Мастер-класс для пап «Папа мастер общения с ребенком»

Светлана Гавряева
Мастер-класс для пап «Папа мастер общения с ребенком»
▼ Скачать + Заказать документы

Мастер-класс для пап на тему : «Папа – Мастер общения с ребенком!»

Добрый вечер наши дорогие папы!

Папами БЫТЬ ТРУДНО!

Вы не понаслышке знаете, что такое не спать, успокаивать плачущих детей, терпеть капризы, неблагодарность, недовольство.

Нести на себе груз кормильца и защитника.

Справляться с давлением на работе, дома, финансовых и бытовых проблем…

Но при этом оставаться сильными, позитивными, мудрыми, поддерживающими.

Мы создали «Совет отцов» чтобы помочь некоторым мужчинам стать успешными осознанными отцами, которые помогут детям достигать успеха во всем.

Темочки:

• День защитника. Конструирование, поделки к 23 февраля
• Социализация. Социально-коммуникативное развитие
• Темочки

Отцовство — это профессия, которая требует навыков, усилий, ответственности, терпения и которая приносит массу удовольствия.

Роль матери и отца разные. Подходы разные. Задачи разные.

Дети нуждаются в Отцах! Очень сильно нуждаются. В профессиональных отцах…

И приглашаю сегодня стать МАСТЕРОМ ОБЩЕНИЯ С РЕБЕНКОМ.

Для кого эта встреча -O-?

— Для отцов, которые хотят вырастить успешных детей.

— Для отцов, которые сделали много ошибок, но хотят все исправить.

— Для мужчин, чьи дети нуждаются в отце.

Знакомство – приветствие.

"Аллитерация имени"

Участники по очереди называют свое имя с каким-нибудь прилагательным, начинающимся на первую букву имени. Следующий по кругу должен назвать предыдущих, затем себя; таким образом, каждый следующий должен назвать предыдущих, затем себя; таким образом, каждый следующий должен будет называть все больше имен с прилагательными, это облегчит запоминание и несколько разрядит обстановку.

Пример: 1. Сергей строгий…

2. Сергей строгий, Петр прилежный…

3. Сергей строгий, Петр прилежный, и т. д.

Мини – лекция «Значение общения со взрослым для развития ребенка»

Общение ребёнку необходимо, также как пища.

Общение ребёнка с окружающими взрослыми это и условие, и главный источник его психического развития.

Ребенок овладевает знаниями, навыками, умениями, способами взаимодействия человеческого общества только через взрослого.

А вот дефицит этого общения, ласки и любви нарушают развитие маленького человека. Ведь именно в эмоциональном общении с близкими взрослыми закладываются основы будущей личности!

Современные исследования показывают, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно и бессознательно запечатлевается в психике ребёнка в дошкольном возрасте.

Обсуждение в кругу «Общение – это…»

Цель: создать атмосферу общности; дать участникам возможность поделиться опытом семейного общения; подвести к анализу этого опыта.

Вопросы к участникам: Как вы думаете, что же такое общение в целом?

И насколько важно общение для ребёнка?

Как вы общаетесь с ребенком дома, в семье?

А какие трудности у вас возникают в общении?

Участники отвечают на вопросы и обмениваются опытом общения со своими детьми дома.

Ведущий, обобщая высказывания: «Общение – один из главных видов деятельности человека, устремленный на познание и оценку самого себя через посредство других людей.

Под общением понимается взаимодействие людей, направленное на согласование и объединение усилий с целью достижения общего результата (М. И. Лисина)»

Стиль общения взрослого с ребенком бывает :

1. Авторитарный (я выше, лучше, сильнее, старше, умнее, а ты хуже, ниже, слабее, глупее и я знаю, что лучше для тебя)

2. Либерально-попустительский (мне все равно, делай что хочешь)

3. Демократичный или «Личностно центрированный» (мы на равных, то есть, ставящим в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься)

«Проблемные», непослушные», «гиперактивные», «агрессивные» дети, так же как дети «неуверенные», «тревожные», - всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Родителям, также стоит помнить о том, что теплые, партнерские отношения мамы и папы это залог эмоционального благополучия ребенка и важнейшее условие его развития. Очень важно, чтобы в семье каждый мог слушать и слышать другого, уметь искренне выражать свои чувства и эмоции, взаимовыгодно разрешать конфликты и уважать достоинство другого.

