Екатерина Сидорова
Конспект конференции с родителями «Как справиться с кризисом трех лет»
▼ Скачать + Заказать документы
КОНСПЕКТ КОНФЕРЕНЦИИ С РОДИТЕЛЯМИ
«Как справиться с кризисом трех лет»
Цель:
привлечь родителей к обмену мнениями по актуальным для них вопросам взаимоотношений с трехлетним ребенком.
Подготовка к встрече:
За несколько дней до встречи просим родителей принять участие в беседе, сформулировав ее тему:
«Приглашаем вас, уважаемые родители (указывается время, на беседу о важнейших особенностях и противоречиях психического развития трехлетнего ребенка.
Темочки:
Знание и учет особенностей и противоречий данного возраста помогут вам лучше понять и почувствовать своего малыша, что позволит ему развиваться еще более полноценно».
Проведение беседы.
ПЕРВАЯ ЧАСТЬ ВСТРЕЧИ.
Родителям предлагается просмотреть видеофильм «Я сам» (детские капризы и способы их решения педагогами ДОУ)
ВТОРАЯ ЧАСТЬ ВСТРЕЧИ.
На столах перед, родителями тексты вопросов по актуальным проблемам взаимоотношений взрослого с малышом. Родителям предлагается познакомиться с вопросами и выбрать те из них, ответы на которые интересуют более всего. По содержанию выбранных вопросов педагог организует беседу.
Примерные вопросы и ответы;
Вопрос. В нашем дворе мамы любят про своих детей с гордостью говорить: «Мой ребенок - индивидуальность». Легко так говорить, когда ребенок растет талантливым, а мой сын ничем примечательным не отличается.
Вариант ответа. Индивидуальность есть у каждого, независимо от того, талантлив он или обыкновенный. Вы даете заниженную оценку своему ребенку, приучая к мысли, что он «серость». Очень важно верить в ребенка. Кто верит в своего ребенка, тому, скорее всего, удастся помочь малышу избрать свой собственный жизненный путь.
Вопрос. Как бороться с капризами?
Вариант ответа. Природа трехлетнего ребенка такова, что у него возникает много желаний, которые очень быстро меняются. Но взрослому совсем не обязательно каждое из них удовлетворять! Объясните в таком случае, почему вы не можете выполнить какую-то его просьбу. Постепенное приучение ребенка к некоторому самоограничению формирует «тормозные» процессы. Старайтесь не сердиться на капризы ребенка, иногда взрослый сам приучает сына или дочь слушаться только после окрика! Не доводите его до исступления. Уже к двум годам малыш приобретает систему социальных навыков, которые использует в отношениях с людьми. Он знает, что значат угрозы или требования матери: пустые ли это слова, которые можно проигнорировать, сразу же надо выполнять ее указания или можно подождать.
Чаще всего дети капризничают в семьях, где между взрослыми нет согласованности и последовательности в запретах. Капризы, как правило, связаны с потребностью в общении, точнее, с невозможностью удовлетворять эту потребность.
Капризничает, потому что еще не умеет занять себя! Переключите его внимание, поиграйте с ним, научите играть самостоятельно.
Вопрос. «Я - сам!» - с утра до вечера твердит трехлетний малыш, уверенный, что все умеет делать самостоятельно: и одеваться, и умываться, и есть. Однако самостоятельно он далеко не все, что умеет делать, его к этому надо приучать. А как?
Вариант ответа. Возрастной кризис трех лет усиливает потребность самоутверждаться, потребность «быть взрослым», особенно если родители не очень склонны признавать взросление ребенка, относятся к нему по-прежнему как к маленькому. Тем самым мы вызываем у ребенка «буйство эмоций».
Кризис «Я - сам!» ~ важен. Дело в том, что природа дает ребенку такое ценное личностное качество, как стремление к самостоятельности. Многим ли из нас посчастливилось помочь малышу сохранить и приумножить эту самостоятельность и в последующие годы его взросления! Поразмышляйте над тем, как вам удается одобрять и стимулировать действия ребенка. Например, «выбери себе чашку для питья», «завяжи бабушке фартук» или «застегни маме пуговичку» - насколько бытуют в вашем общении с ребенком такие побуждения к действиям?
