Ольга Мастьянова
Консультация для родителей «Как реагировать на детскую брань»
▼ Скачать + Заказать документы
Какие ошибки совершают родители, реагируя на мат от ребенка?
В первую очередь, ни в коем случае нельзя реагировать слишком эмоционально. Если мы слышим нехорошее слово от ребенка и ярко выражаем свое возмущение, то для нашего чада становится ясно, что слово «волшебное» и взрослые на него реагируют особенным образом. И в ситуации, когда ребенок захочет привлечь к себе внимание родителей или даже «насолить» им, он может использовать это слово, зная, что добьется нужного ему эффекта. Нельзя сказать, что детям нужны только наше возмущение и праведный гнев, но еще один способ добиться своего у них появится.
Темочки:
Важно, что о детях никогда нельзя делать выводы заранее. Не следует предпринимать что-либо, не выяснив предварительно обстоятельства знакомства ребенка с дурным словом и причину, по которой он сейчас его использовал. А если дети увидят наш строгий взгляд, нахмуренные брови, угрожающую позу, правду узнать будет очень сложно.
Следует ли наказывать за мат?
Наказание побуждает ребенка использовать нехорошее слово в следующий раз так, чтобы взрослые его не услышали. Чем строже мы ребенка наказываем, тем больше он от нас прячется, тем сложнее нам что-либо узнать о нем. Учитывая, что наказываем мы обычно, находясь в возбужденном состоянии, то тем самым мы опять же даем ребенку еще один способ воздействия на нас, которым он рано или поздно воспользуется. По этой причине от наказаний стоит отказаться.
А как надо?
Например, мы можем предложить ребенку поучаствовать в устранении последствий своего проступка, в данном случае — употребления матерного слова. Важно, что это будет столкновение с последствиями его же действий, из которого ребенок вынесет урок. Например, Петя обозвал свою сестру Машу плохим словом, и Маша обиделась. Теперь Пете нужно извиниться перед сестрой и сделать что-то такое, чтобы она его простила, например, отдать ей свою конфету. То есть не понести наказание, а компенсировать тот вред, который он нанес. Другая ситуация: Ваня матерился на уроке, и его отцу пришлось пораньше уйти с работы, потому что его вызвали в школу. Из-за этого он теперь будет приходить домой позднее, задерживаясь на работе. И мама предлагает подумать Ване, что он мог бы делать дома по вечерам вместо папы, когда того нет, например, мыть посуду. Иначе говоря, важно думать, какое сообщение мы хотим донести до ребенка нашими ответными действиями, что он должен вынести для себя из сложившейся ситуации.
А что можно сделать еще?
Если мы слышим, как ребенок использует бранное слово, в первую очередь нам следует как можно спокойнее спросить его о том, как он узнал это слово, что оно значит, по его мнению, кто и где еще так говорит, хорошее это слово или плохое и так далее. Важно: чем нейтральнее мы реагируем на это происшествие, тем менее значимым использованное слово становится для ребенка. Мы лишаем ребенка интереса к этому слову и лишаем мотивации еще раз его использовать, чтобы, например, привлечь к себе внимание. Поэтому и спрашивать нужно как можно доброжелательнее, ни в коем случае не в порядке допроса. Тем более что, как правило, дети до восьми-девяти лет сами все готовы рассказать, главное — их правильно слушать.
Узнав, как и откуда наше чадо принесло «волшебное» слово, нужно объяснить ему, что есть нехорошие слова, использовать которые не принято, потому что они грубые, обидные для окружающих. И чтобы никого не огорчить, мы их не используем, а если такое случается, то просим за это прощения. Можно провести сравнение с нехорошими словами, которые уже известны ребенку, например, «дурак», и добавить, что бранные слова еще более «злые».
Если ребенок употребил матерное слово от злости, то есть в попытке выразить свои негативные эмоции, ни в коем случае нельзя эмоционально, раздраженно ему отвечать. Напротив, следует помочь ему, сказав: «Ты, наверно, разозлен или обижен чем-то? Тогда можно сказать: “Я зол”, — или: “Я обижен, я устал”. Так нам будет легче понять тебя, и ты никого не обидишь». И уже потом объяснить, что не так со словом, которое он использовал.
Чтобы ребенок понял нас, объяснение должно быть на его уровне. Так, говоря ему о последствиях употребления матерных слов, мы можем сказать: «Про тебя подумают, что ты невоспитанный», но ребенку это будет непонятно. А если мы скажем: «На тебя обидятся», — то он поймет нас, потому что все дети имеют опыт обиды и знают, как это неприятно. При этом пояснять ребенку истинное значение слов не нужно: о подобных вещах ему знать не стоит.
Старая система воспитания строилась на страхе: если ребенок будет бояться, он будет безропотно слушаться старших. Однако такой метод — болезненный для ребенка, он разрушает отношения между детьми и родителями. Поэтому сейчас воспитание строится на любви и доверии. Если ребенок чувствует нашу поддержку, знает, что мы ему доверяем, он будет открыт нам. И в таком случае он точно не будет материться в местах, для нас значимых, и в семь лет, и в четырнадцать. А главное, наши отношения будут прочными и близкими, что намного важнее железной дисциплины и удовлетворения своего эго.