Игровое упражнение для пап «Образ отца»

Выберите, пожалуйста, те образы, которые близки Вам более других:

• мудрый отец;

• глава семьи;

• отец — кормилец;

• настоящий отец;

• занятый отец;

• успешный отец;

• лидер в семье;

• доступный ребенку отец;

• пока несостоявшийся отец;

• терпеливый;

• строгий;

• импульсивный и невыдержанный;

• чуткий и заботливый;

• суровый отец;

• всегда находящийся на работе;

• отдаленный отец;

• дополните, если хотите___

— Почему вы выбрали для себя этот образ? (обсуждение)

Обсуждение в кругу «Безусловная любовь…»

Цель: поговорить о способах выражения безусловной любви к своему ребенку, способах принятия его; а также как правильно выражать недовольство ребенком, не задевая его чувств.

Вопросы к участникам:

- Как вы думаете, как же надо общаться с ребёнком? (2-3 ответа родителей)

В первую очередь нужно принять своего ребенка полностью, таким какой он есть, со всеми его послушаниями и капризами, хорошими и «плохими» чертами характера, и не забывать говорить ему про то, как вы его любите. С ребенком важно и нужно говорить на равных, тогда и он будет стремиться к общению.

Нам в этом случае, очень нравятся советы профессора Московского университета Юлии Борисовны Гиппенрейтер в её книге «Общаться с ребёнком. Как?» (очень советуем всем прочитать)

«Прежде всего надо безусловно принимать ребенка – любить не за то, что он умный, спокойный, красивый, а за то, что он Ваш, за то, что он есть!»

Потребность в любви это одна из основных, базовых потребностей каждого человека, а ее удовлетворение для ребенка условие его нормального, полноценного развития.

- А как же можно выражать свою любовь к ребёнку?

- Конечно, это и слова любви, и объятия, сказка перед сном, купание в теплой ванне, ваш ласковый взгляд, слова поддержки «Я знаю, у тебя все получится!», одобрения «Ты у меня самый хороший, любимый, способный, умный, красивый!», признания «Ты мне очень нужен, ты мне очень дорог!»

- А Вы обнимаете своего ребенка?

Смешной вопрос, конечно! А вот известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендует обнимать ребёнка от 8 раза в день, и это только для выживания и хорошего самочувствия, а для развития его как личности, будущего гения, и просто хорошего человека… посчитайте сами! И обнимайте ребенка столько сколько вы с ним рядом в течении дня, и это как витамины, нет запаса в организме, нужно каждый день получать витамины через пищу, а любовь через вас, родителей!

- Как Вы выражаете своё недовольство ребёнком?

Кричите на него? Шлепаете? Ставите в угол? Или спокойно объясняете свое недовольство, высказываете СВОИ чувства по поводу ЕГО поведения. И предлагаете альтернативу «плохому» поведению!

Ведь если мы кричим на ребенка, шлепаем, и даже критикуем, он делает свой собственный маленький вывод : «Меня не любят». И как потом он будет доверять людям, близким, миру….

«Ребенок-статуя»

Что, значит, принимать ребенка безусловно? Это, значит, любить его просто потому, что он есть, ведь когда он родился, родители ничего от него не требовали и не ждали. Они просто хотели, чтобы он был здоровенький и счастливый, улыбались ему, качали его, обращали на него внимание всякий раз, когда это было ему необходимо.

А сейчас он подрос, и отношение к нему меняется — это верно. Но, бывает, настолько, что трудно поверить, что он для родителей в радость.

