Анна Чепкая
Консультация педагога для родителей «Воспитательные приемы: похвала или наказание?»
▼ Скачать + Заказать документы
Консультация для воспитателей :
«Воспитательные приемы : похвала или наказание»
Подготовила Чепкая А. А.
Семь правил для всех
Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому. Более того, по идее, наказание должно быть полезным, не так ли? Никто не спорит. Однако наказывающий забывает подумать.
Публикация «Консультация педагога для родителей „Воспитательные приемы: похвала или наказание?“» размещена в разделах
- Консультации для воспитателей, педагогов
- Консультации для родителей
- Наказание и поощрение детей
- Темочки
- Конкурс для воспитателей и педагогов «Лучшая методическая разработка» ноябрь 2017
Если сомнение, наказывать или не наказывать, - НЕ наказывайте. Даже если уже поняли, что обычно слишком мягки, доверчивы и нерешительны. Никакой «профилактики», никаких наказаний «на всякий случай»!
За один раз – одно. Даже если проступков совершенно сразу необозримое множество, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не по одному – за каждый. Салат из наказаний – блюдо не для детской души!
Наказание - не за счет любви, что бы ни случилось, не лишайте ребенка заслуженной похвалы и награды.
Срок давности. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Иные, чересчур последовательные «воспитатели» ругают и наказывают детей за проступки, обнаруженные спустя месяц, зато и год (что-то испортил, стащил, напакостил, забывая, что даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонарушения. Риск внушить ребенку мысль о возможной безнаказанности, не так страшен, как риск задержки душевного развития.
Наказан – прошен. Инцидент исчерпан. Страница перевернута, как ни в чем не бывало. О страх грехах ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала!
Без унижения. Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком как торжество нашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считаете, что мы не справедливы, наказание подействует только в обратную сторону!
Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания он должен страшиться, не гнева нашего, а нашего огорчения…
При дефиците любви становиться наказанием сама жизнь, и тогда наказания ищут как последний шанс на любовь.
Владимир Леви.
Немного о наказаниях
С какого же возраста ребенок может понять, за что его наказывать? Точно ответить на этот вопрос сложно, поскольку, с одной стороны, нередко бывает трудно определить, что стоит за этим пониманием: Интуитивная реакция на недовольное выражение лица взрослого и строгий тон или начало осознания. Вот что думают психологи.
Не надо прибегать к наказаниям раньше, чем ребенку исполниться 2,5-3 года. Ребенок должен быть в состоянии понять цель наказания – научить его правильно вести себя. Он должен видеть наказание как результат каких-то своих неверных поступков, а не как проявление злой воли. Ведь наша задача не обидеть, а обозначить, что так –то и так-то делать не надо.
Что может сделать взрослый, чтобы сгладить след от обиды, оставшийся у малыша после наказания? Психологи рекомендуют иногда пошутить по поводу наказания и даже придумать какую-нибудь игру, чтобы ребенок тоже имел повод наказать вас. Если он почувствует, что вы тоже подчиняетесь этим правилам, он меньше будет сердиться, когда вы примените их к нему.
Если вы все же решили наказывать ребенка за тот или иной проступок, будьте последовательны.
Психологам были выделены четыре основные причины нарушения поведения детей, в том числе и их нежелания выполнять требования взрослых.
1. Недостаток внимания. Ребенок не получает того количества внимания, в котором нуждается. Родителям часто не хватает времени и сил, чтобы уделить время для игр, разговора, занятий с ребенком, но для того чтобы поругать или наказать, они всегда его найдут.
2. Борьба за самоутверждение. Непослушанием ребенок проявляет свою самостоятельность, свой выбор, протестует против чрезмерной родительской опеки. Это проходит в том случае, когда родители пытаются предупредить каждый шаг ребенка.
3. Желание отомстить. Мы порой не замечаем, что тот или иной наш поступок пошатнул веру малыша в нас, на нее вред доверию и чистоте наших взаимоотношений. Что-то пообещали и не выполнили, договорились никому не рассказывать, но тут же по телефону: «А мой то…». Несправедливо наказали, не выслушали его объяснений. И ребенок начинает действовать по принципу «Вы мне сделали плохо, и я вам».
4. Потеря веры в собственный успех. Если взрослые слишком часто повторяют ребенку, что он тупица, что у него кривые руки и вообще он в жизни ничего никогда не добьется, ему ничего другого не остается, как только всем своем поведением подтверждать сложившееся о нем мнение.
Самое главное – понять, что ребенок делает что-то «не так» не «вас назло». Его поступок вызван вескими причинами, разобраться в которых – задача взрослого. Отечественный психолог Ю. Б. Гипенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» рекомендует родителям следующее :
Если вы раздражены, то, скорее всего, непослушание вызвано борьбой за ваше внимание.
