МААМ-картинки

Тренинг для педагогов «Эффективное взаимодействие педагогов с родителями»

Святова Людмила Анатольевна
Тренинг для педагогов «Эффективное взаимодействие педагогов с родителями»
▼ Скачать + Заказать документы

Тренинг для педагогов

в ДОУ детский сад №20 «Сказка»

«Эффективное взаимодействие педагогов с родителями»

Цель:  освоение навыков эффективного взаимодействия.

Задачи:

1. Формирование позитивного взгляда на возможности межличностного общения.

2. Повышение уровня коммуникации педагогов с родителями.

3. Освоение психотехник защитного характера.

Участники: педагоги всех категорий.

Форма проведения: практикум.

Материалы:

1. Презентация «Эффективное взаимодействие»

2. Трек песни М. Леонидов «Привет» - минус.

3. Фрагмент х/ф «Место встречи изменить нельзя» - «Правила Жеглова».

4. Заготовка «Сердце» - для обратной связи.

5. Аудиозапись стихотворения Ф. И. Тютчева «Нам не дано предугадать.»

6. Карандаши.

Содержание:

1 слайд

— Добрый день, уважаемые коллеги, дорогие друзья. Благодарю Вас всех за то, что нашли время и силы прийти на наш тренинг.

Тренинг называется «Эфеективное взаимодействие педагога с родителями».

Предлагаю вспомнить правила наших тренингов:

Правила тренинга:

• Здесь и теперь (во время тренинга мы говорим только о том, что волнует каждого именно сейчас, и обсуждаем то, что происходит с нами именно здесь).

• Говорю за себя.

• Внимательно слушаю другого.

• Уважаю любое мнение.

• Конфиденциальность (все, что происходит здесь, ни под каким предлогом не выносится за пределы группы).

• Активность

Правило «Стоп» (когда я не хочу о чём-то высказываться или выполнять какое-то упражнение я поднимаю руку, говорю «Стоп» и передаю слово другому или не участвую в чём-либо).

Давайте, начнём. Предлагаю всем поздороваться. И немного подвигаться:

(ВКЛЮЧИТЬ МУЗЫКУ ПЕСНИ М. ЛЕОНИДОВА «ПРИВЕТ»)

Встаём в большой круг, рассчитываемся на 1-4:

- «первые» складывают руки над головой, так чтобы локти были направлены в разные стороны;

- «вторые» упираются руками в бедра так, чтобы локти также были направлены вправо и влево;

- «третьи» кладут левую руку на левое бедро, правую руку

- на правое колено, при этом руки согнуты, локти отведены в стороны;

- «четвертые» сцепляют руки на груди (локти смотрят в стороны).

За 5 минут Вам нужно поздороваться с как можно большим числом членов группы, Для этого нужно коснуться друг друга локтями, сказать приветственное слово или просто что-то доброе, комплимент.

Благодарю всех, прошу садиться. Прошу вас поделиться своими впечатлениями от проведённого упражнения. («выбор номера в слепую»)

Любите ли вы советские фильмы? Какие фильмы вы помните, где нам преподавался урок общения? Спасибо. А я сегодня хочу вспомнить один из моих любимых фильмов.

ВИДЕО

ЕСЛИ видео не грузится - 2 слайд презентации и зачитать следующий текст:

В фильме «Место встречи изменить нельзя» братьев Вайнеров происходит диалог Глеба Жеглова и Володи Шарапова у последнего в его доме.

Молодой фронтовик осваивает азы и перенимает опыт уголовного розыска у начальника отдела по борьбе с бандитизмом.

Шарапов интересуется, как это Глебу удаётся так ловко добывать сведения из людей, а вот их коллега, Коля Тараскин - не умеет.

На что получает простой ответ - что Коля Тараскин молодой еще и просто не знает шести правил Глебе Жеглова, но для Шарапова так и быть - может поделиться.

Полагая, что это лишь шутка, Шарапов иронично просит сделать милость и поведать тайну.

