Лариса Котова
Как помочь ребёнку и родителям пережить кризис трёх лет
▼ Скачать + Заказать документы
Как помочь ребёнку и родителям пережить кризис трёх лет.
Малыш 2, 5 -3 лет:
-Мама, дай машинку!
Мама даё т со словами:
-Возьми, сынок.
Малыш раздраженно:
- Не хочу машинку!
Мама забирает игрушку. Малыш гневно:
-Дай машинку! А-а-а! И так далее по нарастающей….
Вы узнали своего ребёнка? Значит у вас в самом разгаре так называемый «кризис 3 лет».
Кризис может начаться уже в 2,5 года, а закончиться в 4 года.
Публикация «Как помочь ребёнку и родителям пережить кризис трёх лет» размещена в разделах
Что происходит с ребёнком в этом возрасте? В чём истинная причина его «ужасного» поведения? Как себя вести родителям, чтобы с меньшими потерями пройти этот период, и максимально сократить его продолжительность?
Что происходит с ребёнком? Если вы водите автомобиль (ну, а если нет, то придётся поверить мне на слово, то, наверняка, помните, как вы ездили на нём первое время. Очень осторожно внутренне сжавшись от страха, как бы не пропустить какой-нибудь дорожный знак, не зацепить бордюр, и не забыть включить аварийную остановку.
Но вот наступил счастливый момент, когда вы почувствовали, что машина вас беспрекословно слушается, ваши действия достигли автоматизма, вы полностью контролируете ситуацию, и, самое приятное, что вы стали получать удовольствие от вождения.
С этого момента большинство автолюбителей начинает бездумно гонять на автомобиле, наслаждаясь этим непередаваемым чувством уверенности в своих силах.
Но… до первого дорожно-транспортного происшествия (или, хуже того, аварии)
И чем больше критических ситуаций возникает на дороге, тем быстрее автомобилист приходит к мысли о необходимости смотреть на себя со стороны глазами других участников дорожного движения. И, соответственно,
меняется стиль его вождения.
Зачем я всё это рассказываю? Чтобы вы лучше поняли, что происходит с ребёнком трёх лет. Да в точности то же самое!
В возрасте около трёх лет дети проходят через очередной возрастной кризис развития, который получил название «кризис трёх лет». Принято считать, этот кризис означает переход от раннего возраста к дошкольному.
В этот период поведение ребёнка сильно меняется, он становится менее послушным и договороспособным, что, как правило, и не нравится родителям.
Первые три года ребёнок психически и физически зависит от матери, он не отпускает её ни на шаг, тяжело переживает разлуку. В этот период малыш впитывает в себя, как губка, огромное количество информации. Она накапливается, накапливается, накапливается…
Приходит время, малыш становится более развит физически (уже ловко и уверенно управляет своим телом) и психически (его мозг достигает определённой стадии развития).
Ребёнок, исследуя пространство, видит результаты своей деятельности, приходит в восторг от осознания того, что может влиять на окружающий мир (если пнуть мячик, то он покатится; если долго ныть, то дадут то, что попросишь). Малыш исследует свойства не только неодушевлённых предметов, но и поведение людей, его окружающих. Он подражает взрослым, используя их лексику, «примеряет» на себя разные роли, начинает играть в ролевые игры. Играет в совместные игры с нами.
Кризис трёх лет впервые описан Эльзой Келер в работе «О личности трёхлетнего ребёнка». Достигнув трёхлетнего возраста, малыш начинает осознавать, что он личность. Ребёнок начинает понимать, что он такой же как другие люди. Это появляется возникновением в речи слова «Я».
Именно поэтому в данном возрасте от него можно всё чаще услышать «я сам». Малыш начинает воспринимать себя как самостоятельного человека, имеющего свои особенности и желания. В этом возрасте ребёнок становится исследователем ради удовольствия своего пробуждающегося любопытства.
Ощущая своё могущество, он начинает белее непосредственно восставать против ограничений и стремится к тому, чтобы обо всём составить своё мнение. Вместе с этим осознание и приходит кризис трёх лет. Некогда ласковый, милый малютка в это время может сильно измениться и превратиться в упрямого и капризного «нехочуху».
Кризис трёх лет – один из самых известных и изучаемых кризисов развития маленького человека. И это хорошо : можно найти много информации, узнать разные точки зрения, тщательно подготовиться к такому периоду в жизни своего малыша. Актуальной задачей педагогов на данной стадии развития ребёнка является оказание психолого –педагогической помощи родителям в преодолении кризиса трёх лет.
Советский психолог Лев Выготсий выделил семь основных «симптомов» этого кризиса – или, как он сам их назвал, «семизвездие».
Рассмотрим подробнее эти симптомы:
1. Негативизм. Да, это то самое категоричное «Нет!», которое вы слышите в ответ на любой вопрос или просьбу. Выражается в том, что
Ребёнок выдаёт реакцию не на содержание предложения взрослых, а на то, что оно идёт от взрослых и стремится сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию.
