношения между супругами накалены, то лучше сообщать о предстоящем разводе одному из родителей. Обман в виде слов родителя «Папа уехал на Северный полюс» и других фантазий постепенно открывается и подрывает веру ребенка своим близким.
2. Важно, чтобы ребенку ясно и понятно, соответственно его возрасту и интеллекту, ответили, что такое развод родителей. Поскольку для ребенка любого возраста развод родителей является трагедией и крушением мира, ему нужно объяснить, как теперь будет выглядеть этот мир. Объясняя все это ребенку на понятном для него языке, мы тем самым помогаем восстановлению его мира. Родители рассказывают ребенку, с кем из них он будет жить, с кем и как из родных (отец, мать, бабушки, дедушки и др.) он сможет общаться. Оптимальный вариант — ясные и понятные ребенку ответы на появляющиеся у него вопросы. Причем если родитель, а еще лучше — оба родителя спокойно объясняют все это ребенку, то у него появляется ощущение, что развод — это не смертельно и он сможет сохранить любовь своих родителей. Понятно, что, начиная с подросткового возраста, ребенок может быть поставлен перед выбором: с кем из родителей он хочет жить. Если ребенок поставлен перед таким выбором, то ему рекомендуется психологическое консультирование, чтобы снизить эмоциональное напряжение, чувство вины у ребенка, проработать этот конфликт и помочь принять взвешенное решение.
3. Как показывают исследования и практика консультирования, дети, особенно дошкольного возраста, берут на себя вину за развод родителей. Им кажется, что родители разводятся из-за того, что они плохо себя вели или сделали что-то не так. Ребенку важно ясно и понятно объяснить, что развод — решение самих родителей и ребенок ни в чем не виноват.
4. Ребенку, особенно дошкольного возраста, важно многократно повторять, что родители разводятся друг с другом, но не с ним. И для него и папа, и мама остаются родителями навсегда. И они всегда будут его любить. Встречаются случаи, когда один из родителей после развода оставляет семью и не хочет общаться со своим ребенком. Что же сказать ему? Понятно, что только правду, но словами, которые не ранят его. Это могут быть слова: «Папа сейчас не общается с тобой. Но в глубине души он по-своему любит тебя».
5. Сам разговор о разводе желательно проводить с ребенком в свободный от детского сада и школы день, лучше в пятницу или субботу, чтобы ребенок пришел в себя от потрясения и смог более спокойно вести себя со сверстниками и учителями. Социальный статус при разводе меняется не только у родителей, но и у ребенка. И ребенок это чувствует и беспокоится, что же будет, когда «все это узнают». Родители отвечают и на этот вопрос. Ребенку важно дать понять, что это печально, но ничего стыдного здесь нет. Лучше, если этот разговор проходит утром или днем, чтобы до ночного времени ребенок смог как-то свыкнуться с этим и затем «провентилировать» свои чувства в сновидениях. Недаром существует русская пословица: «Утро вечера мудренее». Опыт семейного консультирования показывает, что родители, находящиеся в состоянии стресса, депрессии, отчаяния, раздражения, часто неосознанно допускают серьезные ошибки при взаимодействии со своими детьми.
Анализ литературы и собственный опыт семейного консультирования позволяет отметить следующие распространенные ошибки родителей. Распространенные ошибки родителей во взаимоотношениях с детьми после развода
1. Желание переложить вину на партнера и привлечь ребенка на свою сторону. Напряжение и душевная боль родителей вызывает у них желание наказать своего супруга, обвинив его в разводе, и получить поддержку у ребенка. Родители не осознают, что таким образом, частично снимая напряжение с себя, они перекладывает его на своего ребенка, усугубляя его душевный дискомфорт.
2. Критика и оскорбления партнера в разговоре с ребенком. Например, отец говорит ребенку про его мать: «Она — психопатка и истеричка! Не слушай ее!» С точки зрения психологических механизмов развития личности ребенок идентифицирует себя с обоими родителями, то есть он считает себя частью и отца, и матери. Поэтому когда один из родителей оскорбляет другого он тем самым «попадает» в своего ребенка и больно ранит его. Так родители еще больше усугубляют негативное влияние развода на психическое здоровье ребенка.
3. Желание родителей разделить свои негативные переживания с ребенком. Например, желая разделить свою горечь и отчаяние, мать может сказать ребенку: «Он нас бросил. Мы ему больше не нужны!» Таким образом, мать объединяет себя с ребенком и ей становится легче: муж не только ее бросил, он бросил всех, даже свое дитя. Но для восстановления внутреннего мира ребенка ему как раз важно слышать противоположное, что родители разводятся друг с другом, а не с ним. Ребенок может понять слова близкого человека буквально. Осознание, что родитель его бросил за ненадобностью, чрезвычайно травмирует незрелую психику ребенка и, как правило, сказывается на его дальнейшей семейной жизни. У него, например, может возникнуть недоверие к противоположному полу и к семейной жизни вообще.