Запоминай, говорит Жеглов, повторять не буду:

1. Когда разговариваешь с людьми - чаще улыбайся. Это первейшее условие, чтобы нравиться людям.

2. Умей внимательно слушать человека и старайся подвинуть его к разговору о нём самом.

3. Как можно скорее найди в разговоре тему, которая ему близка и интересна.

4. С первого мига проявляй к человеку искренний интерес - не показывай ему свой интерес, а старайся изо всех сил проникнуть в него, понять, узнать, чем он живёт и что собой представляет.

Далее Жеглов от усталости дремлет и засыпает, а Шарапов так и остаётся без последних двух правил.

Возможно, Жеглов так и не поведал товарищу их, возможно рассказал позже. По крайней мере в фильме об этом речи нет. Этого нет и в романе «Эра милосердия». Но Вам я их скажу. Потому что правила Жеглова - это правила эффективного взаимодействия. И применяются они и в криминалистике, и в дипломатии, и в психологии, и в продажах:

3 слайд

5 правило: «Посочувствуй, пожалей человека. Не важно за что, хоть даже за то, что ему приходится сейчас с вами общаться.

6 правило: В конце мобилизуй человека. Внуши ему важность и необходимость чего-то, делегируй ему часть ответственности за общее дело, сделай его своим партнёром.

Эти правила - основа конструктивного общения. В нашем случае - в правиле 2 и правиле 3 мы несколько меняем объект нашего внимания. Говорим о том, что важно и дорого собеседнику - охотнику о ружье, родителю о ребёнке.

Как правильно это делать, чтобы добиться максимального результата? Этому и посвящён наш сегодняшний тренинг.

Упражнение «Давление»

Первое упражнение (психотехническое, которое я предлагаю вам выполнить называется «Давление».

Найдите себе пару, встаньте (сядьте) друг против друга, поднимите руки на уровне груди и слегка прикоснитесь друг к другу ладонями. Невербально договоритесь, кто будет ведущим. Задача ведущего – слегка надавить на ладони своего партнёра. Постепенно увеличивая силу давления. Затем, поменяйтесь ролями и повторите движение давления на ладони партнёра по игре.

Оцените свои впечатления. В какой ситуации Вам было эмоционально комфортнее: когда Вы давили или когда Ваш партнёр давил на Ваши ладони?

- Возможно Вы не испытали приятных минут ни в первом, ни во втором случае (Вам было неприятно давить на партнёра, и очень неприятно, когда давили на Вас).

Тогда, попробуйте не давить друг на друга, выполняйте совместные движения обращёнными друг к другу ладонями рук так, чтобы между вами возникло взаимное ощущение тепла (психоэнергетический контакт, постарайтесь согреть своего партнёра прикосновением, передать ему потенциал тепла, добра, защиты, помощи. Попробуйте приласкать партнёра ладонью, не шевеля ею.

Почувствовали ли Вы, насколько приятнее взаимодействовать на равных, а не добиваться превосходства? Не забывайте, что стремясь к психологическому давлению на партнёра по общению (будь то родитель, коллега, ребенок, мы рискуем вызвать у него реакцию не подчинения, а возмущения. И вместо сотрудничества, он просто откажется от контакта с нами.

Правила общения с родителями.

     Можно выделить два критерия эффективного взаимодействия в общении.

Первый, достижение результата (предметная цель).

Второй – эмоциональная удовлетворённость партнёров (цель - взаимоотношения).

   Чем лучше техника общения, тем ближе расстояние и короче путь. Чем лучше установлен личностный контакт, тем быстрее вы будете двигаться предметно.

     

4 слайд

     Основа отношения к нам человека закладывается в первые 15 секунд! Чтобы расположить к себе собеседника нужно дать ему как минимум три психологически позитивных установки:

это улыбка, имя собеседника, комплимент.

