Людмила Диденко
Консультация для родителей «Семь золотых правил хороших родителей»
▼ Скачать + Заказать документы
Как можно чаще общайтесь! Чувствовать себя на «одной волне» с ребёнком, быть в курсе даже самых незначительных событий его жизни – главное правило хорошего родителя! Кажется, Вы уже всё поняли про своего малыша, а он вдруг «выкидывает» что – то абсолютно новое. Дети растут быстро, а это значит, что Вы всегда должны быть очень внимательны и готовы к неожиданным переменам. Слушая ребёнка, разговаривая с ним как с взрослым, Вы тем самым учите малыша вести беседу. Не забывайте похвалить его за вовремя сказанные «спасибо» и «пожалуйста» или пресечь грубость, каприз. Конечно, Ваше общение не может продолжаться 24 часа в сутки, но важно, чтобы он знал: у Вас есть на это время. Утром, когда все спешат, а ребёнок пытается что – то рассказать, извинитесь и пообещайте, что выслушаете его вечером. И обязательно вернитесь к отложенному разговору – это заставит ребёнка поверить, что он действительно для Вас важен. Будьте внимательным и терпеливым слушателем, чтобы малыш доверял Вам и в дальнейшем. Ведь родители очень часто жалуются, что дети и говорите, не хотят с ними общаться.
Публикация «Консультация для родителей „Семь золотых правил хороших родителей“» размещена в разделах
Будьте последовательны. Дети любят предсказуемость. Режим, установленные ограничения дают им ощущение порядка и безопасности в окружающем мире. Чёткие правила помогают избежать конфликтов и наказаний. Если малыш слегка шлёпнул Вас, не надо успокаивать себя в том, что он ещё маленький и не понимает, что делает. Каждый раз терпеливо отводите его ручку и говорите, что так делать нельзя. А если он упорствует – накажите, отправив в другую комнату. И не забывайте объяснять ребёнку, почему надо вести себя так, а не иначе!
3.
При любой возможности проявляйте свою любовь. Эмоциональная открытость в воспитании даже важнее, чем последовательность. Когда ребёнок знает, что мама и папа любят его несмотря ни на что, ему не так страшно, если Вы вдруг рассердитесь. Старайтесь чаще говорить малышу что – то одобрительное: похвалите, если он без напоминания убрал свои игрушки, постель. Ребёнок поймёт, что Вы цените его хорошее поведение, а если и сердитесь, то за дело. Помните: Ваше постоянное «нет» и «нельзя» может вызвать у него состояние стресса. Как можно активнее поощряйте интересы малыша и не навязывайте собственных интересов и взглядов. Спортивные родители, заставляющие своё чадо заниматься спортом, вызывают у него чувство нервозности и напряжения. Позвольте малышу делать то, что ему интересно. Так Вы продемонстрируете своё уважение к его способностям и дадите понять, что принимаете ребёнка таким, какой он есть.
4.
Проявляйте гибкость. Многие родители постоянно колеблются между необходимостью следовать установленным правилам и желанием уступить ребёнку, сделать ему поблажку. Проявите гибкость: помните, что из любых правил бывают исключения. Обязательно объясните малышу, почему Вы изменили своё решение и отклонились от обычного режима. Например, «Ты знаешь, что спать надо ложиться в 9 часов вечера. Но сегодня к нам приехали бабушка и дедушка, поэтому ты можешь немного задержаться». Так Вы научите своего ребёнка быть гибким при решении той или иной проблемы. В дальнейшем это поможет ему приспособиться к переменам, не теряя уважения к правилам и ограничениям. Но если ребёнок время от времени устраивает истерики, не желая идти спать, — это не значит, что надо изменить установленное время отхода ко сну. Наберитесь терпения и продолжайте настаивать на своём.
5.
Будьте информированными. Хорошие родители умеют инстинктивно находить верное решение. А для этого надо быть, как можно лучше информированным о возможностях и способностях своего малыша в каждом конкретном возрасте. Неинформированные родители почти всегда переоценивают своего ребёнка и часто испытывают разочарование. К счастью, сегодня существует обилие литературы по воспитанию детей. Так что, да здравствуют знания! И не пренебрегайте таким ценным источником информации, как бабушки и дедушки, друзья, коллеги и соседи.
6.
Давайте себе право на передышку. Забота о детях требует огромного напряжения физических и душевных сил. Конечно, из любви к ребёнку можно выдержать всё, но, если малыш видит, чего Вам это стоит, какая Вы измученная и нервная, он думает: «Мама очень устала, и всё это из-за меня». Если же Вы будете отводить себе время на отдых и развлечения, ребёнок поймёт, что и у других людей есть свои потребности, которые необходимо уважать. Иногда, чтобы снова почувствовать себя «хорошим родителем», Вам необходимо всего лишь немного отдохнуть. Просто скажите: «Сейчас я устала и хочу прилечь на 15 минут». Будьте уверены, малыш поймёт Вас!
