Консультация для родителей «Кризис 7 лет»

Ульяна Юденкова
Консультация для родителей «Кризис 7 лет»
▼ Скачать + Заказать документы

Воспитание детей - тяжелый труд, но он приносит свои плоды. Дать ребенку жизнь - это только полдела. Нужно еще научить его жить, взаимодействовать с другими людьми, противостоять всему негативному.

Нельзя скатать, что вот ребенку исполнится 1 или 2 года и мы начнем его воспитывать, ведь пока он еще мал и не понимает ничего. Это не так. Воспитание начинается с самого рождения. Только до определенного возраста оно неосознанное и больше направлено на выработку у ребенка полезных привычек и формирование представлений о том, что хорошо и плохо. Малышам, как воздух, необходимы ваша любовь, поддержка и одобрение. Но ваша забота не должна переходить границы. Не стоит ограждать ребенка от всех проблем, выполнять за него то, что он уже по возрасту может сделать сам.

Публикация «Консультация для родителей „Кризис 7 лет“» размещена в разделах

• Капризы и упрямство детей. Кризис трех и семи лет
• Консультации для родителей
• Подготовительная группа
• Школа. Материалы для школьных педагогов
• Темочки

В воспитании следует придерживаться определенных принципов, соблюдение которых является обязательным и безоговорочным. Разного рода метания в вопросах воспитания ни к чему хорошему не приведут. Выберите одну систему, наиболее близкую вам, привнесите что-то свое и следуйте ей ежедневно. Бросаясь из крайности в крайность под впечатлением новомодных методик, вы издергаете и ребенка, и себя, погрязнете в чувстве вины и неудовлетворенности. Это не будет способствовать развитию между вами доверительных отношений.

Одним из главных принципов является единство в требованиях родителей по отношению к ребенку. Когда родители не могут договориться между собой, ребенок не в состоянии усвоить, как себя вести, и порой становится неуправляем. Если вы хотите иметь послушного ребенка, выступайте единым фронтом. Очень плохо, когда один из родителей наказывает за проступок, а другой оставляет это без внимания или, того хуже, вступает в спор, мол, да ничего страшною, какая мелочь. Если у вас есть разногласия, обсуждайте их в отсутствие. Договоритесь раз и навсегда не подрывать авторитет друг друга в глазах ребенка. Разграничите и проблемы, которые будут в компетенции каждого из вас. Чаще всего “разбор полетов” по мелочам (вроде грязной одежды, неубранной постели, разбросанных игрушек) производит мать при молчаливой поддержке отца в виде сурового взгляда. Когда же возникают проблемы посерьезнее (например, ребенок подрался или нагрубил матери, совершил очень серьезный проступок, в процесс воспитания включается отец. Нужно пожалеть ребенка, сказать, что очень переживаете из-за его проступка, по-прежнему любите и надеетесь, что он исправится. Тем самым ребенок получит стимул измениться, чтобы вновь заслужить ваше уважение и доверие.

В то же время не стоит дружно давить на ребенка. Его психика может не выдержать такого прессинга. Должен быть кто-то, кто всегда пожалеет, приласкает.

Чаще всего эта роль принадлежит бабушке. Она может в спокойной форме объяснить ребенку, что он был неправ, посоветует, как исправить ситуацию (например, извиниться или сделать что-то хорошее, чтобы загладить свою вину). Но ни в коем случае она не должна настраивать ребенка против родителей. Она лишь может ему сочувствовать и советовать.

Если случилось так, что родители развелись, чаще всего бремя воспитания полностью ложится на плечи матери. Особенно трудно, если воспитывать приходится мальчика. Мать должна в одном лице и наказать, и пожалеть. Поэтому важно, чтобы ребенок продолжал общаться с отцом. Если отец любит ребенка, является для него авторитетом, постарайтесь сделать так, чтобы после развода они регулярно общались. Не важно, что вы теперь живете не вместе. Если отец не ведет предосудительный образ жизни, т е. не может дурно влиять на ребенка, если ребенок желает общаться, скучает по отцу, отбросьте свои взаимные обиды и претензии.

Отец может и должен продолжать участвовать в воспитании ребенка. Он способен дать ребенку то, что не может дать мама или бабушка. Если девочки чаще делятся своими проблемами с матерями, то мальчикам легче обсудить это с отцом. Помните, что вы должны в первую очередь думать об интересах ребенка, о том, чтобы он не чувствовал себя брошенным и ненужным.