4. Срыв своего эмоционального напряжения на ребенке. Часто родитель, который живет вместе с ребенком, находится в состоянии стресса в силу переживаний после развода и многочисленных обязанностей, которые легли на него одного. Желая снять это напряжение, родители «вентилируют» его в процессе воспитания ребенка, придираясь к нему, оскорбляя и унижая его достоинство. Это пагубно влияет на отношения в семье и на эмоциональное состояние и родителей, и ребенка. Поэтому родителю, находящемуся в состоянии стресса, важно получить поддержку и помощь близких, друзей, родных. Возможно обращение за психологической помощью к психологу или психотерапевту.
5. Обвинение ребенка в похожести на своего бывшего супруга, тещу, свекровь или других «бывших» родственников. Например, мать, когда сердится за что-то на ребенка, говорит ему: «Ты вылитый отец, такой же эгоист!» или «Ты вылитая бабушка, такая же…». Ребенок чувствует себя частью своих родных, поэтому испытывает душевную боль за близкого человека. Кроме того, он понимает, как его мать или отец ненавидят друг друга, и это увеличивает его внутренний конфликт, так как ребенок чувствует себя частью семейной системы.
6. Препятствие родителя, живущего с ребенком, его встречам с бывшим супругом или супругой. Часто такое желание родитель, например мать, объясняет «плохим» влиянием отца на ребенка. Говорит, что после таких встреч ребенок становится более нервным, расстроенным. Понятно, что родителю с отклонениями психики или в состоянии алкогольного опьянения, или применяющему насилие по отношению к ребенку, не стоит общаться с ребенком в таком состоянии. Когда же мы имеем дело с адекватным, психически здоровым человеком, ребенок нуждается в общении с ним. Для полноценного развития ребенка, для его душевного комфорта ему необходимы регулярные встречи с обоими родителями. То, что ребенок становится грустным после встречи с ушедшим из семьи родителем, естественно: он вспоминает, как было хорошо, когда они жили вместе, чувствует напряжение и мамы, и папы, когда они передают своего ребенка друг другу, и это волнует его.
7. Расспросы ребенка о новой семье бывшего супруга или супруги после того, как он побывал у них в гостях. Ребенку дороги оба родителя, его смущают такие расспросы, так как он, отвечая на них, чувствует себя предателем одного из родителей.
8. Желание родителя, живущего с ребенком, играть одновременно обе роли — «отца» и «матери», может негативно сказаться на отношениях в семье и на самочувствии ребенка. Мать обычно более поддерживает ребенка, защищает его, заботится о нем. Отец, как правило, больше оценивает и направляет ребенка на достижения, на развитие его тела, физической силы, развитие его личности. Когда один из родителей пытается играть обе роли, ребенок может почувствовать, что у него нет ни одного из родителей. Поэтому ребенку необходимо встречаться и общаться с обоими родителями, ему нужны и мать, и отец.
9. Заключение «брака» с ребенком или психологический инцест. Это явление не имеет отношения к сексуальной сфере. Психологический инцест проявляется в том, что родители используют любовь к детям как замену любви к мужу или жене. Так, родитель, переживший развод и не готовый выстраивать новые партнерские отношения из-за существующей травмы, компенсирует эти отношения всепоглощающей любовью и эмоциональной привязанностью к ребенку. Переживая чувства душевной боли, разочарования, страха, отчаяния, будучи не в состоянии нести всю тяжесть этих переживаний в одиночку, родитель призывает в союзники ребенка. Родитель ищет в нем поддержку и помощь для себя, делясь с ним своими чувствами, обсуждая ситуацию, семейные дела. Внешне все выглядит естественно: страдающий родитель и ребенок становятся еще более близкими людьми, их эмоциональная связь укрепляется. Мало кто задумывается, что такая связь вызывает смешение семейных ролей, нарушает систему жизненных ценностей ребенка, тормозит развитие его личности. Понятие психологического инцеста означает, что ребенок меняет свою естественную детскую роль в семье на роль взрослого. Психологически он становится мужем или женой своего реального родителя, а порой и родителем своего реального родителя. У такого ребенка часто отсутствуют друзья, он все время проводит с матерью или отцом. Родитель при этом говорит: «Нам никто не нужен, мы лучше всех понимаем и любим друг друга!» Ребенок и его мать, или ребенок и его отец образуют замкнутую самодостаточную систему. Как уже говорилось, психологический инцест не связан с сексуальными отношениями, но часто такие родители спят в одной постели с выросшим ребенком, что символично отражает их роли «мужа» и «жены». По механизму социального научения модель «психологического инцеста» выросшие дети могут переносить в свою взрослую жизнь.
