У других дети как дети, а ты...

Я думаю, что спорить о том, влияют наши слова на ребенка или нет, сегодня уже не приходится. Это знает каждый родитель. Жесткое, грубое слово может не просто обидеть малыша, но даже привести к его болезни. И напрасно потом мама ломает голову над тем, откуда малыш подхватил инфекцию. Волна негатива, даже если взрослые обращаются не к ребенку, а к какому-то третьему лицу (ссорятся, разговаривают по телефону и т.д.), обязательно коснется и малыша.

И все-таки ситуаций, когда сначала скажешь и только потом задумаешься, в нашей повседневной жизни бывает немало. Вылетит слово, а обратно время не вернуть. Иногда в сердцах, иногда просто по привычке говорим мы нашим детям столько всего негативного. Казалось бы, что же здесь такого — просто сказать. Но иногда наши слова действуют сильнее любого шлепка. И хорошо бы нам, взрослым, прежде чем сказать, остановиться на мгновение, сосчитать до десяти и подумать, что будет с ребенком после наших слов, пойдут ли они на пользу малышу.

Предлагаю рассмотреть ситуации, когда мы с вами используем неполезные для детского развития слова и выражения, и понять, чем их использование чревато для ребенка.

«Горе ты мое!»

Эта фраза часто повторяется мамами, папами, дедушками и бабушками как бы в шутку. Причем интонации могут звучать как жесткие, так и довольно ласковые. Вариаций этого выражения существует великое множество—«Несчастье», «Недоразумение», а недавно я услышала еще и такое вот выражение — «Моя маленькая неприятность». Удивительно, но такие негативные выражения используются родителями чаще, чем «Радость моя!», или «Счастье мое!» И родители даже не задумываются о том, что может происходить в детском сознании, когда ребенок слишком часто слышит эти слова. Что же они означают в буквальном смысле слова? Да то, что ребенок не приносит в нашу жизнь радость, счастье и позитив, а, наоборот, доставляет нам только хлопоты, тревоги и неприятности, «Я ничего подобного даже и не думала, когда говорила",— заявила моя подруга, когда я спросила ее, почему же ребенок является ее горем. «Просто такое есть устойчивое выражение, мама мне моя тоже так говорила, вот и я говорю по традиции», — «Какое такое программирование?» - удивился молодой отец. -Ребенок же еще ничего не понимает, не морочьте мне голову с вашими лженаучными глупостями». Может быть, ребенок и не понимает смысла сказанные слов, зато он превосходно воспринимает ваши интонации и тот энергетический настрой, который вы вкладываете в свои фразы.

«Неуклюжий, неряха, разиня»

Малыш еще очень неловкий. Его пальчики не могут быстро завязывать шнурки и застегивать непослушные пуговицы. Ребенок пока еще неуверенно держит ложку и размазывает кашу по лицу, чашка может вдруг выпасть из его ручек. Такая неловкость порой очень раздражает родителей. Маме так хочется, чтобы малыш поскорее научился правильно держать ложку, не сажал пятен на одежду, не падал и еще много всяких «не». «Boт неряха какой!» — восклицаем мы и надеемся, что ребенок сразу же станет аккуратным. А эффект, как правило, получается обратный - ребенок пугается, ему страшно сделать что-то не так, он слышит гневные окрики родителей и ведет себя еще более неловко. Навешивая подобные ярлыки на своего ребенка, вы тем самым воспитываете в нем неуверенность в себе.

Моей подруге, которая недавно впервые стала мамой, в такой ситуации помогла ее собственная бабушка, которая много возилась с ней в детстве. Именно бабушка и рассказала молодой мамочке, какой она сама была в подобном возрасте. И про разбитые чашки, и про оторванные пуговицы, и про пролитый суп. После этого моя подруга перестала причитать по поводу детской неуклюжести.

«Ты вообще нормальный?»

Хороший вопрос для ребенка, не правда ли? Ребенок, скорее всего, об этом даже не задумывается - нормален ли он. Но раз мама или папа об этом спрашивают, то теперь, скорее всего, он станет задавать себе вопрос: «Что же со мной не так?». Не поверите, но это выражение я услышала совсем недавно из уст довольно мудрого и опытного человека- дедушка спросил у своего внука, нормальный ли он. Причем мальчик всего-навсего играл машинкой, вместо того, чтобы одеваться на прогулку. Как вы думаете, что ответил деду малыш? Правильно, ничего не ответил, потому, что пока не понял дедушкиного вопроса. Но пройдет время, и малыш начнет задавать взрослым вопросы— почему он ненормален, что он делает не так, почему он не соответствует родительским требованиям. В результате снова — повышенная тревожность, низкая самооценка.