7.
Сохраняйте уверенность в себе. Если Вы будете постоянно придерживаться вышеперечисленных правил, то очень скоро обязательно ощутите позитивные результаты. У Вас появятся веские основания почувствовать себя хорошим родителем. А ребё нок всегда будет уверен: мама и папа знают, как сделать лучше!
УЧИТЕСЬ НА СВОИХ ОШИБКАХ! Мы все время от времени срываемся. И когда нам хватает мудрости попросить прощения, ребёнок легко и быстро забывает об обиде, а мы ещё долго продолжаем мучиться угрызениями совести.
Чтобы не корить себя понапрасну – запомните следующее:
• У Вас непременно будет ещё шанс. Если ребёнок один раз совершил проступок – значит, он сделает ещё, и никогда не поздно отреагировать правильно.
• Одной или несколькими ошибками нельзя в одночасье разрушить то хорошее между Вами и ребёнком, что Вы уже построили.
• Ругая его за брошенное на пол полотенце, Вы, возможно, через некоторое время похвалите его за то, что он поделился с другом игрушками, помог накрыть на стол и т. д.
• В трудных ситуациях, если Вам кажется, что Вы не справляетесь, можно всегда обратиться за помощью к специалисту.
Детская ревность и способы преодоления.
Ревность ребенка — это чувство, что самый важный человек или самые значимые люди отдадут предпочтение другому, а ты будешь обделен любовью, заботой и вниманием. Дети могут испытывать ревность в отношении разных людей: пап, бабушек, любимых друзей, но чаще всего приходиться сталкиваться с ревностью к матери, потому что, все что ребенок знает и умеет, все что ему дорого связано, прежде всего, с мамой. Дети разного возраста проявляют чувство ревности по-разному.
В 2—3 года малыш, впервые увидевший другого ребенка на руках СВОЕЙ мамы, возмущен и рассержен. Он начинает бороться за свои права на маму. Он не знает, откуда появился этот ребенок, он не понимает, зачем он здесь, и не может предположить, надолго ли. Он относится к брату или сестре как к незнакомцу, который отвлекает маму. И вначале ребенок начинает мешать маме общаться с малышом. В его поступках нет зла или ненависти. В них просто еще нет любви, а есть обычная самозащита: мне это мешает, меня это расстраивает, я этого не хочу.
• Очень важно, чтобы ребенок, который хочет подражать папе и маме, имел возможность видеть, как надо ухаживать за малышом: как пеленать его, как давать соску, качать на руках, укладывать в коляску.
• Девочке всегда проще начать знакомство с малышом, потому что быть похожей на маму — для нее естественное желание. Мальчик хочет быть похожим и на маму, и на папу, ему трудно понять, в чем его мужская роль. Поэтому для него лучше, если папа уделит ему ЛИЧНО больше внимания. Тогда он научится ухаживать за малышом, как мама и быть самостоятельным и деловитым, как папа.
Когда старшему ребенку уже 5—6 лет, он уже довольно хорошо понимает, что такое брат или сестра. И его ревность не выплескивается бурным открытым требованием внимания, хотя и такое не редкость. Ревность маскируется или прячется за:
• капризами: не хочу сам спать, есть, одеваться и т. д. ;
• регрессией в развитии — ребенок начинает вести себя как маленький;
• заболевания типа заикания, энуреза, частых ОРЗ;
• плохое поведение;
• драки, обиды и жадность.
Важно помнить, что это происходит с ребенком неосознанно, помимо его воли. Заставить ребенка не ревновать, приказав ему вести себя хорошо, просто невозможно. Нужно научить его справляться с ревностью, тогда ситуация с поведением и со здоровьем стабилизируется.
Если ревность старших детей связана с тем, что младшие «отбирают» у них родительскую любовь, с тем, что они теряют привычные представления о семье и семейных отношениях, то у младших это происходит по-другому. Они приходят в семью, в которой уже есть другой ребенок и уже сложились определенные отношения родителей с ним.
Младший ребенок переживает, что не может сравниться со старшим в знаниях и жизненном опыте. Неосознанно для себя они переживают, что в этом мире первенство у мамы принадлежит старшему брату или сестре. Младшие дети могут выбрать 2 способа, как пережить ревность.
1. Продуктивный: активное усвоение младшим ребенком всего того, что умеет старший ребенок, он гордится своим старшим товарищем, во всем берет с него пример.
2. Непродуктивный: ребенок капризничает, когда родители общаются со старшим, вмешивается в разговоры, требует всего, что получает старший, не допускает того, чтобы хвалили другого.