1. Чтобы родитель хотел с нами общаться, мы сами должны демонстрировать свою готовность общаться с ним. И собеседник должен это видеть. Как же ему это показать? Ответ очень прост, для этого необходима искренняя, доброжелательная улыбка! Одновременно с улыбкой необходим доброжелательный, внимательный взгляд (контакт глаз). Но не следует «сверлить» собеседника взглядом.

2.   Имя человека – это самый приятный и самый важный для него звукоряд. Важно использовать имя-отчество при приветствии. Не просто кивнуть или сказать: «Здрась-те!», а «Здравствуйте, Марина Петровна!».

Во время конфликтов, прийти к согласию можно значительно быстрее, если чаще называть имя собеседника. Потому, что часто нам нужно не столько настоять на своём, сколько увидеть, что люди к нам прислушиваются,

А начинают они прислушиваться - когда им этого захочется. А захочется, когда в речи будет что-то приятное. А иногда информация такова, что имя - это самое сладкое, что слышишь. И то, что вы несколько раз обратитесь к родителю по имени отчеству - будет решающей каплей, чтобы дело обернулось в нашу пользу.

3. Одно из правил в общении является применение косвенного комплимента: мы хвалим не самого человека, а то, что ему дорого - родителю его ребенка.

Если обострение отношений начинается с утра пораньше -на вас наезжает раздражённый или чем-то растроенный родитель - улыбнитесь, дайте ему минуту высказаться, но не больше. При этом включайте в речь персонализацию.

Заверьте его, что вы знаете, каково это. Что всё решаемо. Что всегда можно найти выход. Если вы не можете сразу успокоить (решить проблему родителя, скажите, что вам нужно время подумать, как лучше поступить. Пауза остудит родителя, выключит его эмоции и включит разум. И вы берете это время на размышление.

И тут же возьмите в руки волшебную палочку - переключите внимание родителя на ребёнка. Присядьте к ребёнку, чтобы ваши глаза были на уровне глаз ребёнка. Общайтесь с ним, забыв о присутствующем родителе. Сделайте комплимент ему - как он красив, опрятен, улыбчив. (Зачастую внешний вид ребёнка- заслуга родителя, а значит это и ему косвенный комплимент). Как вы рады его видеть, как вы скучали по нему со вчерашнего вечера. Как много у вас с ним интересного на сегодня запланировано. И что у вас с ним всё обязательно получится. Потому что вы есть друг у друга. Вы команда.

Встаньте, тем самым включая родителя в ситуацию. Пригласите в эту команду взведённого с утра родителя - Отведите ему важную роль. (Спросить вечером о результате, закрепить дома результат, просто верить в достижения ребёнка, тем самым передавая тому уверенность и силы трудиться).

После такого газлайтинга родитель улыбается (или не улыбается, но отпускает своё раздражение, так как вы и ребёнок уже включили его в команду и он вынужден встать с вами рядом, а не против вас.

При следующей встрече с родителем (если у вас не было ответа на вопрос) не идите по пути избегания. Напомните, что вы с пользой использовали таймаут - предложите родителю пути решения. Обсудите с ним эти возможности. Спросите его мнение, его соображения, как он видит путь решения вопроса. Просите активности - не выпускайте родителя из команды. Только во время сотрудничества вы получаете не оппонента, а партнёра.

Давайте сейчас проиграем с вами ситуацию утреннего раздражения, когда родитель встал не с той ноги:

- Родитель: - Здрасьте! Вот, полюбуйтесь! Еле подняла! Еле привела! Всю дорогу ревел! Не хочу в садик, да не хочу! Что вы тут с ним делаете, если его в сад не затащишь!

- Причём тут сад? Ложиться надо раньше! И высыпаться! И ничего мы тут с ним не делаем!

Родитель: - Здравствуйте! Я не понимаю в чем дело! Почему у моего ребёнка самые некрасивые поделки! Который раз уже замечаю! Дома у него всё отлично получается! А в садике - ну прямо хуже всех! Странно как-то.