Вопрос. Раньше моя дочь была очень ко мне привязана, а теперь, стоит мужу вернуться с работы, со всех ног бежит к нему, напрочь забыв о моем существовании. Почему? Я как мать что-то упустила?
Вариант ответ. Ребенок привязан к тому члену семьи, который оказывает ему больше внимания, чаще с ним бывает вместе. До двух лет, если за малышом ухаживает мать, он больше привязан к ней. Но не хлебом единым жив человек! В три года усиливается потребность познания мира. Мать бывает много занята по хозяйству, и отец может оказаться таким источником. Ребенку становятся все более интересны «деловые» отношения со взрослым. Не ревнуйте, постарайтесь сделать ваше общение более содержательным, и станете необходимой опять.
Вопрос. Маленький несмышленыш ведет себя так, что волей-неволей, ради его же собственного благополучия, приходится постоянно говорить «нельзя». Я стала даже бояться произносить это слово, чтобы не задергать ребенка. А как без «нельзя»? Как научите, малыша слушаться?
Вариант ответа. Важно помнить, что ребенок трех лет- непоседа. Есть опасность переусердствовать и позволить ребенку привыкнуть к этому слову. У него еще не сформирована привычка, не делать того, что запрещено. Ребенок «лезет» везде, движимый желанием познать новое, потрогать, определить свойства предметов, да и проверить реакцию взрослого.
Полезно переключать внимать малыша, если он, например, тянется к утюгу, горячему чайнику, лезет на полку с книгами и т. п. Таким образом, ребенок подчиняется и происходит «вживание» понятий «можно», «нельзя». Не следует произносить «нельзя» попусту, мимоходом. Желательно, чтобы за словом «нельзя» следовало разъяснение, почему «нельзя». Тогда ваш непоседа постепенно научится осознавать, что не все разрешено делать, станет понимать и принимать границы дозволенного. В каких-то случаях не надо останавливать ребенка словом «нельзя» пусть приобретет опыт. Важно начать постепенно передавать ответственность за личные дела ребенка ему самому, позволить ему встретиться с отрицательными последствиями своих действий (а в предшкольные годы и своих бездействий, конечно, если они не угрожают его жизни и здоровью.
Вопрос. Моему сыну почти три года, а он постоянно конфликтует с детьми: бьет их, не умеет с ними ладить. Что делать?
Вариант ответа. Ребенок еще может не понять пагубного значения своих действий, но скопировал он их у окружающих. Агрессивное поведение может быть способом обратить на себя внимание. Агрессию могут закреплять постоянные запреты, замечания взрослых, а отрицательные эмоции зачастую направляют не на виновника, а на сверстника. Агрессию могут вызвать и суровые наказания,
Ребенку важно давать уроки добра и любви - это лучшая профилактика агрессии. Единственное, ради чего дети отказываются от своих инстинктивных, необузданных поступков - это любовь.
Вопрос. Мой малыш посещает детский сад. Все у него там складывается хорошо: с детьми не ссорится, и на занятиях успевает, и ест хорошо. Но вот беда; даже стыдно говорить; стал мой сын тайком притаскивать игрушки из садика. Как бороться с этим воровством?
Вариант ответа. Не следует сразу же придавать поступку ребенка статус кражи. У него свои мотивы: ему не дает покоя ощущение своего «Я», Он ищет самовыражение во всем. Он исследует по-своему мир социальных отношений: «Что будет, если я поведу себя так или иначе?» Одной из таких ситуаций у двух- трехлетних и является присвоение чужого.
