Алиева Людмила
Консультация для родителей «Как разрешить конфликт между дошкольниками»
▼ Скачать + Заказать документы
«Как разрешить конфликт между дошкольниками»
Помогая дошкольникам преодолевать трудности, мы всякий раз сотворяем своего рода чудо. Это результат совместных усилий педагога и детей. Воспитатель должен стараться разрешать конфликты между детьми в мягкой форме, мирным путём, не травмируя ещё более ребёнка.
Публикация «Консультация для родителей „Как разрешить конфликт между дошкольниками“» размещена в разделах
Контакты между детьми часто осложняются тем, что ребята не умеют учитывать интересы и состояние друг друга, ссорятся из-за игрушек, «борются» за внимание к себе взрослого.
Негативный опыт взаимодействия со сверстниками у некоторых детей может вызвать стойкое нежелание общаться с ровесниками.
Детские конфликты создают в группе напряженную эмоциональную атмосферу.
Ссоры детей могут быть обусловлены разными причинами, главным из которых является стремление ребенка к общению со взрослыми и к обследованию предметов.
Чаще всего, когда дети ссорятся из-за игрушки, взрослые прибегают к дисциплинарным мерам воздействия: ругают, требуют вернуть игрушку владельцу или отнимают ее у обоих детей; если дело доходит до драки — растаскивают или наказывают малышей.
Такие способы воздействия хотя и позволяют быстро прекратить ссору, не исчерпывают конфликт. Дети могут надолго затаить обиду, что, как правило, приводит к последующим агрессивным действиям, отказу от общения со взрослым и сверстниками.
В результате дети приобретают негативный опыт разрешения конфликтных ситуаций силовыми мерами, а в группе устанавливается напряженная эмоциональная атмосфера.
Воздействие взрослых только тогда может быть по-настоящему эффективным, когда оно направлено на обучение детей эффективным способам разрешения конфликтов.
Воспитатель может:
•отвлечь внимание одного из конфликтующих детей другой игрушкой или интересным занятием;
•организовать совместную игру с игрушкой, вызвавшей конфликт;
•организовать очередность в игре с игрушкой, ставшей причиной конфликта. При этом нельзя допускать, чтобы старший и более сильный ребенок обижал слабого.
В достаточно спокойной ситуации целесообразно предложить детям совместную игру или установить очередность. Необходимо объяснять детям: нельзя обижать друг друга, а нужно договариваться. Взрослый должен помочь им обсудить ситуацию, сформулировать свои желания, договориться.
Если же конфликт перешел в драку, дети вряд ли услышат чьи-либо увещевания, и тогда действия взрослого должны быть более решительными. Он может встать между детьми, протянуть между ними руку, спокойно и твердо сказать, что запрещает им драться.
Педагог должен исходить следующими правилами
при разрешении конфликтов :
•избегать директивных высказываний, требующих от ребенка действий по прямому указанию, например: «Отдай куклу», «Не обижай Катю», «Играйте вместе»;
•не унижать ребенка
•использовать косвенные способы, побуждающие ребенка высказать свои переживания и желания, например: «Ты хочешь сказать.», «Очень важно сказать.»;
•тактично интерпретировать переживания обиженного ребенка, помогая детям лучше понять состояние друг друга и договориться, например: «Я думаю, Катя расстроена. Правда, Катя? Вы обе хотите играть одной куклой. Как же теперь быть?»;
•формулировать запрет таким образом, чтобы дети получили возможность договориться, например: «Я не разрешаю играть с этой машинкой, пока вы не разрешите спор».
В общении детей друг с другом возникают ситуации, требующие согласования действий и проявления доброжелательного отношения к сверстникам, умения отказаться от личных желаний ради достижения общих целей. Но в таких ситуациях дети не всегда находят нужные способы поведения, и это часто приводит к конфликту, в котором, с одной стороны, находятся желания и права одних детей, а с другой стороны, — желания и права других. Конфликтная ситуация между детьми часто сопровождается отсутствием сопереживания другому и взаимных уступок. Это связано, прежде всего, с тем, что дошкольник еще не осознает свой внутренний мир, свои переживания, намерения, интересы, поэтому ему трудно представить, что чувствует другой. Он видит только внешнее поведение другого: толкает, кричит, мешает, отбирает игрушки и т. д., но не понимает, что каждый сверстник — личность, со своим внутренним миром, интересами, желаниями. Вот почему очень важно, на данном этапе развития ребенка, помочь ему посмотреть на себя и сверстника со стороны.
