Елена Оюшина
Консультация социального педагога для родителей «Бить или не бить»
▼ Скачать + Заказать документы
«Бить или не бить?»
Истинная любовь к ребенку начинается с желания понять его душу. Если есть желание понять, значит, появится возможность научиться понимать. Когда же мы научимся понимать ребенка, тогда появится умение принимать его таким, каков он есть, и помогать ему становиться лучше. Настоящими родителями позволяют стать три вещи: умение ЛЮБИТЬ, умение ПОНИМАТЬ и умение ПОДДЕРЖИВАТЬ. Родители смогут помочь детям достичь настоящей зрелости и силы только тогда, когда создадут атмосферу любви, понимания и поддержки в отношениях с ребенком.
Публикация «Консультация социального педагога для родителей „Бить или не бить“» размещена в разделах
Проблема поощрения и наказания ребенка связана неразрывно с проблемой постановки границ дозволенного, т. е. с четким определением для ребенка – что можно и чего нельзя. Постановка этих границ – еще одно из проявлений любви к ребенку. Действительно, если взрослые не научат малыша ухаживать за собою, не покажут, как принято вести себя в обществе, не научат его жить так, чтобы не причинять вреда себе, окружающим и природе, то вряд ли можно говорить о том, что такие родители по-настоящему любят своего ребенка. И вот тут-то без постановки границ, то есть без вопросов, связанных с дисциплиной и послушанием, не обойтись. Поощрения и наказания – важные рычаги воспитания. Формируясь как личность, ребенок совершает выбор, а с этим – судьбу. Ребенок, сам того не ведая, своими поступками, своим отношением к поощрениям и наказаниям делает первые шаги на пути формирования характера. Посеешь поступок – пожнешь судьбу. И он выбирает сам, выбирает похвалу или наказания. Он выбирает поощряемый или осуждаемый путь. Выбирает рано, еще не осознанно. И это – самое важное.
Что мы, взрослые, можем сделать, чтобы наши дети делали добрые выборы?
Какие наказания и поощрения приносят пользу, а какие несут беду?
Для начала давайте учиться понимать, какие чувства вызывают в ребенке наши реакции на его поведение. Давайте начнем осознавать и в словах обозначать свои чувства, которые владеют нами в острых ситуациях с детьми.
А если очень хочется! "Нельзя!"
Если бы огромный колокол звонил всякий раз, когда мы произносим «Нельзя!», думаю, мы не смогли бы вынести такого шума. И все же каждый раз, как только мы говорим это слово, в ушах наших детей оно звучит оглушительным звоном. Можно ли вытерпеть это? И дети не терпят: они сердятся, злятся, кричат, протестуют и часто становятся еще более упрямыми.
Что же нам делать? Исключить «Нельзя!» из нашего словаря? Конечно, нет. Ведь дети неопытны, неразумны, многого не знают, и нам постоянно приходится учить их.
Беда, если мы употребляем «Нельзя!» лишь выражая свое нетерпение, а не из желания поправить ошибку ребенка или предостеречь его. Мы произносим это слово раздраженно, гневно, словно приказание, — друзья таким тоном не разговаривают! Большинство из нас понимает это, но не умеет найти выход из положения. Многие родители нередко жалеют, что слишком часто повторяют ребенку «Нельзя!», решают иначе с ним обращаться, но вскоре забывают и ведут себя по-прежнему. Изменить свой характер нелегко, но возможно, поэтому надо стараться уяснить некоторые важные положения.
Прежде всего следует понять, что ребенок целиком находится в плену своих желаний, над которыми у него еще нет или почти нет никакой власти. Понадобятся многие годы, прежде чем он научится управлять ими. Если же мы попробуем укоротить этот срок, то допустим грубую ошибку. Было бы слишком наивно надеяться научить детей за несколько первых лет жизни добровольно отказаться от чего-то, идти на компромисс, отдалять исполнение своих желаний. Точно так же не следует ожидать, что они поймут наши уроки с первого же разъяснения или после первой взбучки.
Во-вторых, если надо в чем-то отказать ребенку, сделаем это по-дружески. Конечно, поправить его ошибку необходимо, но в любом случае надо сохранить с ним добрые отношения и не унизить его человеческое достоинство. В-третьих, неправильное употребление слова «Нельзя!» только тормозит ПОВЕДЕНИЕ ребенка, но нисколько не отменяет его ЖЕЛАНИЕ. Наши резкие и настойчивые «Нет!», «Нельзя!» лишь вызовут у него чувства ущемленности и огорчения. Даже если нам удастся запретить детям что-нибудь, чего, на наш взгляд, делать нельзя, не разумнее ли исправить, изменить само их желание сделать это?
Но как?
Главным образом с помощью мягких, спокойных и терпеливых объяснений, ПОЧЕМУ именно нельзя или не стоит делать то, что вы запрещаете или в чем отказываете. Нет, я не считаю, что все мы способны на это, и тем более в любой момент. Но если мы все же попытаемся вести себя с детьми так почаще, нежели прежде, то непременно будем вознаграждены — пусть не сразу, а какое-то время спустя. Это гарантировано. Нет нужды добавлять, что сделать это гораздо труднее, чем всякий раз кричать «Не-е-е-е-т!» из одной комнаты в другую.
В то же время не совершайте ошибку, ожидая, пока ребенку исполнится 5-6 лет. В ребенке с самого раннего возраста воспитывается понимание, что «можно», а чего «нельзя!», несмотря на «хочу». «Нельзя» – запрет, табу. Оно утверждается сначала внушением, затем убеждением и наказанием. Так закладываются основы сознательной дисциплинированности и ответственности, способности к самоограничению.
