Наталия Пимашова
Консультация для родителей «Почему дети обманывают?»
▼ Скачать + Заказать документы
Консультация для родителей «ПОЧЕМУ ДЕТИ ОБМАНЫВАЮТ?»
В большей степени это происходит в начале 3-4года жизни. Открытый и непосредственный, малыш вдруг начинает хитрить, отрицать очевидную провинность, перекладывать свою вину на других. Конечно, это тревожит родителей, и они всеми средствами стараются избавить ребенка от привычки говорить неправду.
Любознательность и запреты взрослых – вот что питает первые вымыслы малыша.
Публикация «Консультация для родителей „Почему дети обманывают?“» размещена в разделах
Нужно ли бороться с детской ложью?
Детская ложь – одна из самых исследованных проблем в психологии. Справиться с ней еще никому не удавалось. Некоторые специалисты считают, что бороться с ложью бесполезно: она – часть жизни любого человека. Люди лгут не только из благородных побуждений – но и из-за корысти, цинизма. Такая ложь обычно вызывает осуждение окружающих. Ложь произрастают из одного корня. Главное – не дать вежливости ребенка перерасти в лживость.
Кто учит ребенка лгать?
Ребенок начинает говорить неправду в период активного развития речи. Речь ложится в основу формирования его логического мышления. Функции его сознания как бы удваиваются: с одной стороны, он продолжает постигать окружающий мир – тяжелое тонет, огонь жжет, а с другой – осваивает мир воображения, игры и фантазий.
Даже самые маленькие дети четко различают реальность и вымысел. Если малышка готовит обед для куклы, а роль пирожка играет кубик, она никогда не станет кусать его по-настоящему, только "понарошку. Дети невероятно любопытны и активны: им все нужно потрогать, всем поиграть, а самое привлекательное – не игрушки, а вещи, принадлежащие взрослым. Ребенок тянется к дорогим часам, но, поскольку нет никакой гарантии, что он обойдется с ними бережно, мы "обманываем” его. Надеваем ему на руку колечко от пирамидки и говорим: "Смотри, какие часики!” Это помогает, но ненадолго. Игровой заменитель реальной вещи – это наш компромисс с ребенком, и он прекрасно это осознает.
Растущая любознательность и все более частые запреты взрослых – вот что питает первые вымыслы малыша, пытающегося при помощи фантазий обойти ограничения, налагаемые взрослыми. С возрастом поводов для вымысла становится все больше. Невольными виновниками этого становятся взрослые, вынужденные предъявлять ребенку определенные требования. Естественно возникает вопрос: "Что же делать?” Нельзя же позволять ребенку все. Где же выход?
Маленькие хитрости
Надо знать, что первая, наивная и непосредственная "ложь” еще не признак проблемы. Поэтому не стоит излишне драматизировать ситуацию, но и не стоит выпускать ее из-под контроля. Как правило, родителей удивляет, что ребенок "изворачивается” в подобных ситуациях, а не говорит прямо.
Вообще, утрата непосредственности в отношениях со взрослыми – верный признак того, что ребенок успешно развивается. У него формируются социальные эмоции: стыдливость, тактичность, гордость, чувство вины. Созревание меняет личность ребенка и его поведение, побуждая его к своеобразным "обходным” маневрам.
Обман как защита
Одна из причин, провоцирующих детскую ложь, – это наш родительский эгоизм и бестактность. Мы не считаем детские игры серьезным делом и в любой момент можем оторвать ребенка от его занятий. Умоляющие слова "сейчас-сейчас, ну еще минуточку”, не производят на вас впечатления и даже раздражают. Так же безапелляционно пресекаем мы попытки принести с улицы комок снега, понравившуюся палочку, гладкий камешек – настоящее сокровище, которые мы воспринимаем как хлам и мусор. И ребенок начинает защищаться от нас с помощью вымысла и обмана : проносит все это в дом тайком.
Как реагировать на подобные выходки? Разве ребенок не должен подчиняться нашим требованиям? Конечно, должен. Но и наши требования должны быть не только разумными, но и тактичными, учитывающими интересы малыша.
Обман-компенсация
Еще одна форма детской лжи – хвастовство несуществующими достижениями, что составляет главную ценность не для них самих, а для их родителей. Дети в этом случае – просто жертвы родительского тщеславия. Хвастливый "лгунишка” – это не до хваленный ребенок. Переступите через «себя» и найдите повод почаще восхищаться малышом, демонстрируя ему свою любовь.
Фантазии обиженного ребенка
Часто 3-летнего малыша побуждает к обману ущемленное самолюбие. Он весьма чувствителен к оценкам окружающих, отношению к себе. И если эти оценки обидны или же взрослый груб с ним, малыш начинает огрызаться, дерзить или выдумывать истории, которые как бы вытесняют эти обиды. Переиначивая болезненное для своего самолюбия происшествие, ребенок испытывает облегчение, в воображении "расправляясь” с обидчиком, он восстанавливает справедливость, которой не может добиться в реальности. Следует все-таки постепенно внушать ему мысль, что надо уметь признать свою вину и что честных людей всегда уважают за то, что они не боятся говорить правду.
А если без причины
Дети постарше 4 лет тоже любят присочинить. Они рассказывают небылицы о якобы виденных ими инопланетян. Любят прихвастнуть, да и вполне солидные взрослые тоже. Однако потребность слегка приврать – не совсем беспричинный "обман”, просто причина не всегда лежит на поверхности: хочется придать значимость своей персоне, вызвать к себе интерес.
Такое сочинительство может быть, как свидетельством неудовлетворенности собой, своим положением в семье, группе, так и склонности к творчеству. Вряд ли стоит строго судить малышей за подобные вымыслы.
Однако, если малыш только и делает, что рисует в своем воображении блистательные победы, но палец о палец не ударит, чтобы сделать их реальностью. Из таких юных "сочинителей” вполне могут вырасти взрослые бездельники с большими претензиями. Поэтому поддерживать у ребенка баланс между вымыслом и реальностью все-таки нужно.
Что надо знать родителям
Вымыслы малышей – еще не ложь в полном смысле этого слова. С привычкой говорить неправду бесполезно бороться, если члены семьи сами неискренни друг с другом. Ребенок интуитивно усваивает этот стиль общения и не может соответствовать вашим требованиям быть искренним, коль скоро вы сами – не образец правдивости.
Ребенок должен усвоить, что говорить неправду он может только в том случае, когда правда звучит невежливо. Нельзя, например, сказать другу, что его подарок тебя разочаровал, или в гостях критиковать хозяйку, объявляя всем, что мама лучше готовит.
Наталия Пимашова | Все публикации
