Татьяна Викторовна Баканова
Консультация для родителей «Детская ревность: что делать, если ребёнок ревнует?»
Детская ревность: что делать, если ребёнок ревнует?
Каждый ребёнок — это целый мир чувств и эмоций, которые ему очень сложно сдерживать и приемлемо выражать в первые годы жизни. Детская ревность — это тоже эмоция, которая очень часто возникает у детей, когда в их семье появляется ещё один малыш. В статье мы дадим несколько практических рекомендаций для профилактики детской ревности и налаживания гармоничных взаимоотношений в семье.
Детская ревность — это вполне естественное явление для малышей, у которых появляются младшие брат или сестра. Это эмоции, которыми ребёнок со временем научится управлять, если родители будут вести себя правильно по отношению к нему. Ревностные чувства нельзя подавлять или игнорировать, нельзя запрещать ребёнку испытывать их. Иначе они превратятся в психосоматические болезни, депрессию или в пассивную агрессию к младшим детям.
Когда в семье появляется первый ребёнок, родители готовы посвятить ему все свои силы и время. Конечно, малыш привыкает к этому с самого рождения, ему нравится проводить время вместе с родителями и получать много внимания от них.
Но если в семье появляется второй малыш, мамы и папы уже не могут уделять старшему ребёнку столько внимания, сколько могли прежде. Им нужно теперь большую часть своего времени посвятить уходу за младенцем, который пока что не может сам о себе позаботиться.
Конечно же, старший ребёнок чувствует, что теперь внимание родителей по большей части направлено не на него. Поэтому начинает переживать, что может потерять и мамину с папой любовь. В этот момент и проявляется детская ревность к младшему.
Вы можете, сами того не замечая, давать поводы для ревностного отношения старшего ребёнка к младшему. Например:
За весь день не проводите со старшим ребёнком времени наедине, когда всё ваше внимание направлено только на него, и вы занимаетесь интересным для него занятием вместе.
Без спроса позволяете младшему ребёнку играть с игрушками старшего. Или заставляете старшего делиться.
Не пресекаете попытки младшего ребёнка ударить или ущипнуть старшего, оправдывая это возрастом малыша.
Пытаетесь заставить старшего ребёнка испытывать нежные чувства к младшему: «Ты должен её любить, потому что она твоя сестра», «Как тебе не стыдно выгонять братика» и т. д.
Сравниваете детей друг с другом: «Смотри, Ваня – молодец, он уже всё съел, а ты чего сидишь?».
Это не исчерпывающий список поводов, которые могут заставить старшего ребёнка ревновать. Но как правило, ревностное отношение постепенно утихает, первенец принимает малыша и привязывается к нему по-настоящему. Детская ревность чаще всего интенсивно проявляется только первые полгода. Затем, при правильном подходе родителей к воспитанию и общению, отношения в семье налаживаются и наступает гармония.
Профилактика детской ревности: советы психолога
1. Не стройте ожиданий.
В каждой семье всё индивидуально, в том числе и отношения между братьями и сёстрами. Никто не знает, какими они будут. Приготовьтесь к тому, чтобы принять любую ситуацию и помогать детям поддерживать мирные отношения между друг другом.
2. Не навязывайте старшему ребёнку свои ожидания.
Не стоит рассказывать, что он сможет с малышом играть, что теперь будет интереснее, что он полюбит братика или сестричку, что ему понравится заботиться о новорождённом.
Вы можете вовлекать ревнивого ребёнка в уход за младшим, в игры и общение с ним. Но не заставляйте, не передавайте свои обязанности первенцу, когда тот занят своими делами или просто не хочет помогать.
3. Расскажите старшему ребёнку о его преимуществах.
Так как ребёнок подрос, у него уже есть больше возможностей, о которых стоит напомнить. Позвольте ему почувствовать себя более самостоятельным и независимым. Подчеркните, какой он молодец, что может иногда о себе позаботиться уже без вашей помощи.
Это поможет ему осознать, что большая часть вашего внимания сейчас направлена на новорождённого, потому что он еще совсем малыш и не может удовлетворить свои самые простые потребности без мамы или папы.
О каких ещё преимуществах можно напомнить старшему ребёнку:
«Ты уже можешь пробовать много вкусной и разной еды».
«У тебя получается прыгать, а это так весело».