Другим важным принципом воспитания является, конечно, личный пример родителей. Бесполезно требовать от ребенка исполнять правила, которые мы сами регулярно нарушаем. Если он видит изо дня в день как вы аккуратно вешаете одежду в шкаф, чистите обувь, убираете свое рабочее место, он будет поступать так же. Ребенком необходимо постоянно руководить, направлять его, приучать к аккуратности. Дети дошкольного возраста уже сами без напоминания наводят порядок, поскольку это у них вошло в привычку.

Точно так же обстоит дело с развитием речи. Если ваша речь далеко от совершенства, вы употребляете слова-паразиты, жаргонные выражения, то ваш ребенок будет говорить так же. И бесполезно его постоянно одергивать. Он подражает вам, вы для него – образец. Поэтому лучше поработать над собой. Нужно выделить время для чтения. Причем подбор литературы тоже имеет значение. Конечно, легкое чтиво не обогащает нашу речь. Читайте классику. Очень полезны семейные чтения. Выберите то, что интересно и вам, и ребенку. Особенно хороши сказки, рассказы о детях, о животных, о природе. Читайте по очереди, обсуждайте прочитанное.

Вообще рождение ребенка - это повод измениться в лучшую сторону. Посмотрите на себя со стороны. Как вы относитесь к другим людям? Привычка обсуждать все и всех с отрицательной стороны скорее всего передастся вашим детям. Будьте сдержанны в присутствии ребенка, ведь он судит о других по вашим словам. Приучайте его не делать поспешных выводов, а сначала разобраться в человеке, понять мотив его поступков, признать право другого на ошибку. Не секрет, что не только мы воспитываем детей, но и они - нас. Иногда дети подмечают то, что скрыто от взрослых в силу разницы в восприятии окружающего мира. В этом случае хорошо поблагодарить ребенка за его мудрое замечание, тем самым вы признаете его как личность, а ребенок поймет, что его мнение тоже имеет значение.

Если вы частенько говорите людям в глаза одно, а их спиной - совсем другое, ребенок усвоит это как норму поведения. Непосредственные дети могут поставить вас в неловкое положение, передав ваши нелицеприятные отзывы тому, кого вы обсуждали. Дети постарше сами могут стать двуличными. И не удивляйтесь потом, что дома ваше чадо «мягкое и пушистое», а в школе и на улице - сущее чудовище. Вы сами посеяли зерна двуличности.

И, наконец, еще один важный принцип воспитания - поддержка инициативы ребенка. Будьте внимательны к своим детям. Если малыш стремится оказать вам помощь, не отказывайтесь. Разумеется, вы выполните работу и быстрее, и лучше, но дайте ребенку возможность проявить себя, не подавляйте его инициативу и не критикуйте результаты. Наоборот, похвалите, поблагодарите, скажите, что без его помощи просто не обошлись бы.

Порой случаются немыслимые вещи. Ребенок может порезать вашу любимую скатерть, чтобы создать аппликацию в подарок. Сложная ситуация. Поблагодарите ребенка за внимание и подарок. А позже объясните, что скатерть очень нужна для праздника, а материал для творчества надо выбирать из того, что для этою специально предназначено. И создайте специальную коробку с яркими лоскутками, клубочками разноцветных ниток, цветной бумагой разной фактуры и другими материалами. Ребенок поймет свою ошибку и больше ее не повторит. Но будьте уверены, что он еще порадует вас своими творениями. Если же вы отругаете его за испорченную скатерть, не оцените стремление доставить вам радость, то скорее всего отобьете желание делать это впредь. Подумайте, ведь ваша скатерть для ребенка - всего лишь материал, и он не поймет, почему она для вас важнее. И, в сущности, он прав. Ни одна вещь не может быть и дороже человеческих взаимоотношений.

Рано или поздно дети пробуют себя в качестве поваров, хотят порадовать вас вкусным сюрпризом. Не всегда получается удачно. Но и здесь важно проявить родительскую мудрость. Не ругайте за разгромленную кухню, кучу грязной посуды и другие последствия кулинарного эксперимента. Порадуйтесь тому, что растет заботливый помощник, который проявил инициативу. Даже если блюдо получилось не очень вкусным, похвалите ребенка за старание и подскажите, что он сделал не так, предложите приготовить что-нибудь вместе. Ребенок приобретет опыт, а вы сможете контролировать процесс и подсказывать, не мешая ему.