Нельзя, конечно, закрывать глаза на подобные действия ребенка. Пусть при вас отдаст и извинится, если взял чужое. Скажите, что другой будет плакать. Скажите, что и вас его поступок огорчил, вам стыдно за него. Ведь вы для ребенка очень дороги, так же как и ваша положительная оценка, одобрение его поступков. Возмещено, надо будет купить ему такую же игрушку. Бывает, что таким образом ребенок пытается обратить внимание взрослого на себя. Бывает, что это сверхострое ощущение «я», желание сделать что-либо вопреки дозволенному, азарт тайного стремления пережить острое ощущение: «Опасно!» В этом случае лучше не торопиться с выводами, поразмыслить, как лучше поступить, что сказать ребенку и как, чтобы не усложнить ситуацию.
Вопрос. Моя трехлетняя дочь как-то очень странно в последнее время стала реагировать на запреты. Что-нибудь ей строго скажешь, она тут же в слезы и обвинять: «Ты меня не любишь». Что с ней происходит?
Вариант ответа. В первые три года жизни приходится пик эмоционального развития. Психическое развитие ребенка достигло такого рубежа, что он начал выделять себя как индивидуум, но в то же время эгоцентричен, считает себя центром происходящего. Малыш обижается, если родители не хотят признать его взросление, говорят об этом с иронией. Это злит ребенка, он становится нервным, неспокойным, застенчивым, тогда как именно в данном возрасте очень сильно нуждается во внимании и одобрении. Похвалой мы обеспечиваем его эмоционально благоприятное состояние.
В заключение встречи хотелось бы подчеркнуть, что поиск наиболее правильного ответа на самый трудный вопрос всегда будет связан с осознанием родительской любви к ребенку. Один из отечественных психологов, А. П. Гаврилова, отмечала, что любить ребенка - не значит обладать им или жить рядом, а, скорее, чувствовать, угадывать, что ему нужно, и доверять ему. Доверие же всегда связано с риском. Но воспитание на доверии принесет несоизмеримо больше положительных результатов и радости, как детям, так и родителям.
Полезно предложить родителям в течение 8-10 минут порисовать на тему «Мир детства и мир взрослых», а потом дать пояснение к своему рисунку.
Вопросы родителям.
- Есть ли взаимодействие между миром взрослых с миром детей на вашем рисунке?
- Как они могут взаимодействовать, помочь друг другу?
- В каком мире вам хочется быть сейчас, почему?
- Как вы думаете, что хотят сказать взрослые на вашем рисунке детям? А что дети хотят сказать взрослым?
- Есть ли на рисунке место конфликту? Где?
Пусть родители попробуют проиграть ситуации взаимодействия взрослого с ребенком, который могут разрешаться как конфликтный, так и бесконфликтным способом. Какой из них можно признать конструктивные в каждой конкретной ситуации? Материалом для моделирования родительского поведения может быть как собственный опыт родителей, так и заготовленные педагогов проблемные ситуации. В процессе проигрывания заявленной ситуации важно прояснять мотивы поведения ребенка и соотносить их с целесообразностью избираемых родителями способов реагирования на ситуацию.
4.2. Проблемные ситуации.
1. Мать пришла на игровую площадку со своими двумя детьми - четырехлетним Сашей и двухлетним Игорем. Вот Саша насыпал горку песка и зовет мать посмотреть на «вулкан», мать лишь на секунду бросает взгляд в сторону сына. Саша направляется к брату и высыпает из его ведерка песок, который попадает малышу в глаза. Тот начинает плакать. Мать строго отчитывает старшего сына, хватает за руку и оттаскивает в сторону.
Задание. Предложите свой способ родительского поведения в данной ситуации.
2. Рассерженный ребенок шумно захлопывает дверь своей комнаты перед матерью (отцом, раздраженно кричит при этой: «Уходи, ты плохая (плохой!»
Задание. Отреагируйте на поведение ребенка так, как считаете целесообразные.
3. Все игрушки, которыми играл ребенок, оставлены на полу разбросанными. Вы чувствуете, как усиливается ваше недовольство, раздражение.
Задание. Проиграйте свой обычный способ реагирования и наиболее конструктивный, на ваш взгляд, (возможно, это будет тот же способ).
