Елена Карпова
Консультация для родителей «Воспитатель и родители: монолог или диалог»
▼ Скачать + Заказать документы
Проблема взаимодействия воспитателя и родителей в данное время животрепещущая. Что же подразумевается под этим взаимодействием?
Это в первую очередь обмен. Мыслями, чувствами, переживаниями, радостью, успехами - каждый родитель стремится рассказать воспитателю какую-то интересную историю, связанную с его малышом. Но ещё это взаимодействие также направлено на повышение педагогической культуры родителей, т. е. сообщение им знаний, формирование у них педагогических умений, навыков, отношение к себе, как к педагогам.
Как показывает практика, родители часто допускают ошибки в воспитании детей, поэтому испытывают определённые трудности. Задача педагогов дошкольного учреждения - помочь родителям в воспитании детей. Но педагоги не всегда готовы к этой деятельности. Ведь каждый родитель мнит себя квалифицированным педагогом. А если уж это в семье второй и т. д. ребёнок, то вы имеете дело, по его мнению, как минимум с Пестолоцци.
Важной причиной отсутствия взаимопонимания между воспитателем и родителем являются разногласия в подходах к методам воспитания. Одни ратуют за эмоциональность, сердечность и теплоту, за игровой метод обучения, другие, наоборот, за интеллектуализацию и повышенные требования к дисциплине, третьим вообще наплевать (я сдал ребёнка, а вы что хотите, то и делайте)
Каким мы с вами видим идеального родителя?
Педагог хочет, чтобы родители уважали его мнение, шли к нему за советом, оказывали помощь в организации жизни сада: материально помогали (приобретение пособий и игрушек, участвовали в досуговых мероприятиях, максимально приблизили домашний режим к тому, который в ДОУ, не опаздывали утром, не забирали поздно и, конечно, были бы благодарны воспитателю за его нелёгкий труд.
А что же мы имеем на самом деле?
Родители не знают, что они идеализируют своё чадо, именно их ребёнок самый красивый, самый умный, самый талантливый. Они обижаются, когда видят невнимание к своему ребёнку.
Самыми сложными являются авторитарные, высокомерные, конфликтные родители, которые эмоционально подавляют как ребёнка, так и (пытаются, а у некоторых даже получается) педагога, родители, идущие на поводу у своего чада, отрицающие метод наказания в любом проявлении, и «неблагополучные» родители, уклоняющиеся от воспитания и чаще всего говорящие, что не справляются со своим несносным ребёнком.
Хочу познакомить вас с одной притчей
Притча «Страшный сон» : Один восточный властелин увидел страшный сон, будто у него выпали один за другим все зубы. В сильном волнении он призвал к себе толкователя снов. Тот выслушал его озабоченно и сказал: "Повелитель, я должен сообщить тебе печальную весть. Ты потеряешь одного за другим всех своих близких". Эти слова вызвали гнев властелина. Он велел бросить в тюрьму несчастного и призвать другого толкователя, который, выслушав сон, сказал: "Я счастлив сообщить тебе радостную весть – ты переживёшь всех своих родных". Властелин был обрадован и щедро наградил его за это предсказание. Придворные очень удивились. Ведь ты сказал ему то же самое, что и твой бедный предшественник, так почему же он был наказан, а ты вознаграждён? – спрашивали они. На что последовал ответ: «Мы оба одинаково истолковали сон. Но все зависит от того, не что сказать, а как сказать».
1 фаза общения с трудными родителями.
С конфликтными сохранять эмоциональную отстранённость: не позволить себе зарядиться отрицательными эмоциями. Как советуют психологи, необходимо продержаться всего лишь 10-15 минут, пока будет длиться монолог с претензиями и обвинениями или с жалобами от «беспомощного» родителя. С агрессирующими нужно держаться уверенно и даже доброжелательно, с жалобщиками кивать головой, вставляя нейтральные фразы, типа «Я вас слушаю, понимаю.»
Как же педагогу подготовиться к нападкам? Перед неприятной беседой сделайте 2-3 раза упражнение «Резервуар»
Закройте глаза. Представьте «эмоционально заряженного» родителя. Примите на себя роль «пустой формы», в которую вливают негатив. А вы просто «форма», вас не заботят внешние воздействия, вас даже как бы нет. Лишь когда вы будете уверены, что сформировали состояние «резервуара», можете вступать в диалог.