«Тебе уже можно спать на втором ярусе».
«Ты умеешь разговаривать словами, озвучивать свои просьбы, а не плакать».
Когда вы будете замечать, что ребёнок старается быть взрослым, поддержите его. Дайте ему возможность убедиться, что это хорошо.
4. Поддерживайте общие правила про вещи и про отношения с людьми.
Показывайте, как просить. Не принуждайте старшего ребёнка делиться своими игрушками с младшим. Научите младшего вежливо спрашивать и дожидаться разрешения. Помогите прожить эмоции и предложите альтернативу, если старший не разрешил взять его игрушки. В этом случае старший ребёнок будет чувствовать ваше уважение и внимание к нему.
Для всех детей в семье выдерживайте правило: «не дерёмся, не кусаемся, не щипаемся». При этом позволяем детям выражать свои негативные эмоции безопасным способом. В момент злости проговаривайте чувства ребёнка с ним, а затем предлагайте экологичную альтернативу проживания этой злости и агрессии. Например, предложите побить подушку, потопать, попрыгать, порвать бумагу и т. д.
Если ревнивый ребёнок будет сдерживать все свои негативные эмоции, то они могут перерасти в психосоматические болезни, депрессию или пассивную агрессию по отношению к младшему ребёнку.
5. Правильно реагируйте на просьбы унести малыша и тому подобные.
Когда старший ребёнок настойчиво просит вас унести младшего туда, где вы его взяли, важно реагировать правильно. Нельзя переубеждать ребёнка, заставлять полюбить брата или сестру и требовать нежности:
Принимайте право не любить: ваши дети оказались вместе не по собственному желанию. Пусть привязанность возникнет со временем и сама собой, без вашей настойчивости в этом вопросе.
Проговаривайте и принимайте эмоции ребёнка, находите им названия, помогайте малышу понять самого себя и научиться управлять своими эмоциями: «Тебе не нравится, что я играю не с тобой. Это обидно. Я приду и поиграю с тобой после обеда, когда малышка уснёт».
6. Проводите качественное время с каждым ребёнком.
Качественное время — это хотя бы 20 минут в день, которые вы проводите только с этим ребёнком наедине. Всё ваше внимание в эти минуты уделено только ему. Вместе вы можете заниматься тем, что хочет малыш: читать, разговаривать, играть и т. д. Очень важно соблюдать эту рекомендацию, потому что чаще всего дети ревнуют именно потому, что им не хватает вашего всецелого внимания.
7. Не уравнивайте детей, а оказывайте особенное отношение каждому ребёнку в семье.
Каждый ребёнок — это отдельная личность со своими особенностями и желаниями. Поэтому каждому малышу нужен индивидуальный подход. Проговаривайте, что каждый из детей занимает в вашем сердце особенное место. Подмечайте, каким образом каждый ребёнок любит проводить с вами время, что приносит ему удовольствие и позволяет почувствовать вашу любовь именно к нему.
8. Не игнорируйте просьбы одного ребёнка, когда заняты с другим.
В этой ситуации вежливо и спокойно попросите ребёнка: «Сейчас мне важно помочь твоему брату, а потом я хочу знать, что важно для тебя». Тогда оба ребёнка почувствуют свою значимость для вас и не станут ревновать.
9. Не попадайтесь в ловушку запросов на равенство.
Речь о тех моментах, когда дети возмущаются, что вы для них поделили что-то не поровну: «Ты ему больше ягод положила, чем мне». Не нужно в этой ситуации добавлять ягод. Если у вас есть добавка, то предложите положить её после того, как ребёнок доест ягоды, которые у него есть. Если добавки нет, то посочувствуйте малышу.
10. Цените, но не сравнивайте.
Сравнения только усиливают соперничество и вражду.
Описывайте действия конкретного человека или факты без упоминания других людей и без эпитетов: «Я вижу порядок в комнате» или «Я вижу много разбросанных вещей».
Описывайте успех или проблему и предлагайте помощь: «Ты постарался, положил все вещи на место. Здесь приятно находиться» или «Здесь бардак, я хочу чтобы все игрушки оказались на своих местах. Чем тебе помочь?».
Сравнивайте каждого ребёнка с ним самим: «Сегодня ты смог отнести тарелку в раковину сам!».
Татьяна Викторовна Баканова | Все публикации