- Что сделал, то и выставляю! Вы что думаете, что я их нарочно что ли порчу? Заниматься надо больше с ребёнком, а то он у Вас всё время только про игры в телефоне рассказывает!

Загруженные, усталые после работы родители особенно уязвимы, поэтому не удивительно, что конфликт между педагогом и воспитателем чаще возникает вечером.

Защита педагога при выплеске негатива:

Психозащитные упражнения в конфликтной ситуации. Когда нужно взять паузу и дать выговориться оппоненту.

Вам наверняка приходилось кипеть от возмущения в какой-то ситуации, но вы не могли его выразить, потому что понимали, что стоит вам только выразить его, как конфликт усилится, или вы напрочь испортите отношения, или вы слишком многим рискуете. В общем, внутри все кипит, а снаружи… Увы! Часто сил не хватает, чтобы сдержаться… со всеми вытекающими последствиями.

Но на самом деле есть приёмы, которые позволяют не только удержаться от агрессивных выпадов, но и чужие выпады сделать не такими болезненными, а иногда даже смехотворными.

Слайд 5

Упражнение «Пуленепробиваемый колпак»

Например, на вас кто-то кричит, вы чувствуете, что это несправедливо, но вам нужно сдержаться. Тогда вы мысленно надеваете прозрачный пуленепробиваемый колпак на того, кто говорит нечто обидное. Вы видите, как он машет руками, шевелит губами под этим колпаком, его слова, которые раньше вонзались в вас как стрелы, уже не могут пролететь сквозь пуленепробиваемый сверхпрочный пластик, и хоть вы всё равно их слышите, но звучат они глухо и летят не в вас, а бессильно падают на вашего собеседника.

Если вам удобнее надевать такой колпак на себя - тоже можно. Действует аналогично:

Представьте, что такая полусфера находится на вас. Она достаточно просторная и прочная. Стрелы противника ее не пробьют. Голос противника становится глуше. Вы в безопасности и даже можете расслабиться и подождать, когда у него закончатся силы и он замолчит.

Упражнение «Под каблуком»

Чтобы выдержать определённое время при эмоциональном выплеске собеседника представьте себя сильной, уверенной на высоких каблуках и где-то там, под этой шпилькой находится ваш оппонент. Он кричит там, беснуется, брызжет ядом под вашим каблуком и ничего не может сделать, настолько он жалок и беспомощен в своём гневе.

Упражнение «Гулливер»

Представьте себе, что вы, как Гулливер попали в страну лилипутов. И вот он ваш оппонент - маленький лилипут на вашей ладони. Топает ножкой, кричит, хотя его крик больше напоминает комариный писк. Изображает из себя Бог знает кого, но вы то знаете, что он бессилен и вам даже немножко смешно.

Сейчас разделитесь на пары. Сначала один из пары будет кричать – что хотите, только воздерживайтесь от нецензурных выражений. А второй в это время мысленно наденет на него колпак или сажает под каблук, или представляет себя Гулливером. Начали!

Теперь поменяйтесь партнерами. Снова один из вас будет кричать, может даже ногами потопать, а второй применит психотехнику. По моему знаку поменяетесь ролями. Начали!

Обсуждение. Участники делятся впечатлениями. Подводят итоги.

Чтобы это упражнение работало безотказно, нужно немного потренироваться. Оно может стать очень эффективным инструментом. Представьте себя со стороны. Кто-то орет на вас или «брызжет ядом», а вы сохраняете спокойствие. Это красиво, не правда ли? И кроме того, такая невозмутимость вызывает уважение. Так что тренируйтесь.

Слайд 6

Любая из вышеописанных психотехник идеально сочетается с дыхательной техникой. Я предлагаю вам сейчас попробовать Дыхательную технику «Прибой»:

1. Начинайте считать - на 4 счета вдох и на 4 счета выдох. Молодцы.

2. Теперь то же самое, но между вдохом и выдохом делаем паузу на 4 счета. Молодцы.