Почувствовав вашу эмоциональную отстранённость, родитель начнёт остывать и постепенно будет готов к конструктивному диалогу.
2 фаза - конструктивный диалог, во время некоторого необходимо проявлять доброжелательность, подчеркнуть значимость собеседника в воспитании своего ребёнка и свой положительный настрой к этому воспитаннику.
Сейчас я предлагаю Вам познакомиться с правилами эффективного общения. Основа отношения к нам человека закладывается в первые 15 секунд! Для того, чтобы благополучно пройти через «минное поле» этих первых секунд, необходимо применить «Правило трёх плюсов» (чтобы расположить к себе собеседника, нужно дать ему как минимум три психологических плюса).
Самые универсальные – это:
• Улыбка (Для того чтобы люди хотели с нами общаться, мы сами должны демонстрировать свою готовность общаться с ними. И собеседник должен это видеть. Необходима искренняя, доброжелательная улыбка)
• Имя собеседника (Имя человека – это самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке. Важно использовать имя-отчество при приветствии. Не просто кивнуть или сказать: «Здрась-те!», а «Здравствуйте, Анна Ивановна!»)
• Комплимент (В общении наиболее применим косвенный комплимент: мы хвалим не самого человека, а то, что ему дорого: охотнику – ружье, родителю его ребёнка).
Загруженные, усталые после работы родители особенно уязвимы в отношении хорошего и плохого поведения ребёнка. Поэтому не стоит акцентировать внимание на плохом. Сначала нужно рассказать об успехах и только в конце тактично можно поведать о проблемных сторонах ребёнка.
Кроме этих приёмов существуют и другие приёмы установления контакта с собеседником:
1. Одновременно с улыбкой необходим доброжелательный, внимательный взгляд (контакт глаз). Но не следует «сверлить» собеседника взглядом.
2. Короткая дистанция и удобное расположение (от 50 см до 1,5 м). Такая дистанция характерна для беседы близких знакомых, друзей, поэтому собеседник подсознательно настраивается нас выслушать и помочь – благодаря этой дистанции мы воспринимаемся им «ближе». Но не переступать «границы» личного пространства собеседника!
3. Необходимо убрать барьеры, «увеличивающие» расстояние в нашем восприятии в общении (стол, книга, лист бумаги в руках).
4. Использовать по ходу разговора открытые жесты, не скрещивать перед собой руки, ноги.
5. Всем своим видом поддерживать состояние безопасности и комфорта (отсутствие напряжённости в позе, резких движений, сжатых кулаков, взгляд исподлобья, вызывающая интонация в голосе).
6. Использовать приём присоединения, т. е. найти общее «Я» : «Я сам такой же, у меня то же самое!». Как можно реже употреблять местоимение «Вы…» (Вы сделайте то-то!», «Вы должны это!») Чаще говорить; «Мы» : «Мы все заинтересованы, чтобы наши дети были здоровы, умели, знали!», «Нас всех беспокоит, что дети…», «Наши дети…», «Нас объединяет общее дело – это воспитание наших с вами детей!»
7. Приёмы активного слушания:
Выяснение, уточнение: — я не понял — повторите ещё раз… — что вы имеете в виду? — не могли бы вы объяснить?
Парафраз, то есть повторение слов собеседника своими словами, чтобы удостовериться, что вы его правильно поняли.
Отражение чувств: — мне кажется, вы чувствуете… — понимаю, вы сейчас разгневаны…
Резюмирование: — Итак, вы считаете… — Ваши слова означают…
Вот самые основные правила установления хорошего личностного контакта и построения эффективного общения и взаимодействия с родителями.
Как сформулировать просьбу, чтобы не смогли отказать?
Универсальные фразы:
Только вы,., в этой ситуации можете нам помочь Как замечательно, что вы сами подошли,. Я больше ни к кому не могу обратиться, только к вам,. Я знаю, что только вы,., справитесь, потому что. Нам очень нужна именно ваша помощь,. Только ваши знания и опыт,., могут нам помочь У вас такая светлая голова,. ,Вы самая способная и добрая! Вы,., мастер на все, и вам не составит труда
