Любовь Бадина
У Вас в группе трудный ребенок? Выход есть!
▼ Скачать + Заказать документы
В последнее время в детских садах достаточно остро стоит проблема неконструктивного поведения детей. И многие из педагогов, работающих с детьми, находятся в затруднительном положении при ее решении. Наш детский сад компенсирующего вида, и тема оптимизации взаимодействия с детьми, демонстрирующими неконструктивное поведение, для нас очень актуальна. Да это и понятно! Если учесть, что основной контингент детей – это мальчики; во-вторых, в последнее время 70%- 85% от общего состава детей – преимущественно старшие дошкольники. Кроме того, особенностью учреждений компенсирующего вида является и то, что каждый учебный год детский коллектив в группах значительно обновляется. (Кто-то из детей выписывается, часть детей выводятся на ПМПК со сменой Программы).
Публикация «У Вас в группе трудный ребенок? Выход есть!» размещена в разделах
Я, как педагог-психолог, ежегодно собираю информацию о детях «группы риска». К сожалению, с каждым годом, список таких детей увеличивается. Намечается тенденция к возрастанию детей с поведенческими проблемами.
Каким бы «золотым» ни был ребенок, все равно родителям и воспитателям приходится сталкиваться с такими его поступками, которые можно квалифицировать как плохое или неконструктивное поведение. В беседах с воспитателями и родителями чаще всего обозначаются такие его формы, как: нытье, негативизм, капризы, упрямство, «зажатость» или «закомплексованность», речевая расторможенность во время учебного процесса.
Но прежде, чем говорить конкретно о выше перечисленных поведенческих реакциях и методах воздействия на ребенка, необходимо остановиться на «ОБЩИХ ПОДХОДАХ К ПРОБЛЕМЕ ДИСЦИПЛИНИРОВАННОГО ПОВЕДЕНИЯ В ГРУППЕ ДЕТЕЙ».
Каждый педагог когда-то набирает вновь свою группу детей. Практика показывает, что целесообразнее в первые недели взаимодействия взрослого с детьми быть с ними и строгим и ласковым, постепенно устанавливая «границы дозволенного». По мере привыкания ребенка к взрослым и их требованиям нам, педагогам, необходимо научиться уважать его волю и его «Я».
Надо сказать, что и при появлении ребенка в семье следует придерживаться такой же позиции: сначала строгость и ласка, «установление границ», а затем уже взаимодействие с ребенком, образно говоря, на «демократической основе».
Для предупреждения негативного поведения важно дать ребенку представление о допустимом и недопустимом поведении. Используя метафору, предложенную доктором Фрицем Родлером, можно представить, что по степени дозволенности поведение детей делится на три цветовых поля: зеленое, желтое, красное.
Поле зеленого цвета обозначает такое поведение ребенка, которое мы, взрослые, допускаем и поощряем.
Желтое поле – поведение, которое допустимо лишь в исключительных случаях (только когда рядом взрослый, например: «Альбом с фотографиями можно рассматривать только с мамой или папой», или: «Папиными инструментами можно пользоваться только вместе с папой»).
Поле красного цвета обозначает такое поведение, которое совершенно неприемлемо и недопустимо ни при каких обстоятельствах. (Например, «В детском саду нельзя бить детей и взрослых»).
При определении границ дозволенного можно использовать 4 «табу» : нельзя причинять вред природе, вещам, себе, другим людям.
В этой связи необходимо подчеркнуть важность и значимость групповых правил, по которым может жить детский коллектив в дошкольном учреждении. Эти «правила» обсуждаются вместе с детьми, воспитатель помогает их сформулировать. Например: «В ссоре мы только договариваемся, не получается договориться, обращаемся за помощью к воспитателю»; или: «Когда кто-то из детей грустит или обижен, предлагаем свою помощь, утешаем». Принятые «правила» можно оформить в виде схематичных изображений или иллюстративного материала (в зависимости от возраста детей). Введение «правил» на этапе, когда детский коллектив только-только формируется, во многом помогает не только дисциплину в группе «наладить», но и способствует созданию благоприятного, микроклимата, комфортного для каждого из детей. ЭТИ ПРАВИЛА НУЖНЫ УЖЕ В САМОМ РАННЕМ ВОЗРАСТЕ!
И еще один важный момент, касающийся общего подхода к проблеме дисциплины – единые требования взрослых, воспитывающих ребенка (и родителей в семье, и воспитателей в группе) : нельзя, чтобы один разрешал то, что запрещает другой. Разнобой в требованиях приводит к приспособленчеству: со строгим взрослым ребенок будет вести себя дисциплинированно, а с «добрым» - начнет «выкаблучиваться» и добиваться своего. И если, например, в группе раньше с дисциплиной обстояло все более - менее благополучно, а потом вдруг «стали вылезать» проблемы, это тоже должно стать сигналом, что взрослые какие-то вещи не согласовывают друг с другом, предъявляют к детям разные требования.
Важно помнить, что установление «границ дозволенного» - это одно из проявлений любви к ребенку. Необходимо и до родителей донести известную истину: Любовь и требовательность – зависимые друг от друга понятия, и они никак не исключают, а, наоборот, подразумевают проявление родительской любви. А позиция вседозволенности: пока ребенок еще мал, его нужно только баловать, все разрешать – это, напротив, причинение зла своему ребенку. Прогноз взаимоотношений, в основе которых лежит вседозволенность: возникновение затруднений взаимодействия их ребенка со сверстниками и другими взрослыми, что, вряд ли, сделает его счастливым.