3. И техника, когда выдох примерно в два раза больше, чем вдох. Попробуйте 4 счёта вдох и на 8 - выдох. Молодцы, закончили.

Послушайте себя, какое дыхание вам больше подходит. Возвращайтесь к своему прибою 2-3 раза в день, даже если вы находитесь в спокойной обстановке, чтобы в нужный момент техника была отточенной и рабочей.

Итак, мы дали время высказаться оппоненту, но не растеряли своей внутренней энергии, т к применяли защиту. В нас нет паники, наше сердце бьётся ровно, а дыхание - как прибой лишь вливает в нас силу.

Настало время действовать! На вооружении - навыки активного восприятия:

7 слайд

Прервите своего оппонента вопросом: «Правильно ли я Вас поняла?.» или фразой «Мне кажется, вы хотели сказать.» И резюмируйте его речь. И привяжите его на короткий поводок - «Мне кажется вы чувствуете.» «Наверное, вы испытали.» - покажите ему, что вы правильно поняли его состояние. В это время эмоциональная буря в оппоненте начинает утихать и он благодарен, что его почувствовали и поняли верно.

Покажите, что вы на его стороне: «Мне бы тоже было.» «Я сама попадала в такую ситуацию.» «У меня такое было неоднократно.» Избегайте говорить, казалось бы хорошую, но западающую фразу:

«Как я вас понимаю.» Это может быть раздражителем. Если человек испытывает сильное чувство (гнев, боль, обиду) - он может не поверить вам. И скажет (подумает, «никто меня не понимает» «Куда тебе меня понять! Никто такое не переживал!»

Теперь - когда он опустошён от чувств (высказался, включил мозг - подкорка хоть как-то задремала - включается кора - его поняли (резюмировали) и разделили груз (уверили, что ни он один в такой дыре) - самое время разрабатывать стратегии совместного пути решения вопроса.

Не берите сразу всё на себя. Делегируйте решение - «Как Вы думаете, как лучше поступить?» «У Вас есть какое-то предложение?» «Возможно, Вы хотели бы что-то предложить?» - Если у родителя есть соображения - он их выскажет. Они могут быть не всегда адекватны и возможны, тогда тактично, заинтересовано, немного задумчиво - предлагаем контраргументы, доказываем невозможность и ищем совместно замену. Если мы резко скажем: «Нет! Это не возможно! Как вы себе это представляете?» - Есть шанс получить новый виток конфликта.

8 слайд

«Я - сообщения». Техника, которая отправляет конфликты на кладбище.

Каждый человек время от времени слышит риторику, которая начинается с «Ты!»

- Ты постоянно всем недоволен!

- Ты что, не понимаешь, как это плохо!

- Ты опять забыл.

Человеку всегда неприятно слышать подобные заявления, даже если они правдивы.

Он включает все свои ресурсы - чувства (эмоции, мысли и потребности. Активизируется одновременно кора и подкорка. Подкорка активна в большей степени - там два бойца (чувства и потребности) у коры - только один (мысли). Кора сдаётся. Подкорка расцветает - начинается конфликт.

Почему? «Ты - сообщение» несёт в себе обвинение или претензию. Маленькое «ты» - острым ножом врезается в границы другого человека неся посыл: «Во всём виноват ты!» «Ты - плохой и поступаешь неправильно!»

Общение проходит в двух формах - защита-нападение.

В нашем случае родителем так же воспринимается любая негативная информация о ребёнке. Родитель воспринимает критику ребёнка как собственную. В его голове встаёт обида и чувство вины - «Значит у меня плохой ребёнок. Я не справляюсь. Я - плохой родитель»

«Ваш Петя постоянно нецензурно выражается. Он ругается, как сапожник! Другие родители уже жалуются!»

Как не будить подкорку, а взывать только к коре?

Используем «Я - сообщения»:

1. Передаём факт. «Я сегодня слышала от Пети нехорошие слова».