2. Упрямство. Ребёнок настаивает на чём-то не потому, что хочет, а потому, что он этого потребовал, он связан своим первоначальным решением.
3. Строптивость. Это, наверное, даже расшифровывать не надо – это как раз тот симптом, который родители замечают в первую очередь.
Из покладистого и сговорчивого малыша их ребёнок в одночасье превращается в вечно недовольного и своенравного бунтаря, который намерен спорить с чем угодно – даже с физическими явлениями и законами природы.
4. Своеволие. Ребёнок хочет всё сделать сам, даже если не умеет. Понимаю, бывает удобнее сделать что-то за ребёнка, ведь так быстрее.
Но этим вы лишаете его радости от процесса деятельности.
Посмотрите в его счастливые глазёнки, и увидите гордость от осознания факта своей самостоятельности!
Что делать? Позвольте малышу сделать всё самому, даже если вы знаете, что ему не по силам. Опыт – сын ошибок трудных. Но если у крохи что-то получилось, обязательно похвалите его, объясните, что именно он сделал хорошо, и подчеркните, какой он стал большой и самостоятельный. Такое признание успехов поднимет самооценку, придает уверенности в своих силах.
5. Протест-бунт. Ребёнок в состоянии войны и конфликта с окружающими. Своенравность и негативизм ребёнка приводят к постоянным стычкам и ссорам с родителями, которые, кажется, ребёнок устраивает специально. Бурная энергия малыша должна найти выход в виде деятельности. А если её сдерживать, то она выливается в виде эмоций (гнева, истерик). Любому человеку (а ребёнку и подавно) очень тяжело долго находиться в нервном напряжении, и если не наступает разрядка в виде эмоции или какого–либо вида деятельности, то возникает стресс и, как следствие, снижение иммунитета.
Ребёнок, действия которого постоянно сдерживают родители, считая его поведение неправильным, будет искать другие пути освобождения от накопившегося напряжения. Например, в виде агрессии или онанизма.
Что делать? Если малыш заходится в истерике, спокойно переждите её и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему.
Что-либо объяснять во время истерики бесполезно. Так уж устроена психика человека. Во время проявления эмоций человеку трудно сосредоточится на том, что ему говорят (это признак доминанты – очаг возбуждения в головном мозге подавляет все остальные).
6. Обесценивание. Изменение отношения к любым вещам и игрушкам (он может бросать их, ломать) и к людям (малыш может стукнуть или обозвать маму грубыми словами).
Это следующий этап исследовательской деятельности ребёнка (не путайте с агрессией). Потом он понимает, что такое поведение может быть неприятно другим людям. А пока… Пока он подражает взрослым, ему интересно смотреть на их реакцию (а что будет, если)
Что делать? Направляйте энергию ребёнка в мирное русло.
Например, если ребёнок рвёт книжки, предложите ему рвать старые журналы.
Например, если малыш отказывается одеваться на прогулку, то предложите ему одеть куклу или плюшевого медведя, пусть он поиграет роль взрослого. В конце концов ребёнок согласится одеться и сам тоже.
7. Деспотизм. Это последний признак того, что кризис трёх лет идёт полным ходом - это превращение ребёнка в настоящего диктатора, который требует от всех полного подчинения и послушания, а любые не подчинения карает скандалами и громкими криками. Малыш учится управлять окружающим миром, пытается заставить родителей делать то, что он хочет. Необходимо понимать, что стремление к лидерству, желание «завоевать место под солнцем»- это хорошая черта характера, которая позволяет человеку быть хозяином жизни, а не слабовольной овечкой, ведомой другими людьми.
Что делать? Уступайте ребёнку в «мелочах». Но в том, что касается здоровья и безопасности самого ребёнка и других людей – будьте непреклонны (безо всяких исключений). Позвольте малышу совершать ошибки, ведь сейчас малыш учится исключительно на собственном опыте. Ему ещё сложно понять ваши объяснения и нравоучения, вернее он их понимает по-своему.
В большинстве своё м малыши ведут себя примерно одинаково: они постоянно спорят, больше кричат, чем разговаривают, бурно реагируют на любые мелочи, капризничают за обедом и требуют совершенно фантастических вещей – например: запечатать обратно очищенный банан или заставить солнце выглянуть из-за тучи.
Кризис трёх лет нередко сравнивают с подростковым возрастом - они и правда немного похожи, причём не только тем, как ведёт себя ребёнок, но и предназначением этих капризных периодов.
В этот период дети испытывают сильные эмоции, постепенно учатся их распознавать – но ещё не всегда способны их контролировать, что как раз и приводит к взрывным истерикам и вспышкам гнева. У детей в этом возрасте практически не развита эмпатия, а вот эмоции хлещут через край – именно поэтому они могут драться, обзываться и скандалить без зазрения совести. Во время кризиса ребёнок учится самостоятельности и независимости – он пытается принимать собственные решения, прощупывать границы дозволенного (да, иногда это может повторяться десятки раз) отстаивать свою точку зрения и учится осознавать свое место в обществе и в мире. Важно понимать, что за всеми негативными эффектами кризиса трёх лет стоят важные процессы всестороннего развития личности ребёнка, и то, как пройдёт этот кризис, значительно повлияет на его дальнейшую жизнь.