Я предлагаю сейчас разыграть сценку, которая называется «Статуя ребенка», с тем, чтобы воочию убедиться, насколько и в какой мере изменяются тон голоса и содержание слов, произносимых родителями.

Для этого нужен один желающий, который сыграет роль ребенка.

Когда вызвавшийся родитель выходит сыграть роль ребенка, я ему предлагаю выбрать себе среди присутствующих любого человека, в котором он увидит поддержку. Затем я прошу встать поддерживающего за спиной «моего ребенка», приложить руки к его спине и ни в коем случае не отпускать их во время всего действия.

Затем я раздаю присутствующим родителям фразы, которые они будут произносить по моей команде.

Ты — моя маленькая дочь, моя первоклассница. Мы с тобой спешим в школу, нам надо успеть на автобус. А ты очень энергичный ребенок, очень любознательный, задающий кучу вопросов, даже в тот момент, когда мы вприпрыжку идем к автобусу. Я беру тебя за руку, и мы побежали.

— Мама, а что там такое, посмотри! — говоришь ты.

— Некогда, смотри под ноги, вечно спотыкаешься! Что ты крутишь головой? Смотри на дорогу. Перестань глазеть! — я тебе отвечаю.

И в этот момент, как только я произношу подобную фразу, ребенок может воспринять ее буквально — он закрывает глаза, как приказала мама. (Я достаю шарфик и завязываю дочери глаза.) И мы дальше спешим в школу. Забегаем в автобус, и я встречаю там свою подругу, начинаю с ней обсуждать прошедший день. Дочь внимательно слушает, а потом говорит:

— Мама, мама, ты слышала, как пропела птичка? А кто такой дядя Юра?

— Ты что вмешиваешься во взрослый разговор? И вообще, ты чего уши развесила, как не стыдно подслушивать! Закрой быстро свои уши!

(После этой фразы я завязываю девочке уши шарфиком.) Мы выходим из автобуса, распрощавшись с моей подругой, и бежим по дороге. При этом я постоянно поглядываю на часы, чтобы не опоздать.

— Ой, какой сегодня день, будет здорово! Мам, меня Машка ждет, я ей пообещала принести ластик, тот, что.

— Отстань! Ты что разболталась, некогда сейчас, мы опаздываем. Да можешь ты, в конце концов, помолчать! Быстро рот закрой!

(Я завязываю рот еще одним шарфиком.) Хватаю ребенка за руку, и мы двигаемся дальше. Девочка уже молчит, но начинает поднимать на ходу какую-то веточку. Я бью ее по рукам и говорю, какая она непослушная:

— Что у тебя за руки, что ты их все время куда-то суешь, не можешь без этого! Выброси, я тебе сказала! Убери руки!

(Завязываю руки шарфиком.) Но тут дочь начинает скакать, задирать ноги. Я в ужасе кричу на нее:

— Ты где этому научилась? Это еще что такое? Перестань дрыгать ногами! Стой смирно!

(И в этот раз я завязываю ноги.) Я смотрю на часы, нервничаю, что мы не успеваем, и начинаю подгонять ребенка :

— Что ты тянешься, копуша, делай шаг шире, ты что, ходить разучилась? Иди быстрее! Дай руку! Не руки, а крюки — ни писать нормально, ни держать ничего не умеют! Гляди на дорогу, не спотыкайся, что ты как слепец идешь! Да не молчи ты, я с тобой разговариваю, глухомань!

(И в этот момент я прошу всех в кабинете произносить громко те фразы, которые принадлежат им.) Ребенок начинает хныкать. Я уже почти ору на нее:

— Что ревешь! Что ты плачешь, я тебя спрашиваю, ворона. Нечего реветь! Позоришь только меня! Я кому сказала — перестань реветь, ты слышишь меня!

(На этих словах я очень сильно перевязываю живот.) И продолжаю пилить свою дочь за то, что она ничего не умеет.

Я недовольна всем, что она делает, забыв о том, что сама же все ей завязала, да еще хочу, чтобы у нее все получалось, и причем — обязательно хорошо.