2. Озвучиваем чувство. «Мне было очень неприятно и неловко перед другими детьми».

3. Анализируем, почему возникло это чувство. «Дети так быстро всему учатся! Я так хочу, чтобы они учились красиво и вежливо общаться в детском саду».

4. Пожелания. (Прямо и открыто заявить о своих желаниях. Дать рекомендации). Я бы очень хотела, чтобы Петя красиво и вежливо общался. Я очень хочу его этому научить. Помогите мне в этом. (Без вас мне не справиться). Дети любят играть. Попробуйте поиграть с ним дома в игру «Два мешочка» - В красивый мешочек складывают пуговицы яркого цвета за вежливые слова, а в некрасивый - черные пуговицы за плохие слова. В конце дня посчитать - где пуговиц больше. После пяти дней подвести итог - если количество чёрных пуговиц день ото дня уменьшалось - ребёнок выбирает награду - из красивого мешочка вынимает одну из записок, на которых заранее написаны приятные вещи: чаепитие с вкусняшками, игра в настолку, прогулка в парке, покупка игрушки. Далее работа продолжается. Очень важно поддержать ребёнка и участвовать всем членам семьи в ней. Вместе - всегда проще и веселее. (на самом деле мы тем добиваемся уменьшениея негативного влияния одного из членов семьи, который скорее всего является источником для копирования поведения ребёнком). Вы можете предложить работать аналогично и в саду, а в конце дня - передавать «накопленные» ребёнком итоги домой. Чтобы не заморачиваться с пуговицами - можно использовать шарики бумаги (белые и газетные).

«Ты - сообщения»

«Лика ничего не хочет делать. Во время занятий не садится за стол. Не одевается на прогулку. Хочет остаться в группе. Она совершенно не готова к посещению детского сада! Объясните ей, что так себя не ведут. Здесь есть правила, которые надо выполнять!»

«Митя совсем не может играть с ребятами. Он со всеми конфликтует! Всех толкает! Дерётся! Это просто кошмар! Мне приходится постоянно делать ему замечания! Он у вас просто дикий какой-то!

«Я - высказывания» - не обвиняют другого, они лишь раскрывают Вас - что вы чувствуете, о чём думаете, чего хотите.

Но наполнение вашей речи фразами тоже имеет значение.

Фразы бывают «удачные» и «неудачные».

Слайд 9

Как вы думаете, стоит ли употреблять часто слово «Нет»? Нет обрубает концы и ставит точку. После любого нет пропадает желание что-то делать. Если необходим отказ - стоит ли заменять «нет» мягкими глаголами? Такими как «не стоит», «не надо» или нежелательно, неразумно. Все они с частицей «не» - и недалеко ушли от «нет». Воспринимаются как раздражители.

Лучше со всем соглашаться, внушая мысль: «Круто! Но надо переделать!» Т е. «Да. Хорошо. Только если мы так сделаем, то.»

«Можно попробовать, но возможно это приведёт к.»

Вы накидываете контаргументы, при этом изначально не отталкивая позицию говорящего. Вы предлагаете и обсуждаете с ним пути решения вопроса.

Еще одно слово - красная тряпка для быка - «проблема». А уж если сказать у нас с вами проблема - получите в ответ: «У меня нет никаких проблем». Заменяйте на «вопрос». «У меня такой вопрос» - «есть один вопрос», «помогите мне решить такой вопрос». В нашей жизни полно вопросов, их задают друг другу все всю жизнь. И вопросы требуют ответов - решений. Это загадки. Это интерес и сотрудничество. Тогда, как «проблема» - пугает, отталкивает, подразумевает долгий и сложный путь. Возможно борьбу с чем-то.

10 слайд

Упражнение «Выбери фразу»

На слайде вы видите «неудачные» фразы. Как вы думаете, что может сказать или сделать человек, услышав ее?

Давайте вместе превратим их в удачные.

