Наталия Свойкина
Консультация «Детские капризы»
▼ Скачать + Заказать документы
Детские капризы
Антон Семенович Макаренко говорил, что «ребенок в младшем возрасте должен беспрекословно слушаться родителей, ибо если он не послушен сейчас, то он совершенно утратит послушание в 6-8 лет»
Родительская требовательность – непременное условие в воспитании ребенка. Невозможно руководить поведением малыша, если взрослые не предъявляют к нему должной требовательности.
Публикация «Консультация „Детские капризы“» размещена в разделах
Однако требовательность родители понимают по-разному: одни постоянны и неуклонны, строят всю систему воспитания в расчете на совесть и сознание ребенка; другие снисходительны, боятся огорчить малыша отказом; третьи то требуют, то уступают, то прибегают к наказаниям. Но если ребенок видит, что на словах мы требовательны к нему, а свои требования не подкрепляем делом, то у него складывается неправильное представление о дозволенном и запретном.
Добиваются послушания те родители, которые не поддавшись минутной слабости («Ну, подумаешь, уступлю разок»). Тверды и последовательны в своих действиях. И наоборот, там, где воспитание строится на уступках, вслепую, на ощупь, в зависимости от детского «хочу - не хочу», именно там накапливаются в ребенке отрицательные формы поведения. Отсюда и возникает в дальнейшем педагогическая несостоятельность родителей, их беспомощность в применении мер воздействия на ребенка.
Маленькому ребенку разрешается многое: бегать по дивану в обуви, разбрасывать по всей комнате игрушки, даже «потрошение» маминой сумочки не вызывает у взрослых порицания. Ребенка не останавливают, так как подобные выходки оправдываются тем, что ребенок должен удовлетворить свою активность и любознательность: «Для малыша это закономерно – он познает мир. Вот подрастет и сам все поймет, что можно, а что нельзя».
Ребенок подрастает, а детские шалости… тоже «подросли». Теперь его притязания более осознаны и категоричны. «Это я хочу, а это нет»; «Это только мне»; «Сейчас же дай» - командует он взрослыми. Надежды на то, что с возрастом «все само собой образуется» не оправдались. У ребенка уже накопился опыт непослушания. Ему ни в чем стараются не отказывать. Пока уступают, разрешают, он спокоен, жизнерадостен, ласков. Но стоит чуть потребовать подчинения в самых незначительных делах-тут же отпор. Уйти с улицы без скандала не удается, вымыть руки, накормить-снова слезы, убрать за собой вещи-куда там!
Чтобы сохранить видимость маленького мира и обойти конфликт, мать все меньше предъявляет требований к ребенку, особенно на людях: неудобно и неприятно, когда при посторонних маленький человек затевает скандал или просто «не слышит» родительских увещаний.
Если взрослые добиваются послушания ребенка чрезмерно «добрым» отношением к нему, исполнением всех его желаний, то малыш, поняв уступчивость, начинает командовать ими. О таких родителях Антон Семенович Макаренко говорил: «Папа и мама выступают в образе ангела. Все разрешают, им ничего не жаль, они не скупы, они предпочитают семейный мир, они готовы чем угодно пожертвовать, только бы было все благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями, родительское непротивление открывает широкий простор для детских желаний, капризов, требований. Иногда родители позволяют себе небольшое сопротивление, но уже поздно, в семье уже образовался вредный опыт».
Упрямство, капризы – это обычное достояние избалованных детей. А избаловать ребенка, как известно, можно не только изобилием игрушек, сладостей, передозировкой развлечений, но и отсутствием к нему требовательности, неумением строго спросить с него, отказать неразумным притязанием, снисходительностью к любым шалостям, терпимым отношением к дерзостям.
Избалованный ребенок растет эгоистом. Он не хочет считаться с возможностями семьи, с окружающими его людьми. И к сожалению, взрослые не всегда замечают это. Они снисходительны к поведению сына или дочери, и порой то, что заслуживает осуждения, вызывает любование: «Боевой растет, умеет постоять за себя. Это хорошо!». Ребенок жадничает, ни с кем не поделиться игрушкой, его поведение оценивают: «бережлив», не сговорчив, строптив, не умеет ладить с товарищами, уступить- «сильный характер» и т. д.
«Что посеешь, то и пожнешь» - говорит мудрая русская пословица. Если ребенок с малых лет не знает ограничений своей «активности», то не приходиться рассчитывать, что впоследствии у него «само по себе» образуется разумное отношение к собственному поведению.