Затем я спрашиваю у «дочери», что ей хочется развязать. Чаще всего — это живот, так как он туго перевязан, и это самое «больное место». Ей все запретили, да еще и плакать нельзя, то есть наложили запрет на чувства. Ребенку это труднее всего перенести. Каждый имеет право чувствовать то, что он чувствует. Но родители часто способны отобрать это право.

Затем я развязываю по очереди то, о чем просит девочка.

И, когда все уже развязано, я спрашиваю ее, что она чувствовала на протяжении всего действия? О чем она думала? Каково ей было, когда все вокруг начали приказывать ей?

Звучат слова о душевной боли и очень часто о ненависти к матери и к залу, который я просила произносить громко определенные фразы. Спрашиваю, что являлось поддерживающим моментом в сценке, что помогало вынести несправедливые слова матери? Оказывается, что тот человек, который стоял сзади и все время поддерживал.

«Ведь очень часто в жизни это бывает посторонний человек. И хорошо, что он оказывается рядом в нужный момент. А каково тому ребенку, у которого даже такой поддержки нет?»

Я благодарю «поддержку» и прошу занять место в зале, а затем беру за руку того родителя, который исполнял роль ребенка, и говорю: «Вот в такое состояние мы вгоняем своего родного ребенка и при этом преследуем благородные цели воспитания. Ребенку невыносимо слышать такие слова от родных папы и мамы, но ведь бывает и так, что такие слова он слышит и не от родных, а от чужих людей: от прохожих, от друзей, от учителей. Что тогда делать? Как себя вести? Что предпринять?»

Упражнение 6. «Я - хороший родитель». Каждому участнику предлагается

в течение одной минуты рассказать o своих сильных «родительских» сторонах.

После каждого выступления остальные участники невербально выражают свою

поддержку рассказчику (это может быть рукопожатие, дружеское

похлопывание по плечу, одобрительный кивок головой).

"Варианты общения"

Участники разбиваются на пары.

"Синхронный разговор". Оба участника в паре говорят одновременно в течение 10 секунд. Можно предложить тему разговора. Например, "Книга, которую я прочел недавно". По сигналу разговор прекращается.

"Игнорирование". В течение 30 секунд один участник из пары высказывается, а другой в это время полностью его игнорирует. Затем они меняются ролями.

"Спина к спине". Во время упражнения участники сидят друг к другу спиной. В течение 30 секунд один участник высказывается, а другой в это время слушает его. Затем они меняются ролями.

"Активное слушание". В течение одной минуты один участник говорит, а другой внимательно слушает его, всем своим видом показывая заинтересованность в общении с ним. Затем они меняются ролями.

Обсуждение: Как вы себя ощущали во время проведения первых трех упражнений? Не казалось ли вам, что вы слушаете с усилием, что это не так просто? Что мешало вам чувствовать себя комфортно? Как вы себя ощущали во время последнего упражнения? Что помогает вам в общении?

"Похвали себя"

Участникам предлагается подумать и рассказать о тех свойствах, качествах, которые им нравятся в себе или отличают от других. Это могут быть любые особенности характера и личности. Напомним, что овладение этими качествами делает нас уникальными.

8. "Комплимент"

Каждому участнику предлагается сосредоточить свое внимание на достоинствах партнера и сказать ему комплимент, который бы звучал искренне и сердечно.

Наши детки часто балуются, нарушают запреты, бывают совершенно невыносимы.

Бывают различные ситуации, при которых ребёнку необходимо применить какое-то воздействие

«Рычаги воспитания».

Расскажите из своей практики (или из наблюдений, какие же «рычаги» вы применяете в воспитании детей.

