Анжела Лысенко
Методы и приемы работы с ребенком по курсу лекций Н. Ф. Барложецкой (педагогическая психология)
▼ Скачать + Заказать документы
Многие педагоги используют карательные методы работы с ребенком. Например, ставят ребенку двойку, вызывают его родителей в школу, разговаривают один на один с внушением. Существуют и позитивные методы и приемы работы с ребенком. Например, во влечь ребенка в дополнительную деятельность, придумать какое-то интересное задание для него, поощрять ребенка даже когда он этого не заслуживает. Существует огромное количество методов работы с ребенком, не только наказание и поощрение. А это те приемы, которые помогают нам избегать сложных и конфликтных ситуаций с ребенком.
Публикация «Методы и приемы работы с ребенком по курсу лекций Н, Ф, Барложецкой (педагогическая психология)» размещена в разделах
Первый прием – это режим дня. Один из самых простых методов. Если в возрасте 2-3 лет в жизнь ребенка ввести режим дня, Вы можете сразу обеспечить себе спокойное существование вплоть до средней школы. Если ребенок соблюдает режим и ложится в девять вечера и встает в семь утра, тем легче настроить ребенка на восприятие информации логическим способом, т. е. интеллектуально. Режим дня – основной способ достижения необходимого поведения ребенка. Если мы хотим избавить себя от длительных утренних подьемов и от вечерних истерик, введите режим дня ребенку в возрасте 2-3 лет и поддерживайте его на протяжении всего возможного времени. Конечно, наступит момент, когда ребенок скажет : «Не хочу». Это неизбежно. Режим дня становится камнем преткновения взаимоотношений с родителями. Тогда нужно от режима дня переходить к распорядку. Например, Вы даете возможность ребенку не ложиться спать в девять вечера, а просто полежать, почитать книжку, но в десять вечера Вы обязательно выключите свет в его комнате. И уже вопрос о том, что свет не выключится, вообще не встает. Мы переходим к следующему способу взаимодействия с ребенком – метод альтернативы.
Метод альтернативы нужно использовать с умом. Чем младше ребенок, тем меньше альтернатив ему нужно давать. Иногда альтернатива бывает обманчива потому, что родители могут поставить вопрос таким образом, что альтернатива не дает им выбора. Например, ребенок не хочет спать, и родители предлагают ребенку выключить телевизор сейчас или через 15 минут. Понятно, ребенок соглашается через 15 минут выключить телевизор, вопрос о том, что ребенок вообще не выключит телевизор, не встает. Или еще пример, мама предлагает ребенку почистить зубы сразу или когда он оденется. Ребенок переключается на то, что ему надо одеваться, а не на то, что ему не хочется чистить зубы. Метод альтернативы можна использовать длительный период времени, но чем старше ребенок, тем больше альтернатив он требует. Подросток начинает понимать, что родители таким способом им манипулируют, и он не хочет делать ни того, ни другого. Наступает момент, когда прием альтернативы перестает работать и нужно переходить на другой метод.
