Анжелика Федотова
Консультация для родителей «Можно я буду самим собой! …»
▼ Скачать + Заказать документы
Одним из мотивов негативного поведения ребёнка по отношению к родителям, воспитателям и в дальнейшем – к учителям, является скрытая форма протеста тому существующему положению, в котором он оказался когда-то:
• «Меня не слышат…»;
• «Я не кому не нужен…»;
• «Меня не любят.»;
• «Мне не купили то, что я хочу…»;
• «Никто не радуется моему присутствию…»;
• «Вечно у этих родителей свои проблемы.» и т. д.
Истерики, плач не дают должных результатов. Ребёнок начинает искать не зависимо от себя сублимирующую форму выражения. Сколько всего можно придумать, чтобы заставить родителей обратить на себя внимание:
Темочки:
- Консультации для родителей
- Темочки
- Конкурс для воспитателей и педагогов «Лучшая методическая разработка» декабрь 2018
- можно подраться с ребятами во дворе («Мне всё равно, я же плохой!»);
- можно заболеть («Когда я болею – меня любят.»);
- можно стараться быть хорошим («Похвалу надо заслужить…»);
- можно просто быть умным («Как папа… Его любят за то, что он умный);
- можно врать (это хорошее прикрытие многих своих нехороших поступков);
- можно быть частью папы или мамы, или обоих родителей («Этакий взрослый человечек с насущными жизненными проблемами.»);
- можно быть маленьким («Что ты можешь в свои то года?.», «Взрослый мир – это страшно!», «Не надо расти!») и многое другое.
Откуда же появляется эта форма протеста?
Она рождается в семье, во взаимоотношениях между членами семьи.
Например, рассмотрим семью, в которой сложные отношения между обоими родителями. Визуально – это очень хорошая семья. Но при более близком рассмотрении жена не довольна успехами своего мужа («А он (муж) то как не доволен.»). Ну что-то не складывается у него на работе, соответственно не видит он хорошей зарплаты, уважения к себе и т. д. («А тут ещё жена «пилит». И так не по себе.»).
Ком недовольства очень сильно затрагивает женщину. Она начинает поддевать мужа, давать ему понять, что он «неудачник». Тут же она начинает манипулировать малышом, думая о том, что ребёнок сам не может решать свои проблемы, давая ему следующий посыл: «Все мужики одинаковые! Всё надо решать за них. И ты такой же, «Неумеха», как твой отец.»
Мальчик на подсознательном уровне принимает мамину программу в новой форме: «Я слабый, немощный, как папа, а значит, я не могу быть самим собой. Я должен быть, как папа! Я не могу думать сам, своей головой, я должен то, что мне говорят, чтобы заслужить уважение своих родителей…».
Властная мама, ничего не подозревая, убила в сыне инициативу и «вырвала» внутренний стержень.
Корень проблемы – поведение и внутренний мир взрослого человека, который сам того не осознавая, «наломал дров».
Может ли психолог найти способы решения, чтобы достучаться до родителей и развернуть вектор внутрисемейных отношений в нужное русло?
Во-первых, первичная задача психолога – выявить причину определённой модели поведения в семье («Почему жена стала осуждать своего мужа-отца и далее сына?.»). Очень важно, чтобы нас услышали.
Во-вторых, ребёнок – это часть семьи, и он так или иначе повторяет одного из родителей или несёт в себе сублимированную форму протеста. Это происходит тогда, когда он не принимает то, что ему навязывают из вне. Но при этом, и самим собой тоже быть не может…
Таким образом, можно быть кем угодно, только не собой. Да и нет возможности – надо защищаться.
В результате поведение ребёнка становится не выносимым для родителей и очень сильно тормозит развитие его самого.
В-третьих, очень важно понять – нет ли замещений в семье. Что это значит?
Семья – это папа и мама + дети (речь идёт о полноценной семье). Папа и мама – это целое, это очаг, это тепло, это уважение к друг другу, это помощь и духовная, и физическая и т. д.
Любой перекос в сторону создаёт проблемы в семье.
Например, с рождением малыша могут кардинально поменяться социальные роли родителей:
«Мама + ребёнок» (папа – «бесплатное физическое приложение с деньгами»);
«Папа + ребёнок» (роль мамы смещается в сторону домработницы);
«Мама + ребёнок + бабушка» (бабушка заняла главную позицию, соответственно разделила обоих родителей).
На самом деле перекосов гораздо больше. Но главное, создавая эти смещения, мы забываем о человеколюбии, о праве любого члена семьи на собственное мнение, и самое важное, на жизнь. Уважая людей вокруг себя и давая им право на существование, мы, таким образом, сохраняем мир и благополучные отношения в своей семье.
Четвёртое, дайте ключи маме (папе):
как принять и отпустить ситуацию с мужем (женой);
как начать заново его (её) любить и стать любимой (любимым);
как превратиться в желанную женщину (мужчину);
как справиться со своей негативной эмоцией или состоянием, которые разрушает семью;
как просто стать самой собой, делая других членов семьи счастливыми.