ПООЩРЕНИЕ КОНТРОЛЬ

НАКАЗАНИЕ ДОВЕРИЕ

УГОВОРЫ ОБМАН

КОМПРОМИС ОБЕЩАНИЯ

НРАВОУЧЕНИЕ ОГРАНИЧЕНИЯ (ЛИШЕНИЕ)

ЗАПРЕТ ПРИКАЗ

ФИЗИЧЕСКОЕ НАКАЗАНИЕ

Физ. наказание показывает наше бессилие перед ребёнком. Некоторые родители считают: «Я сильнее, поэтому я прав». Гораздо лучше думать: «Я мудрее и умнее, поэтому объясню, что ты не прав». Наказание может быть: с добротой, которое выполняется из чувства долга или наказание, возникшее из-за ненависти.

Воспитание, особенно в наш стремительно развивающийся век,— вещь творческая. Поэтому, даже заготовленные на все случаи клише, вам не помогут. Первоначально, если ребёнок «нашалил», поинтересуйтесь - что является причиной проступка? Тогда, во время этой паузы, (можно сосчитать до 10) - у вас включается «креативная мысль для воспитания», с помощью которой можно придумать нестандартное решение.

Дети надолго обижается, если наказание, по их мнению, было несправедливым. Если решили провести экзекуцию, обязательно объясните - за что. Тогда у ребёнка в голове появится определённая цепочка «провинился — наказали — получил что заслужил», то и негатива на долгие годы у него не останется.

Наказывать надо сразу либо не наказывать вообще. Это касается и маленьких детей, для которых прошедшее мгновение — уже прошлая жизнь. Обещанное заслуженное наказание всегда исполняйте. Иначе на дальнейшие угрозы ребёнок не будет реагировать.

Табу на наказание, если:

• неосторожность (испачкался, пролил, разбил);

• когда он болен, не оправился после болезни, плохо себя чувствует;

• когда он ест;

• после и перед сном;

• во время игры;

• во время учёбы, работы;

• сразу после физической или душевной травмы (падение, драка, плохая отметка, любая неудача);

• когда мотивы его поступка, самого пустякового или самого страшного, нам непонятны;

• когда сами мы не в себе, когда огорчены или раздражены по каким-то своим причинам.

Методы, которые взрослые применяют для взаимодействия с детьми

1. Осуждение и обвинение

«Опять твои грязные отпечатки рук на двери! Почему ты постоянно делаешь это?. Что с тобой происходит? Ты когда-нибудь можешь что-нибудь делать правильно?. Сколько раз надо повторять, чтобы ты использовал дверную ручку? Проблема в том, что ты никогда не слушаешь».

Будучи ребенком, я бы почувствовал:

___

___

___

___

2. Ругань

«Температура ниже нуля, а ты надел легкую куртку! Каким надо быть глупым? Это действительно глупо».

«Давай я тебе починю велосипед. Ты же знаешь, как плохо ты разбираешься в технике».

«Посмотри, как ты ешь! Ты отвратителен».

«Надо быть неряхой, чтобы такую грязь в комнате развести. Ты просто как животное».

Будучи ребенком, я бы почувствовал:

___

___

___

___

3. Угрозы

«Еще раз дотронешься до этой лампы, я тебя отшлепаю».

«Если ты через минуту не выплюнешь эту жвачку, я открою тебе рот и сама вытащу ее».

«Если я сосчитаю до трех, и ты не оденешься, я ухожу без тебя!»

Будучи ребенком, я бы почувствовал:

___

___

___

___

4. Приказы

«Я хочу, чтобы ты убрался в комнате прямо сейчас».

«Помоги мне дотащить пакеты. Скорее!»

«Ты все еще не вынесла мусорное ведро? Сделай это сейчас. Чего ты ждешь? Давай!»

Будучи ребенком, я бы почувствовал:

___

___

___

___

5. Нотации и морализаторство

«Ты думаешь, это было хорошо – выхватить у меня книгу? Я вижу, ты не вполне понимаешь, насколько важно иметь хорошие манеры. Тебе нужно понять, что если мы хотим, чтобы люди относились к нам вежливо, тогда мы в свою очередь сами должны вежливо к ним относиться. Ты не хотел бы, чтобы кто-нибудь отнял что-то у тебя, не правда ли? Тогда ты не должен отнимать у кого-то другого. Мы поступаем с людьми так, как хотели бы, чтобы они поступали с нами».