Несомненно, что все мы любим своих детей со всеми достоинствами и недостатками и нередко эта любовь слепа. Наша оценка чаще всего положительная, мы стараемся видеть лишь достоинства. А недостатки считаем недоразумением. Нам кажется, что наш ребенок просто не может быть плохим. Изо дня в день мы наблюдаем, как он растет, развивается, пытаемся выявить склонности к различным видам деятельности, изучаем особенности характера. Это тоже проявление нашей любви. Любовь побуждает нас создавать ребенку наиболее комфортные условия для жизни и учебы, развивать достоинства, бороться с недостатками, способствовать формированию гармоничной личности. Часто возникает вопрос, где граница разумного в проявлениях нашей родительской любви. Ведь и полное невнимание, и излишняя опека одинаково вредны.

Родители должны анализировать свои чувства и ощущения, пытаться понять, как они любят своих детей и как проявляют свою любовь. Несомненно, многие родители работают сверх меры, чтобы обеспечить детям достойную жизнь, возможность получить образование и т. д. Но ребенку часто просто не хватает вашего внимания, тесного общения. И никакая вещь этого не заменит. Как бы ни было обидно, но ваши усилия по обеспечению комфортной жизни скорее всего могут быть и не оценены. Зато ваше внимание к проблемам ребенка, сочувствие и совет в трудную минуту, поддержка и вера в ею способности ребенок оценит по достоинству.

Для него важна именно эмоциональная связь с родителями, возможность поделиться своими страхами и переживаниями с ними. Конечно, взрослые имеют право на отдых и на занятия любимыми увлечениями и не должны приносить себя в жертву. Но если ребенок просит вас поиграть с ним, почитать ему, отложите газету, выключите телевизор и посвятите хотя бы полчаса общению с ребенком. Если вы очень заняты, планируйте совместные выходные. Это могут быть детородный пикник, или поход в цирк, или прогулка в парке и все что угодно, лишь бы вместе с ребенком. И уж если вы пообещали выходные посвятить ему, отложите все дела и держите обещание. Иначе в один прекрасный день может оказаться, что вашему ребенку не о чем с вами говорить, он отдалится от вас. А ваши проблемы будут ему так же безразличны, как когда-то были не интересны ее проблемы и переживания вам.

Столь же вредно и чрезмерное, пристальное и даже навязчивое внимание родителей к своему ребенку. Он просто растет безвольным, неспособным принимать самостоятельные решения. Такой ребенок, наоборот, нуждается в некоторой степени свободы от гиперопеки.

Родителям стоит иногда задумываться, чем продиктованы их поступки. Почему они так опекают ребенка? Возможно, любовь - это лишь прикрытие желания иметь послушного, удобного ребенка, потому что по-настоящему любящие родители признают право ребенка на свое мнение, на свой выбор, на собственную ошибку. Они не ограничивают его запретами, как забором, вместе радуются победам и удачам, вместе переживают неудачи, поддерживают друг друга. Задумайтесь, как в вашей семье проявляется любовь. Возможно, вы живете вместе, и в то же время каждый сам по себе. Если так, спешите исправить ситуацию, пока не поздно.

Существует ряд ошибочных направлений в воспитании детей. Одно из них характерно дли семей, где ребенок единственный. Родители подавляют его своим авторитетом, принимают за него решение, выбирают, с кем дружить, какие кружки посещать. Что движет такими родителями? На первый взгляд они желают добра своему ребенку. Беспокойство родителей за будущее своего чада понятно. Но к чему может привести подобный стиль воспитания? С одной стороны, перед ребенком стоит цель стать похожим на некий идеал (придуманный родителями, с другой - постоянное подавление инициативы формирует заниженную самооценку. Такие дети стремятся во всем быть первыми. Это похвально. Но из-за низкой самооценки боятся всякого рода соревнований. Они очень тяжело переживают чужую победу и радуются неудачам других. Став взрослыми, они обычно превращаются в трудоголиков, стремятся сделать карьеру. Но вряд ли будут счастливы, если рядом не окажется человека, способного всегда повышать их самооценку и готового быть на втором или третьем месте после работы и карьеры.