«Ты не мальчик, ты девочка!»

А вот такие высказывания и вообще из разряда тем, которые нарушают полоролевую идентификацию ребенка. Допустим, ваш сынишка расплакался без причины. Но это только на ваш взгляд причина отсутствует. Детский плач без причины не возникает никогда, просто родители могут ее не сразу заметить. Скажем, ребенок приболел, но температуры еще нет, или его сегодняшнее настроение — результат вчерашнего стресса или сбоя в режиме дня. Вот он и расплакался. Мы в такой ситуации сразу же спешим отругать малыша, сказать ему, что он ведет себя, как девочка, потому что настоящие мужчины не плачут. И здесь возникает та же опасность — мальчик, который постоянно слышит от взрослых, что он похож на девочку, может на самом деле начать копировать девичье поведение, вести себя «не по-мужски» еще больше.

Мы стыдим мальчишек, если они чего-то вдруг вздумают бояться или расплачутся. Кстати, с девочками происходит та же ситуация, только наоборот. Фраза «Ты же девочка!» звучит, когда девочка вдруг решает постоять за, себя и пускает в ход кулаки, ведет себя грубовато. Постоянное использование подобных фраз может привести и к тому, что мальчики будут считать противоположный пол сплошь плаксами и капризулями, трусишками. А девочки, а свою очередь решат, что мальчики — это неряшливые, грубые и драчливые существа.

«Весь в отца!», или «В кого ты такой уродился!»

Как правило, эта фраза произносится вовсе не в том смысле, что мол, вот как хорошо, что ты в папу пошел. А совсем даже наоборот. Вот, мол, папа твой такой {плохой, вредный, медлительный, неряшливый, невнимательный, незаботливый, незарабатывающий, ленивый и т. п.), и ты — такой же или такая же. То есть ребенок слышит не только то, что он просто плохой, но он такой же плохой, как и его папа. Значит папа — тоже плохой. А как же папа может быть плохим, если я его люблю? Так что, проводя такие негативные параллели между ребенком и отцом или матерью, вы одновременно снижаете детскую самооценку и приводите ребенка практически к невротическому состоянию. Ведь вы говорите плохо о любимом им человеке. А, как правило, в голове у ребенка образ папы или мамы ассоциируется с чем-то очень положительным — защитой, теплом, счастьем, любовью. А вы одной лишь фразой разрушаете этот образ. И вот уже ребенок мучается от двойственности, ведь один близкий ему человек говорит о другом, не менее близком, человеке что-то плохое.

«Не путайся под ногами!»

Эта фраза звучит чаще всего, когда родители заняты и у них нет времени на ребенка. Мама возится на кухне, а дочке тоже очень хочется ей помочь. Но неловкие ручонки еще немногое могут. Грозный мамин окрик «Не путайся у меня под ногами!»-надолго, если вообще не навсегда, отобьет у ребенка охоту помогать вам, делать что-то вместе. Это потом, спустя много лет, родители удивляются, почему ребенок, не рвется оказать им помощь. А истоки такого поведения стоит поискать в глубоком детстве и в тех словах, которые вы говорили малышу.

«Ты меня замучил!»

«Ты меня достал!», «Ты мне надоел!», «Родила тебя на свою голову!» —разве можно еще больнее ранить ребенка? Ведь у него и в мыслях не было вас мучить. В магазине я наблюдала такую картинку — мама тащило за собой ребенка, который бился в историке. Малыш попросту устал, а мять выкрикивала гневные фразы: «Все! Достал ты меня! Отправлю в детский сад круглосуточно. Ты меня замучил!». Но ведь пятилетний малыш вовсе не должен выдерживать все тяготы маминого шопинга. И режим дня никто еще не отменял. Поэтому он с таким же успехом мог сказать маме, что это она его замучила, но вот только он не умеет еще так говорить. Зато, когда подрастет и станет подростком, все родительские слова, которые он запомнил в детстве, он сможет применить уже в адрес своих родителей. А те станут разводить руками и удивляться, откуда же у их ребенка, которого они старались — воспитывали, такие ужасные слова. К сожалению, все наши слова вроде «Ты меня замучил!» или «Я от тебя устала!» заставляют ребенка думать, что именно он и является причиной всех родительских недовольств. Постоянное переживание чувства вины может принести даже к тому, что ребенок бессознательно навлекает на себя неприятности. Иногда причинами постоянных травм у ребенка могут быть именно его взаимоотношения с родителями Детишки, которые часто слышат от родителей подобные фразы, могут ввязываться в беспричинные драки, совершать поступки, опасные для жизни. Во взрослой жизни такие дети могут быть склонны к приему алкоголя или наркотиков, поскольку в детстве часто слышали от родителей приказ к саморазрушению.