Будучи ребенком, я бы почувствовал:

___

___

___

___

6. Предупреждения

«Смотри, обожжешься».

«Осторожно, а то попадешь под машину!»

«Не залезай сюда! Ты хочешь упасть?»

«Надень свитер, или ты простудишься».

Будучи ребенком, я бы почувствовал:

___

___

___

___

7. Мученические высказывания

«Вы, оба, прекратите этот визг! До чего вы меня хотите довести? Хотите, чтобы я заболела? Чтобы меня инфаркт хватил?»

«Подождите, пока у вас самих не появятся дети. Тогда вы узнаете, что такое раздражение».

«Видите эти седые волосы? Все из-за вас. Вы меня в могилу сведете».

Будучи ребенком, я бы почувствовал:

___

___

___

___

8. Сравнения

«Почему ты не можешь быть таким, как твой брат? Он всегда делает свою работу раньше времени».

«Лиза так хорошо ведет себя за столом. Ты никогда не застанешь ее за тем, что она ест руками».

«Почему ты не одеваешься так, как Гриша? У него все время такие короткие опрятные волосы, рубашка заправлена в штаны. На него приятно смотреть».

Будучи ребенком, я бы почувствовал:

___

___

9. Сарказм

«Ты решила надеть плед в горошек? Сегодня ты получишь много комплиментов. Умно! Блестящая идея».

Будучи ребенком, я бы почувствовал:

___

___

___

___

10. Пророчества

«Ты мне наврал, что почистил зубы, не так ли? Знаешь, что будет, когда ты вырастешь? Тебе никто не будет верить».

«Продолжай быть эгоистом. Увидишь, никто никогда не захочет играть с тобой. У тебя не будет друзей».

«Ты постоянно жалуешься. Ты ни разу даже не пыталась помочь себе сама. Я тебя вижу через десять лет – тебя будут мучить все те же проблемы, и ты будешь продолжать жаловаться».

Будучи ребенком, я бы почувствовал:

___

___

___

Теперь, когда вы знаете, как бы вы отреагировали на подобные высказывания, будучи ребенком, вам может быть интересно, почитать реакцию других людей, которые делали это упражнение. Очевидно, что разные люди реагировали по-разному на одни и те же слова. Вот несколько типичных реакций людей из одной группы.

Осуждение и обвинение. «Дверь важнее, чем я», «Я солгу ей и скажу, что это был не я», «Я дурак», «Я морщусь», «Я хочу отругать ее», «Ты говоришь, что я никогда не слушаю, так я и не буду».

Ругань. «Она права, я глупый и не разбираюсь в технике», «Почему нельзя даже попробовать?», «Я ей устрою. В следующий раз я даже куртку не надену», «Терпеть ее не могу», «Ну, опять она за свое!»

Угрозы. «Потрогаю лампу, когда она отвернется», «Хочется плакать», «Мне страшно», «Оставь меня одного».

Приказы. «Попробуй заставь меня», «Я напуган», «Не хочу никуда идти», «Ненавижу его характер», «Что бы я ни сделала, хуже будет мне», «Как ты дотащила эти мерзкие пакеты?»

Нотации и морализаторство. «Болтай-болтай», «Кто-нибудь слушает ее?», «Я тупой», «Я никчемный», «Я хочу уйти», «Скучно, скучно, скучно».

Предупреждения. «Мир ужасный и опасный», «Как я смогу когда-нибудь делать это сама? Что бы я ни сделала, мне же будет хуже».

Мученические высказывания. «Чувствую себя виноватым», «Я боюсь, что это из-за меня она заболела», «Да кому до этого есть дело?»

Сравнения. «Она всех любит больше, чем меня», «Ненавижу Лизу», «Чувствую себя неудачником», «Гарри тоже ненавижу».

Сарказм. «Не люблю, когда надо мной смеются. Она противная», «Меня унизили и смутили», «Зачем пытаться?», «Я ей отомщу», «Что бы я ни делал, у меня ничего не выйдет», «Во мне вскипает обида».