«Извините, если я помешала.» (В ответ можно услышать: «Да, помешали»). «Прошу у Вас минуту внимания.»

Люди любят, когда у них чего-то просят. Это даёт им возможность почувствовать себя лучше - благородными, щедрыми, нужными, незаменимыми.

«Давайте с Вами быстренько обсудим» (чувствуется пренебрежение к вопросу - «быстренько» не получится / может и начинать не стоит?») Убрать быстренько

«А у меня на этот счёт другое мнение…» (обесценивание - «А Ваше мнение меня не интересует / Ну, и оставьте его при себе) Это интересно. У меня тоже был подобный опыт.»

«Вероятно, Вы об этом еще не слышали.» (уничижение - «Ну, куда уж нам! Чего это мы ещё не слышали? Че, самый умный, что ли) Вероятно, Вы об этом уже слышали.»

«Я пришла к такому выводу.» (диррективность) Возможно, наш вопрос в том.»

«Мне представляется интересным то.» (отчуждение. - Ну, вот тебе интересно, а мне нет.) Я нашла для Вас очень интересную информацию.

11 слайд

Как сообщить неприятную информацию?

Это часто нас терзает и гнетёт в течении дня. Мы ждём встречи с родителями и не хотим её. Нас может тяготить необходимость преподнести родителю «кислое яблочко».

1. Ну, уж если разговор зашёл о съедобном - в помощь нам принцип «сэндвича» - принцип чередования положительного и отрицательного.

В разговоре с родителями педагогу следует делать акцент не на обвинении, а на совместном поиске путей решения проблемы, что поможет сделать общение более эффективным. Беседу лучше начать:

1) рассказав о ребёнке хорошее, затем -

2) переходить к неприятным моментам,

3) завершать такой разговор следует тоже на хорошей ноте,

4) сообщая неприятные моменты, нужно говорить о проступке ребенка, а не о его личности.

Ситуация: «Ребёнок не хочет убирать за собой игрушки. На все просьбы педагога отвечает отказом и протестом» - разбор.

2. Используйте речевые штампы, нацеленные на сотрудничество.

Дайте понять, что родитель не один. Но что и Вам без него будет трудно. Только вместе - вы сила.

«Вера Алексеевна! Я прошу.»

Вы замечали, что в последнее время.» (желательно озадачить родителя). «Как вы думаете, с чем это может быть связано?»

Вы знаете, меня очень тревожит, что. Как вы думаете, что может этому быть этому причиной?»

«Как вы думаете, какой специалист поможет нам решить этот вопрос. ?»

«Давайте вместе попробуем поступить. (так или так)»

«Давайте вместе подумаем, как.»

3. Способ третий: передача негативной информации о ребёнке в позитивном ключе.

При таком способе подачи информации о ребенке акцент следует делать на достижениях ребенка, даже если они не очень существенны для вас, как для взрослого. Перефразирование содержания в позитивном ключе дает возможность родителю понять ситуацию и не испытывать при этом дискомфорта и чувства вины за своего ребенка.

Например: Нужно донести информацию, что ребёнок только пять минут может удерживать внимание и работать, тогда как от него ждут 10.

Негативная информация: «Ваня не может усидеть спокойно больше 5 минут, постоянно отвлекается».

«Ваня может 5 минут внимательно выполнять задание и ни разу не отвлечься».

Давайте попробуем передать информацию в позитивном ключе:

- Марина ничего не может сделать сама! (Вариант ответа: Чтобы у Марины получилось, нужно делать вместе с ней).

- Саша не успевает одеться на прогулку вместе с остальными детьми. (Вариант ответа: Саша может успевать одеваться со всеми, но ему для этого требуется чуть больше времени).

- Коля не умеет договариваться с ребятами, часто конфликтует.  (Вариант ответа: С помощью взрослого Коля соблюдает инструкции, выполняет совместные дела с ребятами).

4. Способ четвёртый. Применение при общении стиля «адвокат».