Дайте своему ребенку немного свободы. Спросите, что его интересует, к чему он стремится, чем хотел бы заниматься. Может, ему ближе занятия спортом, а не ненавистная музыкальная школа. Признайте его право на ошибку. Если ребенок учится на 4 и 5 и вдруг приносит 2, не стоит делать вселенской трагедии и наказывать по полной программе. Выясните, с чем это связано. Возможно, ребенок попросту не понял тему. Вы можете высказать свое разочарование и вместе с тем надежду, что ребенок исправится (ведь ты у меня умный, сообразительный).

Есть другая крайность в воспитании ребенка. Точнее, это полное отсутствие воспитания. Родители либо совсем не интересуются тем, как развивается, учатся их дети, либо позволяют им все, оберегая от забот и тревог, ограждая от трудностей. В первом случае ребенок растет, как трава у дороги, он легко подвержен чужому влиянию. Большая удача, если в его окружении появится хороший человек, способный положительно повлиять на него, направить его энергию в нужное русло, стать другом и советчиком. Это могут быть учитель, тренер, кто-то из родственников. Но чаще такие дети подпадают под дурное влияние улицы. Ложная романтика, острые ощущения, возможность почувствовать себя взрослым затягивают их в сомнительные компании.

И во втором случае родители, имея ложные представления о воспитании детей, боясь травмировать ребенка, пытаются отгородит его от всех проблем. Такое часто случается, когда ребенок долгожданный, поздний, является центром Вселенной для родителей, они позволяют ему все. Даже наказывая, тут же жалеют и сводят на нет суть наказания. Все это ведет к тому, что ребенок начинает беспощадно манипулировать родителями, требовать исполнения капризов, на людях ведет себя совершенно безобразно, может нагрубить, вытоптать клумбу (лишний раз убеждаясь в собственной безнаказанности). Но самые большие трудности ждут его впереди. Неумение считаться с другими людьми, учитывать их желания и интересы, хвастовство и позерство, неспособность брать на себя ответственность очень осложняют адаптацию ребенка внутри коллектива. Дома он был центром Вселенной, а среди ровесников становится изгоем. Ребенок не способен видеть своих ошибок, поэтому не воспринимает критику и своей адрес и в ответ лишь озлобляется. Не ждите, что, повзрослев, он научится быть заботливым и целеустремленным. Эти качества закладываются с детства. Чаще всего такие избалованные дети долго сидят на шее у родителей, не желая ни учиться, ни работать, искренне полагая, что родители обязаны кормить их и помогать материально. Чтобы избежать подобного итога, вы должны с детства внушить ребенку, что его свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека, что он должен считаться с желаниями других людей. Определите ребенку круг обязанностей и не позволяйте перекладывать их исполнение на плечи кого-то из родных. А главное - проявляйте последовательность в вопросах воспитания. Если грозите наказанием, то пусть это не будет пустой фразой. А наказание доводите до конца, не сдаваясь под воздействием слез.

Не менее пагубно поучать ребенка с высоты своего опыта. Если вы с юмором вспоминаете о своих поездках зайцем в электричке, о том, как по мелочам приворовывали в магазине, будучи студентом, совершали набеги на соседские сады, то у ребенка складывается впечатление, что это весело, романтично и интересно.

Неудивительно, если и он захочет повторить ваши «подвиги», но порой это уже не мелочи, а настоящие преступления. Гораздо полезнее рассказать о своих переживаниях, детских страхах, которые вы сумели преодолеть. Или поведайте о знаменитом предке, которым гордится семья. Помните, что лживость, несдержанность, агрессия, не растут на пустом месте. Впрочем, и доброта, щедрость и открытость - тоже. Ребенок - это благодатная почва, а вот что на ней вырастет зависит в большей степени от родителей.

Вы не можете диктовать, с кем ему дружить и общаться. При правильном воспитании ребенок сам будет отметать неблагополучные знакомства.

Родители прилагают много усилий, чтобы ребенок научился читать, писать, рассуждать, правильно говорить. Но не менее важно научить его сосуществовать рядом с другими людьми. Маленький ребенок общается в основном с родителями, и это его первый жизненный опыт взаимодействия. В благополучной семье, где парят взаимное уважение и любовь, дети обычно уверены в себе, умеют заботиться о других, доверяют родителям.

Чаще разговаривайте с ребенком, будьте в курсе его проблем и подсказывайте пути решения. Если между вами возникло непонимание, попытайтесь выяснить причину. Возможно, вы излишне давите на ребенка нотациями, которые он уже просто не слышит. Больше слушайте. Иногда ребенку просто нужно выговорился. Не торопитесь с выводами и не кидайтесь обвинениями, не разобравшись в ситуации. Не судите с высоты взрослого, попробуйте встать на место ребенка и понять, чем были вызваны ею поступки.