Известно, что в детском возрасте конфликтных ситуаций великое множество и во многих из них порой бывает трудно разобраться. Все детские ссоры обычно разрешаются сами собой, и поэтому к ним надо относиться как к естественным явлениям в жизни. Небольшие ссоры и стычки можно расценить как первые жизненные уроки взаимодействия с людьми одного круга (равными, момент взаимодействия с окружающим миром, этап обучения методом проб и ошибок, без которого ребенок не может обойтись. Поэтому взрослым без особой необходимости не стоит вступать в ссоры детей. Надо чтобы они научились самостоятельно выходить из спорных ситуаций и прекращать конфликты. Все взрослые знают, что дети ссорятся, и в основном из-за игрушек. Будучи собственниками по своей природе, дети с трудом расстаются с любимой игрушкой или вещью. Прежде чем у них разовьется эмпатия, великодушие, они должны установить для себя пределы безопасности: постоянство окружения близкими взрослыми, свое место в доме, отношения с людьми, со своими игрушками. Покушение на игрушку, которую ребенок считает своей, является покушением на его безопасность, на его личностное пространство. Взрослые, часто сами лишенные способности делиться чем-то с другими, постоянно требуют этого от детей. Осознание взрослыми права ребенка на собственность очень важно, так как оно снимает многие ненужные переживания и заставляет задуматься о том, чтобы дать детям средства для разрешения конфликтов, вместо того, чтобы называть ребенка жадиной, плохим мальчиком или девочкой и т. п. Нравоучения о справедливости, угрозы, внушение чувства вины ни к чему хорошему не приводят. Задача взрослых (родителей, воспитателей) состоит в том, чтобы научить детей некоторым правилам жизни среди других людей, в которые входит умение выразить свое желание, выслушать желание другого, договориться. При этом ребенок должен быть равноправным участником этого процесса, а не просто слепо подчиняться требованиям взрослого или более сильного партнера. Поэтому главная задача взрослых — помочь детям увидеть в каждом человека, имеющего свои желания и переживания, вместе найти выход из сложной ситуации, предлагая им варианты решения конфликта. Наблюдения за детьми в конфликтной ситуации свидетельствуют о том, что часто ее участники по-разному решают возникшие проблемы. Одни пытаются разрешить спор силовыми способами для достижения своих целей, другие же, владеющие коммуникативными методами, улаживают свои споры и разногласия более мирным ненасильственным способом.
Дети, предпочитающие разрешать конфликты конструктивным способом, более общительны, и у них, как правило, устанавливаются благополучные взаимоотношения со сверстниками. Они понимают суть ненасильственного разрешения конфликта, которая состоит в том, чтобы найти путь, который приведет к «выигрышу» обоих участников конфликта, и помают, что вместо двусторонней борьбы лучше сообща анализировать проблему и стараться достичь согласие, которое обогащает отношения.
Становясь посредником, в разрешении детских конфликтов, взрослый должен учитывать их характерные особенности:
1. При разрешении конфликтной ситуации воспитатель, педагог несет профессиональную ответственность за правильное разрешение ситуации конфликта : детский сад — модель общества, где воспитанники усваивают социальные нормы отношений между людьми.
2. Взрослые и дети имеют различный социальный статус (чем и определяется их разное поведение в конфликте и при его разрешении).
3. Разница в возрасте и жизненном опыте разводит позиции взрослого и ребенка, порождает разную степень ответственности за ошибки.
4. Различное понимание событий и их причин участниками, конфликт глазами воспитателя и детей видится по-разному.
5. Присутствие других детей при конфликте превращает их из свидетелей в участников, а конфликт приобретает воспитательный смысл.
Алиева Людмила | Все публикации