Если вы переполнены гневом, то ребенок пытается противостоять вашей воле.
Если поведение ребенка вас обижает, то скрытая причина – месть.
Если вы находитесь во власти безнадежности и отчаянья, то ваш ребенок глубоко переживает свою несостоятельность и неблагополучие.
Луганская А. (детский психолог)
Как правильно хвалить ребенка.
Прежде всего, нужно сказать, что хвалить ребенка необходимо! Люди, занимающиеся воспитанием и обучением детей, родителей должны иметь в виду, что начинать любое дело надо с чувством успеха (это справедливо не только в отношении детей, но и взрослых). Ощущение успеха должно проявляться не только в конце, но быть и в начале действия. Создание условий, вызывающих у детей ощущение радости поиска, преодоления, представляет собой особую задачу для профессионального педагога.
Однако каждый воспитатель должен ежедневно и ежечасно самостоятельно решать одну и ту же задачу: за что похвалить ребенка, какие стороны его поведения или, может быть, что из результатов сделанного ребенком (рисунок, лепка, спетая песенка и т. д.) могли бы дать повод к положительной оценке личности ребенка.
«Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!» - резонно советует в книге «Нестандартный ребенок» психиатр и психотерапевт В. Леви. Главное, что здесь должно быть передано ребенку, это искренняя вера в его возможности. Техника «интенсивной психотерапии» в работе с взрослыми людьми, прежде всего, основана на вере в возможности роста личности.
А теперь о том, как хвалить НЕ следует:
1. Вредно, если хвалят ребенка за то, что ему дается, за от, что ему дано самой природой. Похвала не труд, не за усилие, а всего за наличие способности не дает ничего, что действительно было бы необходимо ребенку для его развития. Повторение похвалы без необходимости действует как наркотик: ребенок привыкает к ней и ждет ее. Он проникается чувством своего превосходства над другими, а если не приучен к труду, реализующему его способности, то может не состояться как личность: эгоцентризм полностью замкнет его на себе, он весь уйдет в ожидание восхищения и похвал.
2. Вдвойне вредно хвалить того, кому что-то дается легко, ставя его в пример тем, кому это же дается трудно, вопреки усилиям. Ругая одного и хваля другого, навязывая его как пример первому, их противопоставляют друг другу. Сам факт несправедливой оценки усилия, вернее – замалчивание, игнорирование его, тяжело травмирует психику ребенка (и не только ребенка). Это снижает побуждение к делу.
3. Вредно, когда хвалят слишком часто, безо всякой необходимости и неискренне. Это и обесценивает похвалу, и приучает к дешевому успеху, и способствует бездумному отношению к тому, что исходит от старших. Наблюдая за детьми, за их старшими, вы сами сможете увидеть и другие вредности необдуманной похвалы.
4. Важно хвалить конкретный поступок ребенка, то, что он сделал, чего добился, а не его личность в целом. Иначе можно сформировать у него слишком большое самомнение и необъективно завышенную самооценку, ожидания. Если в дальнейшей жизни ребенок столкнется с тем, что окружающие люди ценят его не так высоко, как он сам себе мнит, то это может привести и к неврозу.
Психологи считают, что оценка ребенком своей личности складывается их двух моментов: из того, что ребенок сам, на основании наших слов, заключает о себе. Однако для того чтобы ребенок смог на основании оценки взрослого самостоятельно оценить себя, он должен, по крайней мере однажды, на опыте столкнуться с позитивной оценкой своей личности (хотя бы для того, чтобы у него была возможность сказать себе: «А я молодец!») дошкольное детство – время, когда позитивные оценки личности в целом педагогически оправданы.
ТРЕНИНГ
«Влияние соотношения похвалы и порицания ребенка»
Общие требования к организации тренинга
Организаторы: психолог, старший педагог
Участники: педагоги, психолог, родители, воспитатели, помощники воспитателей.
Ведущий: психолог.
Предварительная подготовка к тренингу:
1. Организаторы тренинга намечают цель проведения занятия. «Выявление соотношения похвалы и порицания ребенка».
2. Разграничение порицания к ребенку и порицания его действий.
3. Анализ значения похвалы и порицания для развития ребенка.
Цель тренинга: формирование умения использовать похвалу и порицание в воспитании детей.
1-й этап. ВЫЯВЛЕНИЕ СООТНОШЕНИЯ ПОХВАЛЫ И ПОРИЦАНИЯ РЕБЕНКА
Ведущий предлагает участникам тренинга взять лист бумаги, разделить его вертикально чертой на две часто и слева записать все те замечания, запрещения, порицания, которые в течение для они высказывали детям, а также ситуации, в которых это происходило. Например, «Не разбрасывай игрушки» (Петя разбрасывает игрушки, когда ребята не принимают его в игру); «Нельзя так громко плакать. Какая ты плакса. Все дети играют, а ты ревешь». (Девочки играют в куклы, мальчики строят дом. Лена стоит у окна и громко плачет.)