«Поменяю тебя на другого мальчика (девочку)»

Фраза вовсе не безобидная. Это вы, взрослые, понимаете всю ее абсурдность. Вы точно знаете, что никто никого менять не будет, что ваш ребенок для вас — самый любимый, самый лучший. Но эта знаете только вы. А ребенок - он постоянно слышит вашу критику, понимает, что и в самом деле он еще не отвечает вашим родительским требованиям. А тут еще и мама решила его поменять. Как правило, дети принимают наши слова за чистую монету. Причем, даже убедившись, что мама или папа не приводят угрозу в исполнение, они довольно долго попадаются на эту удочку и могут долго переживать. В моей практике встречался случай, когда у ребенка начался сильнейший энурез после угрозы отца отдать ребенка в интернат. Причем папа с упоением рассуждал, что в интернат он свое чадо, конечно, отдавать не собирается, но попугать получается очень хорошо — после такого запугивания ребенок несколько дней просто шелковый. Ну а если такой прием перестанет помогать, тогда папа предполагает свозить ребенка в настоящий интернат и показать ему «что его ждет». «Я такой плохой, что меня запросто могут отдать или поменять на кого-то другого» — довольно долгое время малыш живет с такой мыслью. А родители используют этот жестокий пример для манипуляции ребенком.

«Если не будешь спать…»

Иногда у малышей бывают проблемы с засыпанием. И вот тогда мы начинает угрожать ребенку: «Если сейчас не заснешь, то придет Бабай!» или «Не будешь спать — пойдешь в угол!». Очень жаль, что взрослые быстро забывают свои детские ощущения Как правило, малышу трудно уснуть, если он перевозбудился перед сном — поиграл в подвижные игры, долго был в гостях, смотрел телевизор, А родители, вместо того, чтобы почитать малышу спокойную сказку, пройтись вместе и спокойно поговорить, начинают запугивать и без того издерганного ребенка. В такой ситуации нужно не пугать, а успокаивать ребенка. — полежать с ним рядом, погладить, поцеловать, спеть спокойную колыбельную, поговорить о том, пак прошел день, рассказать что-нибудь интересное. Родителей раздражает, что дети просят не выключать свет в комнате или не закрывать дверь, часто приходят в родительскую постель. Но ведь это так понятно - малыши просто очень боятся темноты и одиночества. Так что не нужно грубо говорить: «Спи без света, что это еще за глупости!»— или выгонять малыша из своей кровати. Постарайтесь договориться -обзаведитесь маленьким ночником, поставьте в детской дверь со стеклянными вставками, разрешайте малышу раз или два в неделю спать вместе с вами, И не запугивайте его никогда!

«Ты уже большой, а ведешь себя , как маленький!»

Позитивный вариант этой фразы вовсе не плох. Ты уже большой, взрослый - говорим мы ребенку. Если при этом мы подчеркиваем, что он научился чему-то новому, у него что-то стало лучше получаться, тогда можно сказать, ню эта фраза станет для ребенка хорошей поддержкой и подпиткой его самооценки. Но если мы говорим это уничижительным тоном, стыдим ребенка, подчеркиваем, что он большой, но позволил себе что-то детское в поведении, то малыш, скорее всего, будет чувствовать себя неуютно. В одной знакомой семье недавно родился второй ребенок. Старший сынишка, который раньше получал все родительское внимание, а теперь его почти лишился, стал вдруг впадать в детство - разговаривать. картавя, играть погремушками, копировать поведение младенца. Шокированные мама и папа стали стыдить сына и постоянно повторяли ему, что он взрослый, а ведет себя, как маленький. Естественно, такие повторения не привели ни к чему хорошему. Малыш замкнулся, стал часто плакать, просыпаться по ночам. Но как только родители, после консультации с психологом, разделили свое родительское время между детьми, как только они стали уделять сынишке больше времени, проблема ушла сама собой.

«У других дети как дети, а ты…»

Такое отрицательное сравнение с другими детьми может сослужить вам очень плохую службу. Помимо сниженной самооценки, которая формируется именно под влиянием родительских оценок и определений, очень скоро ваш ребенок усвоит, что соседская девочка гораздо лучше учится, а сын вашей близкой подруги по сравнению с ним — просто мастер спорта по каратэ. А поскольку такие сравнения звучат из уст родителей довольно часто, то в голове ребенка это определение оседает всерьез и надолго.

Вместо заключения

Мы долго говорили о том, чего не нужно говорить детям. А что же им нужно говорить? Что делать для того, чтобы ребенок вырос уверенным в себе, сильным, самодостаточным, самостоятельным?