Как вести себя родителям, чтобы сократить продолжительность кризиса трёх лет?
Чем больше у ребёнка будет опыт самостоятельных поступков принятия решений, чем больше успехов и (увы) ошибок он совершит, тем быстрее пройдёт кризис, тем быстрее он научится взаимодейство-вать с людьми. Поймите, ребёнок рано или поздно возьмёт своё (природу невозможно обмануть). Всё, что он недополучил в положенное время, он будет стремится восполнить в более позднем возрасте и растягивать этот процесс на годы.
И так, резюмируя вышесказанное, сформулирую основные принципы поведения родителя, желающего ускорить протекание кризиса трёх лет без психических травм для ребёнка.
1. Обращаясь к ребёнку формулируйте свои просьбы не в виде утверждения (иди кушать), а в виде вопроса («Ты кушать будешь?», «Ты кушать будешь сейчас или попозже?», «Ты будешь кушать рисовую кашу или гречневую?» в зависимости от ответа, который вы ожидаете услышать).
2. Направляйте энергию ребёнка в мирное русло, то есть предлагайте замену нежелательным поступкам малыша (так делать нельзя, а так можно, используйте игру для сглаживания кризисных моментов
3. Ведите себя с малышом как с равным. Спрашивайте разрешения взять его игрушку, обязательно говорите «Спасибо», если кроха оказал вам услугу. Так вы не только избежите негативизма и упрямства сего стороны, но и подадите хороший пример для подражания.
4. Уступайте ребёнку в «мелочах», максимально расширьте его права,
позвольте ему совершать ошибки, не вмешивайтесь в детские дела, если малыш не просит. Но если это касается здоровья и безопасности его и других людей – будьте непреклонны – НЕТ, безо
всяких исключений!
5. Если малыш стал сопротивляться вашему предложению из чувства негативизма, просто подождите несколько минут. Ему нужно немного времени, чтобы самому принять решение.
6. Если у ребёнка, не смотря на все ваши усилия, началась истерика. Переждите её спокойно, и только когда успокоится объясните, как
«правильно» себя вести и почему. Но не ждите, что малыш поймёт вас так, как вам бы хотелось, даже если вам кажется, что вы всё очень подробно разжевали. Скорее всего, придётся не раз возвращаться к этому разговору в других подобных ситуациях. Чтобы снизить градус протеста, предоставьте ребёнку выбор – там, где это безопасно. Пусть сам выберет из какой тарелки ему есть, футболку с каким рисунком носить, на какую площадку идти гулять. Для родителей это не меняет ничего, а малыш наконец получает возможность попробовать себя в роли ответственного человека, которому доверили принятие решения.
Да, родителям непривычно слышать от ребёнка настойчивое «Я сам!»
Да, малыш будет одеваться на прогулку в пять раз дольше, чем это сделали бы вы, но если вы никуда не опаздываете – сделайте глубокий вдох и разрешите малышу попробовать справиться с задачей самостоятельно. Старайтесь хвалить кроху за старания, а не за результат. Стоит сохранять спокойствие и обращать внимание на положительные стороны. На то, что ребёнок попробовал что-то сам, на то, какие усилия он к этому приложил, и на то, какие эмоции он испытал в процессе. Сконцентрируйтесь на этом и не забудьте спокойно обсудить, что пошло не так и что в следующий раз можно сделать по-другому. Так ребёнок научится не бояться ошибок и использовать их как вдохновение для новых экспериментов. Старайтесь предугадывать проблемное поведение малыша, скандалы и истерики намного проще предотвратить, чем справиться с последствиями. Чтобы помочь малышу справиться с большими чувствами, родители могут помочь ему дать им названия: «Я вижу как, ты очень расстроен из-за того, что нам надо идти домой», «Я заметила, как ты обрадовалась и восхитилась, когда тебе подарили эту куклу». Это один из первых кирпичиков эмоционального интеллекта.
Ещё один способ – научить ребёнка выражать сильные эмоции - например, предложить ему в гневе побить подушку вместо маминой ноги или прокричать в специальный «шкаф для криков» вместо папиного уха. Не ждите, что это сработает сразу же, однако после нескольких повторений ребёнок научится выражать свои эмоции менее разрушительно для окружающих. Трёхлетние дети – это совсем ещё малыши, и этот кризис дается им непросто. Они, как и прежде, нуждаются в ласке, объятиях, и прикосновениях.
Период упрямого кризиса – серьёзное испытание для родителей и детей. И тем и другим приходится много учиться, но это время – залог ваших будущих отношений с ребёнком и фундамент для них вы закладываете сами.
Воспитывайте ребёнка не замечаниями, а на своем примере. То есть ведите себя с ребёнком так, как хотели бы, чтобы он вёл себя с окружающими людьми, в том числе и с вами.