А сейчас поговорим о конкретных формах неконструктивного поведения.
НЫТЬЕ. Порой оно настолько может быть раздражающим, что нам с вами приходится бороться с искушением «обрушиться» со своим гневом на ребенка : «Перестань сейчас же ныть; или я тебя накажу!». Обрушивая гнев на ребенка, мы тем самым даем ему в руки дополнительное оружие, которое он может использовать против нас же. Почувствовав, что ему удалось вывести взрослого из равновесия, позже он захочет манипулировать нами таким же способом, будет знать, что «нытье срабатывает». И чем больше гнева мы обрушиваем на ребенка, тем выше вероятность, что он снова станет ныть. Как в таких случаях вести себя с ребенком.
Для большинства детей достаточно просто проигнорировать нытье.
Если нет, то можно в спокойном и довольно прохладном тоне сказать: «Я ничего не могу разобрать, когда ты говоришь таким голосом, попробуй сказать спокойно, разборчиво, чтобы я могла понять, чего ты хочешь».
Еще один прием – отвлечение. Отвлечение можно «сыграть», для этого нужно в карманах иметь какие-либо «неожиданные пустяки» (какой-нибудь шарик, колечко, камушек и т. п.) Это может выглядеть так: начинается нытье. Взрослый делает вид, что поглощенно рассматривает вытащенный из кармана предмет. Рассматривает и удивленно рассуждает сам с собой: «Интересный, какой камушек. Точно помню, когда выходила из дома, он был синего цвета, а теперь коричневый. Может он, побывав в темноте, в кармане изменил свой цвет? Ну-ка ты, попробуй, положи его в карман, а потом вытащи, каким он станет?» Какие предметы могут стать вашими помощниками в подобных ситуациях, можно поискать, подумать.
Иногда помогают шутка, юмор. В некоторых ситуациях можно беззлобно пошутить: «Ой, какие большие слезки пропадают! Давай их в бутылочку соберем!» или «Смотри, у тебя на плече каприза сидит и плачет, давай ее прогоним!»
Особая проблема для воспитателя, когда ребенок использует нытье на занятиях. («Помогите мне!», «А у меня не получается», «А я не знаю, как это делать!»). В некоторых своих рекомендациях воспитателям я советовала попробовать такой прием, как использование сигналов. Можно придумать какие-то нарисованные символы, обозначающие конкретную вещь. (Например, красный восклицательный знак – «мне срочно нужна помощь» и т. п.) И договориться с ребенком, что воспитатель будет реагировать на его просьбы только в том случае, если он будет пользоваться подобными сигналами. Если ребенок бесконечно «дергает» вас по поводу того, что он не знает что дальше делать. В этом случае можно придумать для него схему последовательных операций выполнения задания и выложить ему на стол.
На мой взгляд, с такой категорией детей действенной может быть и пропедевтическая работа: перед занятием, содержание которого может оказаться для ребенка трудным, проговорить, что и как будете делать. Это может касаться занятий, связанных и с продуктивной деятельностью и с речевой.
Следующая форма неконструктивного поведения, с которой мы все практически сталкиваемся, это различные проявления бунтарского поведения.
Негативизм – стремление все делать наоборот, вопреки просьбам или требованиям; ребенок может настаивать, что сыр – масло, синее – это зеленое, лев – это собака; как только взрослый соглашается с ним, мнение ребенка может измениться на противоположное.
Упрямство. Ребенок настаивает на своем, не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он этого потребовал («Я хочу»). Капризность – это вторая сторона нарушения поведения. Понимает, что нельзя, но настаивает («Я не хочу»). У слабых – капризы, у сильных – упрямство.
Взаимодействие воспитателя с капризным ребенком несколько перекликается с тем, как он ведет себя ребенком – «нытиком». Вот некоторые рекомендации по взаимодействию с капризными детьми.
Как только ребенок начинает капризничать, обнимите его, уверьте в своей любви и постарайтесь отвлечь от каприза;
Если не удалось это сделать, оставьте его в покое, не обращайте на него внимания, не принимайте в этой сцене участия. Сохраняйте спокойствие и равнодушие, что бы ребенок ни делал. Если ребенку когда-то удалось добиться своего с помощью каприза, он будет прибегать, к этому способу все чаще и чаще;
Когда ребенок успокоится, ласково поговорите с ним. Скажите ему, как вас огорчило его поведение, выразите уверенность, что в дальнейшем он будет вести себя лучше;
Дети не умеют управлять ни своим возмущением, ни чувством вины. Поэтому нельзя проявлять после истерики ребенка недовольство, ругать и упрекать его, грозить наказанием, а лучше сказать ему, что он уже достаточно наказал самого себя, и показать, что несмотря ни на что, вы его любите;
Ребенок гораздо охотнее примет указания, советы и будет следовать им, если будет совершенно уверен в том, что его любят безусловной любовью, если поверит в доброе отношение к себе;
Постарайтесь меньше «читать морали», устанавливать запреты, наказывать, давить и побольше проявляйте тепла, доброжелательности, спокойствия, терпения, ласки, снисходительности, даже ценой некоторых компромиссов.
