Кравцова Евгения Михайловна
Консультация для родителей «Воспитание или дрессура»
▼ Скачать + Заказать документы
Хочется познакомить Вас, уважаемые родители, с принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Принцип этот - безусловное принятие. Что он означает?
Безусловно принимать ребенка -значит, любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
Темочки:
Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится.
Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься» и т. п.
Такие знаки безусловного принятия, как обнимание ребенка несколько раз в день (не менее 8 в день) питают его эмоционально, помогая психологически развиваться.
Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.
Часто родители спрашивают:
«Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?»
Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. Обращаю ваше внимание на следующие правила:
1. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
2. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.
3. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.
«Иду домой как на поле битвы», «По ночам перестала спать — все плачу.». Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью.
Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта. А сейчас давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям, безусловно, принимать ребенка и показывать ему это.
Пожалуй, главная из них — это настрой на «воспитание», о котором речь уже шла выше.
Вот типичная реплика одной мамы. «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу». Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.
Где же ошибка? Ошибка была в самом начале, дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них.
У вас могут неоднократно возникать вопросы: «А как быть с нашими чувствами? Мы, родители, ведь тоже волнуемся и сердимся, устаем и обижаемся. Нам тоже бывает трудно с детьми, иногда даже мучительно. А кто нас будет слушать? Что нам-то делать с нашими собственными переживаниями?».