4. Насупившийся ребенок обиженно выговаривает матери: «Да. Мамочка, ты говоришь, что любишь меня, а сама не разрешаешь делать то, что я хочу.» В глазах малыша появляются слезы, он вот-вот разревется от обиды.
Задание. Проиграйте свой способ реагирования в данной ситуации.
В заключение стоит подчеркнуть, насколько важным и полезным был обмен опытом взаимодействия с ребенком и раздать родителям памятки по управлению трудным поведением детей раннего возраста.
ПАМЯТКА
КАК УПРАВЛЯТЬ ТРУДНЫМ ПОВЕДЕНИЕМ
Дети чувствуют себя в безопасности, если их родители являются требовательными (причем требования едины у всех членов семьи) и одновременно любящими и понимающими. Сказать твердо «нет», когда это необходимо, очень важно. Говорите «да» так часто, насколько это возможно, но если вы сказали «нет», будьте тверды в своем решении.
Очень трудно родителям вынести жалобы ребенка. Протесты, слезы и особенно визг детей нелегко выслушивать спокойно. Обычно взрослые стараются прекратить нежелательное поведение запретами, попытками отвлечь ребенка или не замечать капризы. Дети же обычно перестают жаловаться, если родители внимательно их выслушивают и затем, когда это возможно, пытаются решить проблему. Если вы сочувственно выслушаете ребенка, то, возможно, это поможет предотвратить жалобы и вспышки гнева, даже если сама проблема не исчезнет.
У маленьких детей обычно много поводов для огорчения, хотя мы и делаем все возможное, чтобы уберечь их от этого.
Большинство двухлетних детей не могут контролировать свои поступки, и в некоторых ситуациях это вполне естественно. Кто-то решает за них, что им делать, есть, носить, слушать и смотреть. А им иногда хочется сделать что-то, что им нравится самим, но у них нет такой возможности. Неудивительно, что вспышки гнева случаются довольно часто.
Иногда гнев вызывается расстройством и переутомлением, естественной потребностью ребенка во внимании или стремлением сделать что-то по-своему.
Вспышки гнева могут произойти в любое время и в любом месте и часто в ситуациях, когда вы чувствуете себя беспомощными. Но даже если дети сердятся, плачут в самом «неподходящем» месте (магазине, транспорте и др., им надо дать понять, что их уважают, любят такими, какие они есть, и о них заботятся.
Важно не идти на поводу у детского гнева. Показать, что вы понимаете, чувства ребенка, совсем не значит, что вы «поддаетесь». Гнев должен иметь выход, если только это не подвергает ребенка опасности. Оставайтесь рядом и постарайтесь успокоить и его, когда вспышка закончится. Находясь вместе с ребенком и не отступая от своих требований, вы тем самым даете малышу чувство уверенности, которое ему необходимо.
Имейте всегда с собой любимую книжку, которую ребенок с удовольствием листает. Она может быть полезна, когда вы находитесь в магазине, в машине, в очереди, когда вы говорите по телефону. Поищите миниатюрную книжку, которая помешается в карман, и она выручит вас во многих ситуациях.
Книги часто помогают предотвратить гнев. Если вы чувствуете приближение вспышки гнева, возьмите любимую книжку и попробуйте побеседовать с ребенком — это может отвлечь малыша.
Важно не выяснять причины гнева в самый «горячий» момент. Подождите, пока ребенок успокоится, и дождитесь его дружелюбного настроения. Совместное рассматривание картинок и чтение книг поможет начать разговор о чувствах ребенка. Именно умение говорить о чувствах позволит ему быть понятным и может в будущем сделать вспышки гнева редкими.
Маленьким детям необходимо внимание, поэтому убедитесь, что ребенок получает его достаточно. Даже если вы заняты другими делами и людьми, постарайтесь дать почувствовать детям, что через некоторое время вы будете с ним рядом – играть или что-то делать вместе.
Екатерина Сидорова | Все публикации