- При таком стиле общения педагог встает на позицию уважения и заинтересованности к родителям, задавая себе следующую внутреннюю установку:

- Какой бы серьезной ни была ситуация, мы попытаемся найти выход, и я протягиваю вам руку помощи.

- Я не обвиняю вас и вашего ребенка в случившемся. Если это произошло, значит, на это все же есть какие-то причины.

- Для меня важно не выявление этих причин (кто прав, кто виноват - решать не мне, не выражение своего одобрения или порицания, а оказание помощи в сложившейся ситуации.

- Я педагог, и моя профессиональная задача – дать знания ребенку, которые он сможет использовать в жизни.

Ситуация: Родитель: «Мой ребенок не имеете в группе друзей, поэтому он не хочет ходить в садик».

Слайд 12

Стиль прокурор Стиль адвокат

«Конечно! А я считаю, что он не хочет ходит в садик по другой причине. Вы спрашивали его, как он ведёт себя в группе? Откуда у него возьмутся друзья? Кто захочет с ним дружить?»

Слайд 13

Стиль прокурор Стиль адвокат

«Конечно! А я считаю, что он не хочет ходит в садик по другой причине. Вы спрашивали его, как он ведёт себя в группе? Откуда у него возьмутся друзья? Кто захочет с ним дружить?» «Спасибо, что вы пришли с этим вопросом. Я заметила, что у него мало друзей. Я тоже считаю, что ваш ребенок может подружиться с ребятами. Как вы думаете, это единственная причина, по которой он не хочет ходить в садик? С кем бы из ребят он бы хотел дружить? Что можно сделать, чтобы помочь ему в этом?»

Слайд 14.

На этом наш тренинг подходит к концу.

Вот на этом сердце я прошу Вас оставить одно или несколько слов, которые вы хотели бы мне сказать.

Включить аудиозапись стихотворения Ф. И. Тютчева. «Нам не дано предугадать.»

Всем спасибо! Всем добра!

Публикации по теме:

Фотоотчёт «Семинар-тренинг для педагогов ДОУ»Фотоотчёт «Семинар-тренинг для педагогов ДОУ» Фоторепортаж «Семинар-тренинг для педагогов ДОУ» 24 октября в нашем детском саду проходил семинар-тренинг для педагогов на тему «Поддержка.

Консультация для педагогов ДОУ: «Взаимодействие с родителями по экологическому воспитанию» Описание материала: предлагаю вам учебно-методическую разработку по взаимодействию с родителями по экологическому воспитанию. Данный материал.

Консультация для педагогов «Формы, методы и приёмы взаимодействия педагогов с родителями» Консультация для педагогов «Формы, методы и приёмы взаимодействия педагогов с родителями» Содержание работы с родителями состоит в следующем:.

Библиотека изображений:
Опубликовано в разделах:
Автор публикации:
Тренинг для педагогов «Эффективное взаимодействие педагогов с родителями»
Опубликовано: 14 февраля 2025 в 09:40
+6Карма+ Голосовать

Юридическая информация: публикация «Тренинг для педагогов «Эффективное взаимодействие педагогов с родителями»» (включая файлы) размещена пользователем Святова Людмила Анатольевна (УИ 3057900) на основе Пользовательского Соглашения МААМ. СМИ МААМ действует в соответствии со ст. 1253.1 ГК РФ. Используя МААМ принимаете Пользовательское Соглашение.

Расскажите коллегам и друзьям!
Поделитесь в сетях и мессенджерах:


Комментарии:
Всего комментариев: 2.
Для просмотра комментариев
Календарь
15 февраля 2025 суббота
День памяти о россиянах, исполнявших служебный долг за пределами Отечества
Православный праздник Сретение!
Праздник гиппопотама!
16 февраля 2025 воскресенье
Играем в домино!
Сегодня дошкольник - завтра избиратель!
Хвала русскому валенку!
Совушка - мудрая головушка!



РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ!
Используя МААМ принимаете Cоглашение и ОД