На листе справа следует записать похвалы, адресованные детям в течение дня. Например: «Света молодец, съела всю кашу» (за завтраком); «посмотрите какие красивые птички получились у Саши» (на занятиях по изобразительной деятельности).
Затем ведущий говорит: «Подведите черту и подсчитайте, сколько раз вы порицали детей и сколько – хвалили. Скорее всего, количество негативных оценок будет значительно превышать число позитивных. Кроме того, обратите внимание на то, что далеко не всех детей группы в течение дня вы успели похвалить. Может оказаться, что порицание за что-либо получил практически каждый ребенок, а дети, которым сделали больше всего замечаний, при этом не получили от вас ни одной позитивной оценки».
2-й этап. РАЗГРАНИЧЕНИЕ ПОРИЦАНИЯ ЛИЧНОСТИ РЕБЕНКА И ПОРИЦАНИЯ ЕГО ДЕЙСТВИЙ
Ведущий предлагает участникам тренинга проанализировать записи в левой и правой частях и выделить красным цветом (карандашом или фломастером) порицание, которые относятся к личности ребенка. Например: «Ты плакса. У тебя никогда ничего не получится»; «Ты плохой мальчик, хорошие дети так себя не ведут» и т. д. Синим цветом надо подчеркнуть негативные оценки, адресованные действиям ребенка. Например: «Не стучи так громко»; «Не кричи», «Не трогай Петину машинку» и т. д. Аналогично следует проанализировать похвалы, адресованные детям, на правой части листа (для подчеркивания можно использовать те же цвета и пунктирные линии).
Подводя итоги, ведущий предлагает сделать выводы и ответить на вопросы:
- что вы используете чаще – порицание личности ребенка или порицание его действия?
- вы чаще хвалите детей за их действия или подчеркиваете их достоинства, личные качества?
3-й этап. АНАЛИЗ ЗНАЧЕНИЯ ПОХВАЛЫ И ПОРИЦАНИЯ ДЛЯ ПСИХИЧЕСКОГО РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА
Ведущий предлагает каждому участнику тренинга сравнить свои ответы с психологически компетентным использованием похвалы и порицания, приведенным в Методических рекомендациях.
Методические рекомендации
Похвала и порицание – наиболее часто встречающиеся средства воспитательных воздействий взрослого. Однако их психологическое значение для психического развития ребенка в практике воспитания учитывается явно недостаточно. В детском саду часто можно наблюдать, как воспитатель бездумно и безответственно адресует ребенку оценочные реплики: замечания, порицания, запрещения, негативные высказывания о его личностных качествах и действиях, тем самым нанося вред его личностному развитию. Конечно, в процессе воспитания нельзя вовсе обойтись без порицаний и запрещений, но пользоваться ими нужно психологически грамотно.
С целью создания наиболее благоприятных условий для развития личности ребенка, образного его «Я» преимущество отдается поощрениям, похвале. Взрослым следует гораздо чаще прибегать к поощрению, поддержке ребенка, чем к порицании. И запрещению. Похвала, одобрение педагога должны относиться и к действиям ребенка, и к его личности. Очень важно показать каждому ребенку, что его мнение, его выбор уважают, благодарить его за предложения, проявленную инициативу, дать почувствовать, что он личностно значим для окружающих, принимается им, а его компетентность положительно оценивается.
Позитивные оценки с психологической точки зрения являются более информативными для ребенка, поскольку поощряя его, педагог показывает, как нужно правильно поступать, действовать, вывести себя. При отрицательных оценках образец правильного действия обычно не задается взрослым.
Абсолютным правилом должно быть следующее: порицание может относиться только к конкретным действиям ребенка и никогда – к ребенку как личности. Неудачи малыша в какой-либо деятельности не фиксируются специально взрослым, на их основании не делаются выводы, унижающие достоинство ребенка. Неудачи и затруднения являются, прежде всего, сигналом взрослому о помощи, поддержке, обучении ребенка, открытии для него новых навыков, способностей. Таким образом, затруднение должно стать ситуацией развития ребенка, а не эмоциональной травмы, как это бывает при негативной оценке педагога, подчеркивающей неуспех, некомпетентность ребенка.
Если ребенок эмоционально остро переживает свой неуспех, можно постараться обыграть ситуацию, которая его вызвала, в шутливой форме, юмористической манере, гася отрицательные эмоции. Затем следует помочь ребенку справиться с ситуацией сначала в совместной со взрослым деятельности, а потом самостоятельно. Положительный опыт укрепит его уверенность в себе, своих возможностях, способностях во взаимодействии с миром, послужит личностному развитию ребенка.
Справочник старшего воспитателя дошкольного учреждения №4 \2007.