Следующий прием – «Я заметил…». Например, все знакомы с ситуацией, когда родители заглядывают в комнату ребенка, а там беспорядок. А мама с утра говорила убраться в комнате. Мама обратно спрашивает: «Убрался ли ты в своей комнате»? Маленький ребенок, скорее всего, бросится складывать игрушки, чтоб не огорчать маму, а подросток может ответить по-разному. Например: «Убрался». И мама начинает спрашивать: «А это что, а это что?». Эмоциональное напряжение нарастает и мама злится. Ребенок может ответить и по-другому: «Не убрался, но сделаю это потом». А мама: «Когда потом»? И опять начинается противостояние. Чтоб всего этого избежать не нужно задавать ребенку вопросы риторического характера или вопросы, которые не требуют ответа. Вместо этого достаточно использовать фразу: «Я заметила». Например: «Я заметила, что ты до сих пор не убрался в своей комнате, ты сделаешь это сейчас или после ужина»? Одновременное использование двух методов : альтернативы и «Я заметила». Если Вы предьявляете свои требования с таким подходом, в альтернативном характере, ребенок понимает, что Вы хотите, чтоб он сделал это действие. С другой стороны, это не ультиматум, это не вызов к контрактации, т. е. Вы готовы на то, чтобы обсуждать. В подрастковом возрасте это срабатывает и срабатывает лучше всего. На каждом жизненном этапе приходится искать разные методы и способы работы с ребенком. Некоторые родители говорят: «Эти методы с моим ребенком не срабатывают, я пробовала, а он меня не слушает». Когда мы говорим, что не срабатывает, чаще всего мы пытаемся контролировать поведение своего ребенка и хотим, чтоб он делал так, как этого хотим мы. Мы хотим, чтоб наш ребенок нас слушался, т. е. мы воспитываем в ребенке послушание. Для нас становится важным, чтоб ребенок сделал то, что мы ему сказали. Но подумайте, в современном обществе, послушание это именно то, что мы хотим воспитать в своих детях. Может ли безприкословное послушание, потом нашему ребенку навредить? И вдруг появляется ситуация, когда не нужно слушаться взрослых, а ребенок воспитан таким образом, что он обязан слушаться. И эта ситуация бывает опасной. Например, к ребенку на улице подходит человек, ребенок понимает, что это посторонний человек, но в то же время, это взрослый дядя, а родители говорили слушаться взрослых. Гораздо важнее научить наших детей действовать самостоятельно, соизмеряя возможность опасности, свои собственные возможности, понимая причину почему это надо сделать. Это гораздо важнее, чем просто научить ребенка нас слушаться, подчиняться нам. Конечно, от родителей это требует обьяснений, различных подходов, не все мы в состоянии вести постоянные диалоги с нашими детьми, особенно когда дети достигли подрасткового возраста. Нам было удобно: сказал – сделал, он сделал потому, что я сказал. Это кажется правильным, но наступает тот момент, когда родители сказали, а он не сделал, и с одной стороны возмущение предков, а с другой стороны ребенок заставляет себя слушаться. Может так не делать, может быть, изначально, использовать альтернативу, выбор, диалог, беседу и тогда не будет ситуации противостояния.
Следующий способ взаимодействия с ребенком – семейные традиции. Семейные традиции необходимо вводить в любой семье. Например, каждую субботу ездить к бабушке. Когда ребенок маленький, он с удовольствием ездит к бабушке, его там ждут подарки, конфеты. Но наступает момент, когда ребенок не хочет ехать, приходиться использовать другие способы, чтоб завлечь ребенка к бабушке. Если это введено в традицию, это в принципе не обсуждаеться и, это правильно, убедить в этом ребенка будет гораздо проще, чем в том случае, если ваши визиты к бабушке носять спонтанный характер. Или, например, существует семейная традиция, встречать новый год всегда дома, с семьей. Даже у ребенка в подрастковом возрасте не возникнет проблемы, что ребенок не хочет встречать новый год с вами. Если он видит, что так новый год встречали ваши родители, так происходило всегда, он будет с удовольствием рассматривать шары, на которых есть подписи всех людей, которые встречали новый год под этой елкой. Мне, например, эта традиция очень травиться. Когда семья каждый новый год покупает новый шар и все собравшиеся люди под одной елкой ставят на ней свои подписи, даже дети оставляют свой отпечаток пальца. Я видела отпечатки с 1963 года, когда люди из года в год встречают новый год вместе, у них не возникает вопроса как встретить новый год. Эта семейная традиция настолько прочно закрепилась, что все новые члены семьи, которые появляються, они просто начинают ее соблюдать. И это прекрасно потому, что ребенок не отрываеться от своих корней, и не возникает конфликтных ситуаций. Семейные традиции бывают совершенно разные, мама может вводить маленькие традиции, например, в воскресенье по утрам кушать сырники. Могут быть, огромные традиции, связанные со связью поколений, например, при рождении мальчиков в семье сажают клен, а при рождении девочек – рябину. Традиции могут быть разные, но их поддерживать нужно, чтоб каждое поколение и каждый новый член семьи стремился к их продлению. Традиция должна быть интересная, она не должна заставлять человека жертвовать слишком много, но она должна обогащать мир ребенка, превращать события, которые происходят в семье, в нечто необыкновенное. Семейные традиции вводить нужно обязательно.
