Ромашова Елена Владиславовна
Границы между бабушками (дедушками) и их детьми
▼ Скачать + Заказать документы
Очень часто в российских семьях, где подрастают маленькие дети воспитанием занимаются не только родители, но и бабушки (реже дедушки). Подчас они оказывают незаменимую помощь, но иногда могут «насильно нести добро», особо не считаясь с мнением молодых родителей. И сегодня мы поговорим о том, как правильно выстраивать границы взаимоотношений со старшим поколением, как помогать друг другу, не обижая ближних упрёками, недоверием, излишней опекой. Начнём с того, что поясним понятие психологических границ.
Публикация «Границы между бабушками (дедушками) и их детьми» размещена в разделах
У каждого человека есть границы - это то, что незримо отделяет нас от других людей. Границы формируются по мере роста и развития ребёнка, с младенческого возраста и впервые ярко проявляются у ребёнка после кризиса 3-х лет. Это понимание того, что есть мое, а что не моё! Она определяет «Кто я?», «Кем я являюсь?», «Кем являются другие?»
Зачем нужны границы?
Функция психологических границ состоит в том, чтобы защитить наше внутреннее «Я». Это наша актуализация, идентификация и индивидуализация, осознание себя отдельной личностью. Границы определяются интересами, целями и желаниями человека в определённой ситуации, а также опираются на внутренние ценности, мироощущение и предпочтения.
Кроме личных границ в каждой семье формируются свои границы. Они представляют собой определённые символические эмоциональные барьеры, которые защищают, поддерживают, чувство целостности отдельных членов семьи. Границы поддерживаются системой правил и договорённостей как гласных, так и негласных.
Границы нужны в каждой семье, даже очень заботливой и любящей. Это то, что закладывается в ранних детско-родительских отношениях, и потом влияет на другие отношения на протяжении всей жизни.
Отношения взрослых детей и их родителей складываются по – разному: от гармоничных взаимопроникновенных, до напряженных, «холодных» и конфликтных. С появлением внуков ситуация может изменятся, колеблясь как в позитивную, так и негативную стороны. Обычно старшее поколение считает, что оно накопило большой опыт воспитания детей и уверено, что без их помощи и советов молодые родители не вырастят хорошего ребенка. Они навязывают добро насильно, а самое главное в этом очень уверены. Но сами молодые родители так не считают и активно отстаивают право принимать собственные решения и устанавливать свои правила воспитания. Вот тут как раз и требуется установить соответствующие границы.
Советы по установлению границ:
Сначала проанализируйте, что делают ваши прародители и определите, что вам нравиться, а что нет. Можно составить список в две колонки, определив «+» и «-». Решите, что для вас важно, а что можно и пропустить мимо ушей. Чтобы меньше возникало проблем, выберите тактику инициатора. Если бабушки и дедушки не намерены менять своё мнение, скажите: «Спасибо за совет. Я подумаю.» Знайте, что, если вам дают совет, это не значит, что вы должны его исполнять. Тем не менее, вы подтвердите, что они внесли свой вклад в дело помощи и воспитания.
Действуйте на опережение. Обратитесь за советом сами. Рассказывая о личном опыте, бабушки (дедушки) пытаются подчеркнуть свою значимость. Предоставьте им такую возможность - для них это важно. Принимать или не принимать совет – уже ваше личное решение. Они выговорились, а вы главное его выслушали!
Определите свои правила. Запишите или четко их озвучьте. Тактично, но твердо. Просите ваших прародителей в вашей семье их соблюдать. Поясните, по возможности, правила и детям, так как они могут быть уже и подросшими.
Составьте договор, четко распределите роли. Распределите обязанности и дайте понять, что родители воспитывают и отвечают за детей, а бабушки и дедушки – поддерживают, помогают, наблюдают, радуются успехам внуков. Разграничите полномочия, дополняйте друг друга. Главное, чтоб ребёнок гармонично развивался. Например, бабушка отведёт внука к логопеду, мама - приготовит ужин. Дедушка вечером поиграет в шашки, а папа - выполнит какую-либо работу по дому.
Покажите свою признательность прародителям. Хвалите их, демонстрируйте свою поддержку. Возможно родственники смогут научить вас чему-то интересному и рациональному, что есть у них в опытническом арсенале. Тогда бабушки и дедушки будет чувствовать себя признанными и оценёнными, и полезными.
Ограничивайте прародителей в подарках. Обычно этим они хотят показать свою любовь, но лучше принять участие в каком – либо мероприятии: сходить вместе на прогулку, покатать на коньках, выбраться в кукольный театр и т. п. В последствии внуков всегда греют воспоминания о бабушках и дедушках, о времени, которое он провели вместе.
Никогда не прибегайте к семейному шантажу и подкупу. Они всегда неискренни и в долгосрочной перспективе не эффективны. Конечно, с помощью угроз или подкупа можно быстро достигнуть цели, но, возможно, впоследствии вам придется заплатить за это двойную цену.
Поддерживайте диалог. Всегда нужно делать поправку на возраст и относиться к нему уважительно! Но, если бабушка переходит границы, вы должны об этом сказать. Сделайте это тактично. Поблагодарите за совет и опыт, расспросите подробнее о временах, когда вы были маленькими, – поддержите диалог! Так вы удовлетворите ее потребность в значимости. Вне зависимости от того, нравится вам совет или нет, благодарите.
Старайтесь не затрагивать темы, которые могут спровоцировать бабушку на раздачу советов. Говорите абстрактно, старайтесь обойти острые углы. Проявляйте гибкость, материнскую мудрость и не поддавайтесь эмоциям
Бабушка – не няня! Часто молодые мамы выходят на работу через несколько месяцев после рождения малыша, оставив его на попечение бабушки. Но тут очень много рисков. Прибегая к помощи няни, вы четко прописываете с ней договоренности, обозначив свои основные принципы воспитания малыша, права и обязанности сторон. С бабушкой такого договора нет. Оставшись наедине с ребенком, она будет следовать своим правилам. Это может привести к перекладыванию ответственности, спорам, конфликтам. В этой ситуации страдают все.
Гораздо безопаснее для отношений пользоваться помощью бабушки периодически – раз в неделю, например. Но даже в этом случае важно оговорить условия и принципиальные моменты в воспитании малыша: бабушка не должна от них отступать.
Приводите личные примеры. Когда-то бабушки и дедушки тоже были молодыми и действовали по своему разумению. Может и у них были бабушки и дедушки. Как они с ними взаимодействовали? Как они им помогали? Пусть расскажут. Таким образом, вы напомните своим родителям об их молодости, подчеркнёте, что они тоже могла ошибаться, но вырастили достойных и хороших детей.
Говорите с прародителями, когда граница пересечена! Если бабушка и дедушка делают что-то, что вас не устраивает, скажите об этом. Не позволяйте игнорировать ваше мнение и желания, старайтесь устанавливать границы сразу. Можно, как исключение, иногда кратковременно вводить и санкции.
Не оставляйте бабушке ребёнка на долгое время!
Принимайте компромиссные решения, которые могут удовлетворить обе стороны. [/b]
Для защиты собственных личных границ необходимо уметь прямо говорить свое мнение, даже если мать или свекровь с ним не согласны. Также нужно находить аргументы, чтобы звучать убедительнее.
Не стоит полностью лишать детей возможности общения с бабушкой (дедушкой, ведь это уникальный опыт общения разных поколений. Но, нельзя и перекладывать собственную ответственность за ребенка на прародителей. Важно найти общий язык, что позволить им участвовать в жизни внуков, но сделать это так, чтобы вам было комфортно.