Пророчества. «Она права, я никогда ничего не добьюсь», «Мне тоже можно верить, я докажу, что он не прав», «Это бесполезно», «Сдаюсь», «Я обречена».

Если мы, будучи взрослыми, испытываем эти чувства только от чтения каких-то слов на странице, что настоящие дети должны ощущать?

Есть какие-то альтернативы? Есть ли какие-то способы взаимодействия с детьми без насилия над их самооценкой и без того, чтобы оставлять их с такими плохими чувствами? Есть ли какие-то методы, которые родителям было бы легче применять и которые причиняли бы меньше неприятностей?

Мы бы хотели поделиться с вами новыми навыками, полезными для нас. Не всякий навык подойдет лично вам. И нет ни одного, который работал бы всегда. Однако эти навыки создают атмосферу уважения, в которой начинает созревать дух взаимодействия.

Памятка "Советы любящему папе"

• Уделяйте ребенку свое свободное время. После работы хочется отдохнуть, но ведь это и единственная возможность пообщаться с ребенком. Расспросите, как малыш провел день, поиграйте с ним.

• Обнимайте ребенка. Отец не должен стесняться проявлять свою любовь. Детям нужен тактильный контакт, и не только с мамой.

• Играйте с ребенком в подвижные игры, подтягивайтесь вместе на перекладине, поиграйте в футбол, бадминтон, зимой – в хоккей.

• Займитесь "маминой" работой. Заботы, которые традиционно считаются "мамиными", не обязательно должны быть только ее обязанностями. Отец должен участвовать в их выполнении столько, сколько он может. Это отличный шанс продемонстрировать свою привязанность.

• Читайте ребенку книги. Это интересное и занимательное занятие, а привычка читать очень пригодится детям в жизни, поэтому важно привить ее как можно раньше. Кроме того, вы хорошо и с пользой проведете время вместе.

• Поддерживайте маму. Не ссорьтесь с женой при детях, ваше отношение – пример для подражания. Будьте одной командой, если вы в чем-то не согласны с супругой, обсудите это наедине.

• Повышайте детскую самооценку. Показывайте ребенку, что вы его цените, проводя с ним время, обучая, хваля его результаты и достижения.

Памятки для родителей

Для сохранения авторитета в глазах ребенка необходимо :

• Уделять особое внимание образованию.

• Устанавливать четкие, обоснованные границы дозволенного поведения.

• Требовать соблюдения семейных правил.

• Применять наказания, соответствующие поступку.

• Наказывать в воспитательных целях, а не ради самого наказания.

• Добиваться того, чтобы ребенок понял, за что был наказан.

• Всегда внимательно выслушивать ребенка и уважать его чувства.

• Давать ребенку свободу в той степени, в которой он проявляет ответственность.

• Избегать прямых столкновений (ссор и скандалов).

• Всячески поощрять ребенка за старание и хвалить за успехи.

• Понять и решить, какие жизненные ценности вы хотите передать своему ребенку, и как эти ценности были переданы вам вашими родителями.

• Стремиться к самосовершенствованию.

• Поступать так, как учите поступать ребенка.

Для сохранения авторитета в глазах ребенка нельзя :

• Устанавливать правила на ходу.

• Постоянно менять основные правила.

• Стыдить ребенка.

• Использовать свою власть для подавления личности ребенка.

• Ругать и оскорблять ребенка.

• Слишком сурово наказывать.

• Бездумно навязывать жизненные ценности детям.

• Говорить одно, а делать другое.

Заключение.

Цель: подвести итоги.

Давайте обобщим все сказанное и вместе резюмируем приемы общения с ребенком.

Рефлексия: расскажите о своих впечатлениях и чувствах, возникших в течении встречи, как вы себя чувствовали в начале, в процессе, и постарайтесь проанализировать причину их возникновения. Что понравилось? Что запомнилось? Что возьмите себе на заметку и в практику общения со своим ребенком?