Следующий прием – активное слушание (беседа). Неужели взрослые не умеют общаться, неужели они не могут поддержать беседу со своим ребенком? Могут. Но зададим вопрос взрослому человеку: «Вы встречаете своего ребенка со школы, о чем Вы с ним разговариваете»? Например, мама:
- Как уроки?
- Нормально,- ответил ребенок.
- А какие оценки?
- Вроде ничего.
- Ну ладно.
Примерно так происходит общение у большинства родителей с детьми. Ребенок приучается, что достаточно сказать: «Все нормально». Наше общение сводится просто к отговоркам, на самом деле беседа и активное слушание предполагает совершенно другого обмена информации. Если Вы хотите, чтоб ваш ребенок действительно делился с вами, и Вы были участником его жизни, то принимать: «Это нормально», - нельзя. И самое главное - нельзя говорить: «Нормально» о себе и о своей жизни своему ребенку. Приучите себя к тому, что с ребенком нужно разговаривать. Подумайте, рассказывали Вы своему ребенку, что вас удивило, что вас обрадовало в течении дня, что вас больше всего расстроило - что на самом деле является составляющей нашей эмоциональной жизни. Если мы хотим знать, чем живет наш ребенок, что у него творится в душе - мы должны разговаривать с ребенком на эмоциональном уровне. Бывает событие, которое сильней всего обрадовало или сильней всего расстроило, или что-то произошло с нашими близкими - это мы говорим об эмоциональной составляющей нашей жизни. О том, что составляет красоту жизни каждого из нас. Мы работаем и сотрудничаем не ради цифры, которую мы получаем в результате, а мы работаем ради собственного удовлетворения. Это удовлетворение является иногда тем, что нас похвалил начальник, иногда тем, что мы хорошо пообщались со своим товарищем. Бывает иногда, что мы вроде разговариваем с человеком, а на самом деле говорим только сами – это уже не активное слушанье, не беседа. Например, мама при общении с подростком, начинает приводить примеры со своей собственной жизни, здесь активным слушателем становится ребенок, который, на самом деле, хотел поделиться своими собственными переживаниями, услышать мнение мамы по этому поводу, ее совет. В данный момент, Вы должны задавать вопросы, связанные с его ситуацией, а не рассказывать о своей собственной жизни. Вы можете рассказать ребенку о своей жизни в другой раз или когда подросток вас об этом попросит. Но сейчас ребенок хочет, чтоб Вы обсуждали его ситуацию. И активное слушанье бывает весьма важным. Ребенку важно, что Вы вместе с ним это переживаете. Вы, возможно, знаете, чем закончится та или другая история в жизни вашего ребенка, но не нужно об этом рассказывать подростку, он все узнает на собственном опыте; Вы можете только предостеречь, но не надо перекладывать на него свой собственный опыт. Здесь лучше использовать активное слушанье, находится рядом, иначе потом Вы можете услышать такие фразы: «Я все знаю, ты сейчас будешь мне рассказывать как это было в твоей жизни. Я не хочу этого слушать». Если Вы больше увлечены собой, Вы не услышите, что вам говорит ваш ребенок - тогда эмоциональная близость у вас не получится с вашим подростком.
Следующий прием – это метод присоединения. На самом деле, этот метод используют многие люди, не зная об этом. Метод присоединения заключен в том, что сначала человек пристраивается к тому, что делает партнер и потом начинает понемножку вводить его в свою сторону. Мы очень часто это делаем. Например, мы заходим в кампанию где все молчат, а мы такие эмоциональные, веселые, мы пытаемся эту компанию расшевелить. Мы сначала вливаемся, пытаемся подстроиться под наших партнеров и постепенно увеличиваем темп разговора, темп движения, речи, усиливаем голос. Это является составной частью нормальной ситуации. Если Вы видите, что ваши дети дерутся и вам необходимо их разнять, можно их рассадить на стулья по разным углам, где они будут сидеть и обижаться друг на друга. С другой стороны у нас происходила драка между братьями, эта ситуация не требует вмешательства родителей потому, что в драке не бывает не виноватых, в драке всегда участвуют двое, биться одному не возможно, значит наказывать нужно каждого. Обратно, это способ наказания, а если не использовать этот метод, а просто к драке присоединится, то драка постепенно перейдет в игру. Вы начнете с детьми беситься и смеяться, разрядите ситуацию, не обострив ее.