Воспитание у ребенка тормозных реакций не является чем-то непостижимо трудным. А. С. Макаренко в этой связи писал: «Главный принцип, на котором я настаиваю,- найти середину- меру воспитания активности и тормозов. Если вы эту технику хорошо усвоите, вы всегда хорошо воспитаете вашего ребенка.
С первого года нужно так воспитывать, чтобы он мог быть активным, стремиться к чему-то, чего-то требовать, добиваться, и в тоже время так нужно воспитывать, чтобы у него постепенно образовывались тормоза для таких его желаний, которые уже являются вредными или уводящими его дальше, чем это можно в его возрасте. Найти это чувство меры между активностью и тормозами-значит решить вопрос о воспитании.»
Не правы те родители, которые считают, что своей требовательностью к ребенку лишают его радостей, ущемляют его самолюбие.
Требовательность к ребенку надо понимать не как насилие над его личностью, а как доверие и уважение к нему. Не зря одним из ведущих положений педагогики считается: к ребенку надо проявлять как можно больше требовательности и как можно больше уважения. Тогда вопрос об ущемлении детского достоинства отпадает сам собой.
Требовательность к детям должна быть разумной, обоснованной направляющей. Такая требовательность освещает путь развивающегося ребенка, помогает ему находить нужные формы поведения. Кстати, говоря, о послушании мы имеем ввиду не слепое бездумное подчинение воли взрослого, а активное послушание, совершаемое ребенком осознанно. Ведь даже совсем маленькие дети при правильном отношении к их действиям способны понять, одобряют их или поощряют.
Отнимать игрушки, причинять боль кому- либо из окружающих, мучить животное недозволительно. Это должны понимать даже дети 2-3х лет. Подрастая, они усваивают и более сложные понятия: нарушать покой близких, соседей- плохо; сказать неправду, взять чужое без разрешения, дерзко ответить, жадничать- очень плохо, некрасиво, заслуживает осуждения. Зато уступить место старшему, заступиться за малыша, проявлять заботу о маме, поделиться с товарищем игрушкой – это хорошо.
И если понятие о хорошем и плохом при этом подкрепляется другими столь же важными понятиями: «можно» - «нельзя», - то ребенок легко усваивает нормы нравственного поведения. Очень рано, буквально с первых проблесков детского сознания, ребенку надо внушать: что плохо-нельзя; дозволительно лишь то, что оценивается положительно.
Сознательное отношение к собственным поступкам-непременное условие в формировании активного послушания. Ребенок, приученный задумываться над своими действиями, легче удерживается от дурных проявлений. Умение же сдерживать себя в свою очередь помогает воспитанию правильного отношения к своему поведению, что так необходимо в дальнейшем в воспитании дисциплинированности. Ведь с ростом ребенка все большую роль в его поведении играет сознание.
Родители должны сформировать в ребенке сознательное понимание: слушать надо не только потому, что это необходимо ему самому (дает возможность избежать всякого рода неприятности, родительский гнев). Здесь важнее другое-помнить об окружающих людях. Вот это надо внушать ребенку, т. к. детские обоснования, даже старших дошкольников, часто бывают лишены нравственных мотивов. (Ушел без разрешения поиграть к товарищу). О главном же, о том, что своим непослушанием заставил волноваться родителей, он не подумал.
Одно из немаловажных условий формирования детского поведения – это полная согласованность в подходе к ребенку всех воспитывающих его лиц: матери, отца, бабушки. Плохо, если ребенок испытывает на себе разноречивые требования: отец потребовал, мать не поддержала. Такое поведение сбивает его столку: кто прав? А становясь постарше, он попытается воспользоваться их недоговоренностью: «выгоднее» слушать того, чьё указание совпадет с его желанием.
Конечно, в вопросах воспитания в семье не обходиться без разногласий. Однако расхождение мнений не повод для споров при ребенке. Даже тогда, когда кто-то из воспитывающих неправ, лучше промолчать, проявив терпение. Ребенок не должен знать, что он предмет семейных распрей. Лишь в отсутствии ребенка следует договариваться. Иначе ребенок на ваш запрет непременно попытается прикрыться (А мама позволила).
Только единство требований создает условия для упражнений и закреплений в ребенке правильных форм поведения, вырабатывает в нем веру в законность родительского слова.
А это очень важно, так как от этого зависит вера в авторитет родителей, который он не должен ставить под сомнение.
Наталия Свойкина | Все публикации