Чем больше вы наблюдаете за ребенком, разговариваете с ним о его взаимоотношениях со сверстниками, тем легче вам помочь ему, если у него возникнут трудности в общении.

Возраст 6-7 лет является переходным этапом, когда ребенок попадает в новую обстановку; в новый коллектив, где все отличается от привычного. Общительному, активному ребенку будет легче наладить контакты. У более застенчивого, молчаливого могут возникнуть затруднения. Если у ребенка нет друзей, стоит задуматься, обсудить с ним возможные причины. Не торопитесь обвинять других детей («Они глупые, а ты будь умнее и не обращай на них внимания»). В школе ребенок проводит много времени, и от того, как он будет ощущать себя в коллективе, зависят его успехи в учебе. Помогите ребенку наладить контакты с другими детьми. Для этого можно пригласить кого-то из них в гости. В домашней обстановке ребенок чувствует себя более уверенно, поскольку он на своей территории, и, возможно, сумеет в совместной деятельности или игре найти себе товарища.

Объясните ребенку, что, если он хочет иметь друзей, это потребует от него определенных жертв, потому что следует не только брать, но и отдавать что-то взамен другому человеку. Речь, разумеется, идет не о материальном, а о духовном. Хорошо, если вы приведете пример из собственного опыта, где ярко и образно опишете настоящую дружбу и взаимовыручку, или прочтете вместе рассказы на эту тему. И внушите ребенку правило, проверенное веками: не делать другим то, чего не пожелал бы себе.

Стоит подробнее остановиться на наказаниях и поощрениях, которые неизбежны в процессе воспитания. Родители одновременно боятся и хвалить, и ругать ребенка. В первом случае их опасения связаны с боязнью избаловать ребенка, во втором - ранить детскую психику, подавить в нем личность. Выход один - разумная золотая середина, индивидуальный подход. Не скупитесь на похвалу, если она заслуженна, но соблюдайте ряд правил.

Похвала не должна звучать часто, на каждом шагу, она отмечает особенные заслуги.

Когда хвалите ребенка, называйте его ласковыми прозвищами, а также используйте превосходные степени слов.

Не забывайте упоминать, за что хвалите («Ты молодец, потому что поступил именно таким образом»).

Используйте объятия, поцелуи и даже одобрительный взгляд как поощрение или подкрепление похвалы.

Наконец, в качестве поощрения можно дать обещание (и обязательно исполнить) пойти в цирк, театр, зоопарк в ближайшие выходные, именно так, а не торгуясь ("Если ты сделает что-то, то мы пойдем в цирк»).

Материальные поощрения наиболее любимы детьми, по нельзя их использовать часто, ребенок должен понимать значимость такого поощрения.

Разумеется, хвалить и поощрять гораздо приятнее, чем наказывать. Но без наказании ребенок возможно не поймет, что существуют некие рамки поведения и нельзя вести себя так, как заблагорассудится. Вопрос в том, как наказывать. Для большинства это либо битье, либо ругань (порой нецензурная). А это как раз то, что делать категорически нельзя.

Помимо вышесказанного, нельзя:

1) устраивать прилюдные разборки и наказание (лучше придите домой и накажите);

2) обзывать унизительными словами (бестолочь, свинья, урод и т. д., это больно бьет по психике, а результата от такого наказания нуль;

3) запирать в чулан, кладовку, чтобы ребенок подумал о своем поведении (вы можете развить в нем боязнь одиночества и замкнутого пространства).

А как же правильно наказывать? Ну, прежде всего не стоит допускать, чтобы ситуация зашла так далеко. Если ребенок балуется и капризничает, не реагирует на ваше замечание, стоит предупредит его о возможности наказания, а затем обязательно наказать в случае непослушания. Наказанием может стать лишение любимой игрушки на время. Можно усадить ребенка на специальный стул для непослушных детей на какое-то время. Обязательно объясните ребенку, за что вы его наказали. Периодически подходите и спрашивайте, понял ли ребенок свою вину и готов ли исправиться. Если он осознал, в чем был неправ, извинился, то обязательно приласкайте, скажите, как вы его любите и как рады, что он исправился. Очень важно, наказывая, проявлять твердость и доводить его до конца.