Метод присоединения срабатывает всегда, а если он не срабатывает можно использовать метод переключения. Этот метод часто используют родители маленьких детей. Если ребенок плачет, то его внимание достаточно переключить на другой объект, например, погремушку. Мы перестаем использовать этот метод, когда ребенок становится взрослым. Но это не правильно потому, что метод переключения срабатывает всегда и везде. Некоторые взрослые люди используют этот метод в своей работе. Например, некоторые руководители специально, искусственно создают сотруднику проблему, чтоб он сосредоточился на решении этой проблемы, а не сеял, например, конфликты в коллективе. Внимание человека просто переключается на что-то другое и это срабатывает очень часто, особенно если человек не понимает, что его поведением манипулируют. Метод переключения хорошо срабатывает, когда отношения и атмосфера дошли до пика.
Следующий метод – это метод тайм-аут. Этот метод нужно использовать с умом. Тайм-аут не срабатывает с маленькими детьми потому, что маленький ребенок всегда нуждается в присутствии взрослых и невозможно сказать пятилетнему ребенку : «Иди подумай о своем поведении»,- он этого не поймет. Если Вы находитесь в состоянии эмоционального пика, ругаетесь с ребенком, не в состоянии слушать ответ, чувствуете, что скоро дойдете до крика или уже до него дошли – возьмите тайм-аут, остановите себя, он нужен не для того, чтоб подумать, а для того, чтоб просто успокоится, чтобы уровень эмоций снизился. Метод тайм-аут хорошо срабатывает и с взрослыми. Например, в школе произошел конфликт между детьми, приходят в школу их разгневанные родители и, защищая ребенка, требуют выяснений отношений здесь, сейчас и немедленно. Достаточно часто это бывает тогда, когда это удобно родителям, например, с утра. Родители находятся на эмоциональном пике и не думают о том, что в учителей с утра урок, родителям нужно немедленно и сейчас разобраться. Понятно, что такой диалог не будет продуктивным. В этой ситуации учителю лучше отлучится на пять минут, за это время у родителей эмоции немного остынут. Метод тайм-аут нужен не для того, чтоб разрешить ситуацию, а для уменьшения эмоционального состояния человека. Этот метод хорош для тех, кто не умеет контролировать свои эмоции.
Следующий метод, прием – «Мамино и папино» время. Это профилактический способ. Каждому ребенку нужно проводить время один на один с мамой и один на один с папой. Есть вещи, которые можно сказать только маме, есть вещи, которые можно спросить только у папы. Если Вы хотите, чтоб ваш ребенок действительно был вашим другом, введите это «Мамино и папино» время. Не имеет значение, сколько это будет по времени: час или три минуты, самое главное, что этот контакт состоялся. Наступит время, когда этот прием сработает.
Следующий метод – это поддержка. Всем людям нужна поддержка. Даже, если человека не за что хвалить, похвалите его за то, что он просто есть, за то, что он находится рядом с вами. Представим ситуацию, ребенок разбивает чашку. Существуют различные варианты поведения родителей. Одна мама скажет: «Как ты мог, ты же знал, что это моя любимая чашка, ты понимаешь, что ты сделал?»
У ребенка после этого, как правило, рождается чувство вины, хотя и ребенок, и мама понимают, что он сделал это случайно. Поведение другой мамы: «Милый, дорогой я тебя так люблю, почему ты меня расстраиваешь, ты зачем разбил эту чашку?»
С одной стороны ребенок ощущает поддержку, с другой стороны, его поведение порицается и у ребенка не ощущается чувство вины, но он понимает, что так получилось, но так поступать нельзя. Еще один пример, Вы приносите начальнику отчет, а директор вас критикует: «Это не так, это не так, это плохо, иди переделывай».Усилия работника не оцениваются и переделывать отчет ему просто не хочется. А если по-другому подойти в этой ситуации, ваш начальник сначала благодарит за то, что вы вообще сделали этот отчет, говорит некоторые замечания, и вы понимаете, что отчет нужно переделать и с удовольствием это делаете. И этот метод называется ПКП (метод правильной критики).
Анжела Лысенко | Все публикации
