Арустамян Гоар
Рекомендации для родителей для эффективной работы с агрессией
Консультация для родителей
Рекомендации для эффективной работы с агрессией[/h3]
Сильные эмоции, в том числе раздражение, злость, гнев, агрессия, -неотъемлемая часть жизни. Не нужно запрещать ребёнку злиться, но научить его понимать свои чувства и выражать их без вреда для себя и окружающих совершенно необходимо.
ФРУСТРАЦИЯ-эмоциональное переживание, которое возникает, когда невозможно добиться цели, получить желаемое, удовлетворить потребность, когда ожидания не оправдались, когда в целом что-то пошло не так.
Из чувства фрустрации возникает агрессия.
Публикация «Рекомендации для родителей для эффективной работы с агрессией» размещена в разделах
- Агрессивный ребенок. Консультации
- Агрессия, детская агрессивность
- Консультации для родителей
- Работа с родителями. Взаимодействие с семьями
- Темочки
Агрессия- импульсивные действия, выражающиеся в нападении или в угрозе нападения на кого-то (на что-то, которые совершает человек, когда он фрустрирован. У агрессивного поведения не цели нанести вред. Агрессия случается, когда человек (ребёнок) не может иначе выразить свои чувства, не знает, как это сделать.
Дети часто испытывают фрустрацию. Им трудно осознать это чувство, трудно управлять им по причине эмоциональной незрелости. Чтобы помочь детям понять их чувства, сначала нужно дать этим чувствам названия.
Персонаж, который олицетворяет фрустрацию, помогает представить её в виде образа. Детям легче представить образ, чем абстрактное понятие.
Важно замечать, когда ребёнок фрустрирован (но ещё нет агрессии, и помогать ему осознать своё состояние, подобрать для обозначения состояния слова, описывающие эмоции: «Ты расстроен», «Ты обижен», «Что-то пошло не так», «Тебе плохо» и тд.
Если ребенок способен слушать и слышать родителя (ещё не истерики, можно помочь ребёнку найти выход из состояния напряжения. Один из способов — это дыхательное упражнение. Можно предложить ребёнку надуть воздушный шар, задуть свечу, дуть на ватные шарики, выдувать мыльные пузыри.
Не надо ругать ребёнка, стыдить или запрещать чувствовать то, что он чувствует. Если ребёнок находится в эмоционально напряженном состоянии, на совет родителей скорей всего отреагирует агрессивно. Поэтому не стоит давать совет, пока ребенок во власти сильных эмоциональных переживаний.
Ситуация проигрыша или ситуация, когда ребенок хотел что-то сделать первым, но не успел, приводит к переживанию фрустрации. В этой ситуации бесполезно убеждать ребёнка в том, что не нужно расстраиваться, что это не важно, что ничего страшного не случилось. Ребёнок расстроен, огорчён. И для него это действительно было важно.
Как вы уже знаете, фрустрация приводит к агрессии. Если ребёнок выражает агрессию вербально, обзывается, кричит какие-то ругательства, это помогает ему выразить фрустрацию более безопасно. Поэтому можно поддержать ребёнка в этот момент. Когда ребёнок проговаривает то, что у него на душе, накал эмоций снижается. Поэтому можно придумать какие-то специальные необидные ругательства, которые можно использовать, чтобы выразить досаду.
Ребёнок может грустить после проигрыша, это тоже нормально. Дайте ему время погрустить и принять проигрыш. Вы можете выразить искреннее сочувствие, что случилось именно так, и понимание, что это действительно неприятно и грустно.
Когда накал эмоций прошёл можно предложить поискать решение, а может, ребёнок и сам его найдёт.
В ситуации, когда ребенок ведет себя агрессивно, ваша задача- обеспечить безопасность ребенка и окружающих. Можно остановить ребенка, отвлечь от ситуации, которая фрустрирует. Не стоит его ругать, укорять, наказывать- это только усилит фрустрацию. Дайте ребёнку время успокоиться. Будьте рядом, если он даёт себя обнять- обнимите. Если нет- просто оставайтесь в контакте с ребёнком. Можно сочувствовать, можно выражать понимание.
Способы выражения эмоций можно «репетировать», проигрывать в спокойной обстановке. Просто играйте в игры, которые могут подсказать ребенку выход из фрустрации в будущем (что-то бросать, сражаться, кричать «ругалку», рвать бумагу, стучать палкой, рисовать свои эмоции, громко кричать и слушать эхо). Не привязывайте игры к конкретной ситуации. Так вы создадите копилку разных методов, которые ребенок постепенно научиться использовать.
Родители порой пугаются «агрессивных игр», когда дети что-то кидают, сражаются, разрушают, также их пугают «агрессивные фантазии». Но в игре и фантазиях ребёнок проживает свои эмоции, находит способы для их безопасного выражения, тренируется ими управлять. Поэтому не стоит пугаться таких игр, они не означают, что ребёнок растёт жестоким. Лучше находить для них место в ежедневной деятельности.
Отношения между детьми могут быть источником фрустрации. Дети не чутки к чувствам друг друга, не готовы уступать и идти на компромисс. Ссоры детей могут быстро перерастать в драки.
важно понимать, что в ссоре плохо каждому участнику. Каждый проживает свою фрустрацию. Поэтому искать виноватых и пострадавших чаще всего бесполезно. Каждый чувствует себя пострадавшим, каждый мог выступать и агрессором, даже если это была защита. Не надо назначать виноватых. Дети вели себя в ссоре так, как могли. Это было импульсивное поведение.
Дети чутки к несправедливости и мстят друг другу, чтобы восстановить справедливость, которая, по их мнению, была нарушена. Именно поэтому им так важно сказать последнее слово, последним ударить. В ссоре каждый чувствует несправедливость и каждый считает, что он вправе её восстановить.
В момент ссоры, драки важно разделить детей, чтобы они не навредили друг другу, позаботиться об их безопасности. Потом дать время успокоиться и помочь найти способ снизить эмоциональный накал. В истории это рисование, но часто достаточно просто подождать.
Помните, что в ссоре плохо каждому ребёнку. Поэтому сочувствие важно проявить к каждому из них.
Помогите детям найти решение конфликта, если оно необходимо, или побудите их найти такое решение, а сами выступаете только в роли медиатора, чтобы переговоры не привели к новой ссоре.
Подсказывайте детям, что можно обращаться за помощью ко взрослым (родителям, воспитателям, учителям) в сложной, конфликтной ситуации. Если дети приходят к вам за помощью, не отказывайте им в этом.
Помогайте детям называть свои переживания и осознавать, как эти переживания приводят к агрессивным действиям, словам.
Наблюдайте за общением детей, замечайте ситуации, приводящие к фрустрации, и по возможности предупреждайте их.
Источник: Я ужасно злюсь! :7 историй для работы с агрессией/Нина Ливенцова. -Изд. 3-е. -Ростов н/ Д:Феникс,2022.
