Сайфиева Аделя
Консультация «Родительский абьюз: причины, признаки, пути выхода»
▼ Скачать + Заказать документы
Что такое абьюз? От английского abuse — «злоупотреблять; оскорблять». Дословно: злоупотреблять близким человеком. Фактически: оказывать насилие по отношению к близкому человеку (психологическое, физическое, сексуальное и прочее).
Ключевая особенность абьюза — это двойственность: насилие, прикрытое благими намерениями. В детско-родительских отношениях это жестокость, прикрытая правомерностью «воспитания».
У абьюза много лиц :
Публикация «Консультация „Родительский абьюз: причины, признаки, пути выхода“» размещена в разделах
• Физический абьюз. Рродители не желают тратить время и ресурс на убеждение и уговоры. Гораздо проще отшлёпать, отвесить подзатыльник, сильно дёрнуть за руку или за воротник. Чем больнее бить, тем послушнее будет расти непутёвое дитя.
Принято считать, что насилие — это то, что оставляет синяки. Но это не так. Часто насилие оставляет душевные раны, а они не видны со стороны. В большинстве случаев знакомые даже не подозревают, что в семье существует проблема. Более того, сами родители не всегда отдают себе отчёт, что происходит именно это.
Психологическое насилие — именно этот вид абьюзивных отношений чаще всего прячется от понимания в семье. Родитель считает, что «воспитывает во благо», а на самом деле оказывает сильнейшее давление.
Если с физическим абьюзом всё понятно – это побои, шлепки, подзатыльники, то с психологическим насилием дела обстоят сложнее. Выделяют следующие формы психологического насилия.
• Неглект. Слово neglect в переводе с английского означает «пренебрегать», «не обращать внимания», «не выполнять долг».
«Мёртвая мать» игнорирует детей. Или это временный бойкот с воспитательными целями, или искреннее безразличие (бывает и такое).
Неглект по отношению к детям — это систематическое игнорирование взрослыми физических или эмоциональных нужд ребенка, которое приводит к долгосрочным нарушениям его телесного или психологического здоровья.
К примеру, сын жалуется на головную боль — родители в ответ отмахиваются: нечему там у тебя болеть, молод еще. В результате медицинскую помощь ребенок получает только тогда, когда боль становится совсем невыносимой. Если ее причина крылась, например, в кровоизлиянии или церебральной ишемии, упущенное время может привести к необратимым поражениям мозга, инвалидности и даже смерти.
Нежелание родителей выделять время на эмоциональное общение и игры с ребенком, или прилагать усилия для зачисления в образовательное учреждение, или решать возникающие проблемы и т. д. — все это также примеры родительского неглекта.
От холодной матери-абьюзера последствия для дочери колоссальны. Она вырастает неуверенной в себе, она заискивает перед всеми и впадает в панику при виде недовольного лица. Она боится отказывать, её личное пространство – это вытоптанное поле, куда она пускает каждого, кто только проходит мимо.
• Гиперопека. Полная противоположность неглекту.
«Убивающая мать» вмешивается в каждую мелочь жизни детей, несмотря на их возраст. При раздельном проживании она входит в их дом, как к себе. Контролирует и детей, и их домочадцев, и домашних питомцев, и мебель, и шторы… За любое неподчинение жестоко карает. Уверена, что исключительно она знает, как лучше. Чёткие инструкции выдаёт контролирующая мать-абьюзер : что делать, где работать, за кого выходить замуж, как воспитывать детей. Ни один аспект жизни не проходит мимо её пристального внимания и нахмуренного взора.
• Обесценивание. Ребёнок, растущий при таких условиях, привыкает к мысли, что всё, что его беспокоит, ему нравится, его пугает – пустяк и ерунда. Себя он считает ничтожеством, не заслуживающим внимания. Шлейф обесценивания тянется за ним всю жизнь. Уже взрослому человеку трудно принять собственные достижения и способности. Он привык ставить окружающих выше себя, и в его глазах все вокруг гораздо умнее, мудрее, сильнее. Одним словом, гораздо лучше его, бездаря. Ведь так говорила мама, а она никогда не ошибается.
• Газлайтинг. Одна из самых действенных манипуляций, способная свести с ума. Родители откровенно разрушают психику детей, убеждая, что его воспоминания ложные. Сначала они обещают что-то ребёнку, а затем говорят, что всё это ему приснилось, показалось, и на самом деле такого не было. (пример филь подмена или сериал Притворство (про Джипси роуз)
Перекладывание ответвтенности. Токсичные родители боятся ответственности и всячески её избегают. Во всех конфликтах, которые они и создают, они обвиняют детей. «Ты меня вынудил (а)» или «Вот до чего мать довёл, у меня опять сердце болит». В итоге на ребёнке и вина, и ответственность, и боль.
Конечно, ребёнок не может разгрести эту ситуацию совсем, ведь он действительно любит родителя и хочет быть принятым им. Что же делать? «А вдруг, правда, я приношу лишь вред?»
Опасности и последствия
Опасность состоит в том, что детям невозможно избежать насилия, если оно исходит от их родителей. Уйти, разорвав все связи и полностью прекратив общение, они могут, только достигнув возраста, когда уже самостоятельно научатся обеспечивать свои нужды и потребности.
В младшем периоде деваться некуда, остаётся только приспосабливаться и стараться выжить. Порой в буквальном смысле.
Далее два варианта:
ребёнок подчиняется — полностью «растворяется» личность ребёнка;
ребёнок бунтует — демонстративное поведение без всяких границ (вплоть до девиантного).
Возможные последствия абьюзивных отношений
подавляется воля ребёнка;
уничтожается вера в себя;
подрывается самооценка;
появляются страхи;
ребёнок не может научиться принимать решения.
К сожалению, не каждый способен даже различить, когда проявляют насилие, а когда нет. Дети, выросшие в неблагополучных семьях, чаще всего перенимают стиль воспитания. Так как считают его вполне приемлемым.
Да что тут говорить про неблагополучные семьи, если социально одобряется в качестве наказания использовать ремень, подзатыльники, запугивания.
Будучи в детстве в роли жертвы, личность часто, вырастая, становится склонной к виктимному поведению. Она попросту привыкает быть в отношениях с тираном, привыкает страдать, чувствовать себя виноватой за любые грехи. И не знает, что делать и как вообще быть с партнёром, который по факту не является абьюзером.
Что делать?
Дистанция
Имеется в виду эмоциональная дистанция. Потому что, если вы «включаетесь» на упрёки, манипуляции или оскорбления своих родителей, вам не поможет никакое расстояние.
Установление границ
Заявляйте о том, что вам не нравится, либо нравится, о своих чувствах и желаниях. Наберитесь смелости говорить нет, если что-то не хочется выполнять.
Осознанность
Учитесь различать манипуляции, которые применяют к вам. Если вы будете им противостоять, то родители потеряют часть контроля, власти над вами.
Выход из абьюзивных отношений — перестать манипулировать. Это возможно, когда родитель принимает ответственность: «Это не ты вынудил, это я не справился», «Я, действительно, хотел „как лучше“, но был не прав», «Я сам был не прав».
И в семье начинают закрепляться понятия:
доверие;
выполнение обещаний;
ценность слова;
ценность самого человека.