Распознать ревность легко и сложно. Гораздо проще родителям понять, что с ребенком проблема, если он открыто выражает свою ревность, как в случаях нескрываемой агрессии. Своими поступками ребенок «кричит» о своей проблеме. И не услышать этот крик невозможно. Родители поневоле начинают уделять ему больше внимания, беседовать, водить к специалистам и у него появляется шанс убедиться, что он в доме не лишний, что о нем заботятся. Самое худшее, что может случиться с открыто агрессивным ребенком, — если его крик о помощи воспримут как злостную агрессию и куда-нибудь отошлют. Лечит от агрессии только внимание, забота и терпение. Хорошо помогают режим и семейные традиции.
Помощь:
• Приобщать ребенка к заботам и общению с братом или сестрой, объяснять свои действия и отношение к малышу, приходить к ребенку туда, где он находится, а не ждать, когда он прибежит.
• Невзначай просить о мелкой помощи, хвалить за любую мелочь, хвастаться помощью перед знакомыми, избегать запретных формулировок с частицей «Не».
Многие дети могут достаточно хорошо справляться с внешними проявлениями ревности, и тогда ее распознать бывает нелегко.
Сигналы секретной ревности:
1. Ребенок выглядит абсолютно безразличным, любит быть один дома или уходить из дома один.
Помощь:
• Совместные досуги, ненавязчивый контроль, просьбы побыть с малышом, живой интерес к увлечениям ребенка;
• Знакомство с кругом друзей и знакомых ребенка;
• Привлечение к обсуждению семейных планов.
1. Ребенок чрезвычайно активно включается в воспитание, иногда вопреки собственным интересам.
Помощь:
• Давать возможность побыть наедине с мамой и папой, поговорить о своих делах, поддержка дополнительных занятий спортом или искусством, желания общаться с разными людьми,
• Высказывая благодарность за помощь, дать мягко понять, что родители сами вполне справляются с ребенком и могут нести за него ответственность.
Консультация для родителей «Воспитать ребёнка самостоятельным».
Воспитать ребенка самостоятельным.
Когда родители забирают детей из детского сада, часто можно наблюдать две диаметрально противоположные ситуации: одни малыш, пыхтя и краснея от напряжения, застегивает пуговицы и обматывается шарфом, а другой сидит маленьким королевичем, благосклонно протягивая то одну, то другую ногу коленопреклоненному родителю, который завязывает ему шнурки на ботинках.
Или на общих детских праздниках: один ест сам, пусть не очень аккуратно, размазывая крем по лицу, а другого кормит с ложечки заботливая бабушкина рука.
Пока он маленький, нам сложно понять, что совсем скоро он повзрослеет, и будет жить своей жизнью. Но чтобы эта будущая жизнь не стала для него страшной неожиданностью, полной неприятных откровений, подготавливать малыша к ней надо уже с самого раннего возраста, воспитывая в нем самостоятельность.
Когда и с чего начинать?
Зачатки самостоятельности есть даже у годовалого младенца — когда он отпускает ваш палец и делает первый шаг. Психологи считают, что в три года, когда ребенок уже начинает осознавать себя как личность, следует потихоньку приучать его некоторые простейшие вещи делать самому. Тем более что малыш и сам к этому стремится: он начинает копировать ваши действия, и ему хочется участвовать в повседневной жизни: «стирать, как мама», что-то чинить, «как папа». Вы готовите ужин и накрываете на стол, а ваша дочь угощает кукол пластилиновыми котлетками. Ваш муж чинит машину, а сын старательно разбирает на запчасти недавно подаренный пластмассовый грузовик. И тут главное — проявить понимание и терпение. Не ругать за то, что «вот опять развела грязь» или «он снова сломал машинку», а попытаться обыграть эту ситуацию.
Предложить, например, вместе испечь настоящее печенье — ни один ребенок не откажется повозиться с тестом и налепить смешных фигурок. Ваш малыш хочет участвовать в воскресной уборке квартиры? Отлично. Дайте ему пожужжать пылесосом или вытереть пыль с полок (под вашим присмотром, конечно). Соберите вместе с ним разбросанные игрушки, а в следующий раз ненавязчиво предложите сделать это самому в рамках игры «я помогаю маме». Не бойтесь поручать малышу несложные задания, и он будет ощущать свою сопричастность, нужность и полезность. Такие простые, казалось бы, вещи будут постепенно формировать у него навыки самостоятельности.
Лучше я сама!
Одна из причин, почему дети часто оказываются неприспособленными к жизни, состоит в том, что часто родителям все проще сделать самим. Бесконечно ждать, пока ваше сокровище самостоятельно натянет носки, причешется, доест овсянку, умоется — а вы и так в диком цейтноте и опаздываете на работу, — кажется невыносимым. И с языка слетают фразы типа «давай я сама» или «ты не умеешь, у меня лучше получится». И ребенок, во-первых, привыкает к мысли, что напрягаться не стоит, за него и так все сделают. А во-вторых, и это гораздо хуже, начинает думать — на своем уровне, — что он «плохой» и только создает родителям лишние проблемы своим неумением делать что-то так же быстро, как и они.
Развитие любого навыка требует терпения. Потратьте пару часов в выходной, чтобы спокойно и медленно показать малышу, как застегиваются пуговицы, завязываются шнурки, надеваются варежки. А потом устраивайте соревнования — кто быстрей это сделает, и не забывайте иногда поддаваться. Дети не менее азартны, чем мы с вами, и любая возможность поиграть, а тем более выиграть, здорово их стимулирует. Если постоянно практиковать такие вещи — во всех сферах жизни ребенка, — то первичный посыл «поиграть» перейдет в целеустремленность, в желание добиться реальных успехов.
Две противоположности.
Воспитывая самостоятельность у ребенка в раннем возрасте очень важно выбрать верную тактику.
Гиперопека — это когда активно гасится любая инициатива ребенка, попытка что-нибудь сделать самому и мотивируется это, казалось бы, совершенно естественными материнскими страхами и инстинктами: «ты еще слишком маленький», «тебе это будет сложно», «не бегай, упадешь», «не трогай, порежешься» и так далее. Ребенка не пускают в реальную жизнь, защищают от малейшей неприятности. Постепенно маленький человечек привыкает к тому, что за него все сделают, и настолько свыкается с навязанной ролью, что в дальнейшем даже не пытается что-то изменить. А его подавленная потребность в самостоятельности выражается в том, что он третирует родителей, требуя все больше и больше внимания, не способен к нормальному контакту с другими детьми и постепенно превращается в маленького невротика.
Результатом такой манеры воспитания может стать инфантилизм — задержка в развитии, проявляющаяся в том, что взрослый уже человек демонстрирует физические и психические черты, свойственные ребенку: капризность, замкнутость, невозможность принятия самостоятельных решений.
Другая крайность — это частичное или полное самоустранение от поддержки и одобрения самостоятельных действий ребенка по принципу «сам научится со временем». Пуская все на самотек, не замечая и не поощряя попыток малыша что-либо сделать самому, родители тормозят в нем процесс развития. Получается, что у ребенка нет стимула приобретать какие-то новые знания и навыки. Малыша обязательно нужно хвалить. Понятно, что, если, стараясь помочь, он разбил дорогую тарелку или уронил тщательно приготовленный салат, вам практически невозможно удержаться от выплеска негативных эмоций. Не сдерживайтесь — пусть он увидит ваше огорчение. Но дайте малышу понять, что вы оценили саму его попытку помочь — «спасибо, солнышко, но давай в следующий раз попробуем сделать это аккуратней». Дети, в отличие от нас, взрослых, очень хорошо учатся на собственных ошибках.
Несколько практических советов:
Когда малыш впервые что-то пытается сделать сам, не останавливайте его (если, конечно, это не угрожает его здоровью). Первоначальные его действия будут «подражательными», но постепенно он осознает связь, например, между «навел порядок — стало чисто» и начнет действовать целенаправленно.
Не пытайтесь облегчить ему жизнь (и себе заодно, делая за него его «работу». Ребенку все равно придется учиться элементарным вещам. Не станете же вы до совершеннолетия своего малыша чистить ему зубы или кормить с ложечки.
Постепенно приучайте ребенка к тому, что есть какие-то вещи, которые он должен делать сам: например, складывать свою одежду, книжки, умываться, убирать за собой, и делать это регулярно, даже если ему лень или он капризничает. Нужно, чтобы это вошло в привычку, а привычка — в правило.
Позволяйте ему принимать самостоятельные решения: при выборе одежды в магазине или стрижки в парикмахерской (да, даже в пять лет у вашего сокровища могут быть свои представления о прекрасном). Ребенок поймет, что вы доверяете ему, и будет очень благодарен.
Если ребенок мечтает о домашнем питомце, не отказывайте ему. Но предупредите, что основная забота ляжет на его плечи. Вовремя покормить, погулять, почистить клетку или аквариум — это серьезная ответственность. А ответственность — необходимый и очень важный компонент самостоятельности.
Даже к маленькому ребенку относитесь серьезно, как ко взрослому, полноправному члену семьи, и, обсуждая что-то, не забывайте спросить о его мнении — это не только повышает самооценку, но и позволяет ребенку понять, что его решения — так же важны, как и решения взрослых.
Не стесняйтесь привлекать ребенка к домашним заботам, аргументируйте это тем, что «сами не справитесь», поощряйте его желание помочь, пусть даже по мелочи. Тогда в будущем, когда помощь вам будет действительно необходима, ваш ребенок никогда вам не откажет.
Людмила Диденко | Все публикации
