Консультация для родителей «Детская агрессия»

Ольга Соловьева
Консультация для родителей «Детская агрессия»
▼ Скачать + Заказать документы

Детская агрессия

В возрасте 1,5 – 3 лет агрессия возникает у ребенка обязательно. Конечно, это случается и ранее, но теперь агрессия может быть осознанной, и целенаправленной. Именно в этом возрасте малыш порой сильно досаждает матери, изводя своим непослушанием, отказами и своеволием. Суть в том, что переживание агрессии дает возможность решить две задачи: помогает дифференциации (выделению себя из пары с матерью, а также освоению спектра агрессивных чувств.

Публикация «Консультация для родителей „Детская агрессия“» размещена в разделах

• Агрессивный ребенок. Консультации
• Агрессия, детская агрессивность
• Консультации для родителей
• Темочки

Агрессия - естественное человеческое чувство. Выраженная умеренно, она необходима в жизни. Ею пронизаны многие виды деятельности, например спорт или профессиональное соревнование. Без агрессии человек не сможет защитить самого себя, свой дом, своих близких. Разве мы хотим вырастить потенциальную жертву? или человека, которого легко использовать? или того, кто будет отдавать все, что может, и даже то, что не может? Конечно, нет. Мы хотим, чтобы наш ребенок вырос альтруистом. Но альтруистом разумным, не преступающим своих собственных ресурсов и возможностей. Значит, и подавлять агрессию полностью не следует. Надо просто ее воспитывать. Если взрослый готов к проявлению гнева у своего ребенка, он будет не стыдить и жестко наказывать, а помогать ему справиться с этим чувством. Ведь одна из важных родительских функций - регуляция возникающих у ребенка эмоций и состояний. Взрослый - регулятор чувств ребенка до тех пор, пока тот не смо-жет справляться с ними самостоятельно.

Агрессивные действия маленькие дети применяют и как акт самовыражения, и как реакцию на возникшие чувства. Развести это порой бывает крайне сложно. Однако попробуем рассмотреть и то и другое.

Самовыражение. Прежде всего, обратим внимание на известный факт: и созидание, и разрушение маленькие дети часто переживают как одинаково приятные. Когда ребенок строит башенку из кубиков, не исключено, что потом он разрушит всю конструкцию и разбросает кубики. Трудно предположить, что строил он башню в одном настроении, а разрушал - в другом. Оба эти действия доставляют большое удовольствие. Если же самовыражение постоянно интерпретируется как агрессия, тогда оно может стать сплавленным с агрессией, что приведет к патологическому удовольствию от деструктивности.

Представьте следующую ситуацию. Сережа, 1 год 4 месяца, пришел с мамой в гости к дедушке и бабушке. Мальчик оглядывается, берет свою чашку и начинает с энтузиазмом стучать ею по полированному столу. Мягкие увещевания дедушки лишь усиливают удары. Не выдержав, он взрывается: «Ты не должен ломать стол, вредный мальчишка! Я заберу твою чашку!». Лишенный «молотка», ребенок, дважды отчаянно ударив о стол, сердито рыдает. Увещевания матери не успокаивают его, более того, он сильно ударяет ее в лицо, слегка оцарапав. Не обращая внимания, мама протягивает Сереже его барабан и палочки. Лицо ребенка проясняется. Теперь, издавая громкий ритмичный шум и оглядываясь, он спокойно подпевает.

Зарисовка из повседневной семейной жизни дает ключи к природе и корням агрессивности в психической жизни ребенка. И не только; она также вскрывает те условия, которые помогают справиться с агрессивными действиями ребенка. Так же, как противоположные условия, которые приводят к усилению агрессивности. Дедушка, рассмотрев действия Сережи как атаку на стол, только усилил намерение ребенка причинить вред. К чему это привело? К нападкам на маму что, несомненно, снизило его чувство беспомощности (правда, связанное с дедушкой, но переживаемое как перед «миром взрослых», к которому относится и мама). Спасла положение мама, ее понимание, что намерения Сережи вполне безвредны. Предложив барабан и палочки, она тем самым повернула событие в плоскость, чрезвычайно важную для ребенка. Теперь он мог почувствовать себя не «вредным мальчишкой», а эффективным деятелем.

Настойчивость маленьких детей часто ошибочно принимают за агрессию. Да, ребенок может повторять одни и те же действия (Он не пропустит ни одну лужу, обязательно пройдется по ней! Он хочет именно эту игрушку, и именно сейчас). Однако его цель - не причинять вред, а просто достигнуть желаемого. Вы вправе возразить: но ребенок может проявлять враждебность к другим детям. Действительно, детей раннего возраста нелегко контролировать в группе, поскольку они крайне агрессивны по отношению друг к другу. Чтобы взять игрушку, что-либо из еды, конфету, чтобы преодолеть препятствие (стоящий перед ним человек или предмет) или вовсе без явной причины они могут кусаться, царапаться, толкать друг друга. Однако называть эти действия намеренной агрессией нельзя. Ведь речь идет не о физической борьбе между двумя враждебными партнерами, как бывает у более старших детей. Жертва нападения или бежит за защитой, или беспомощно стоит, нуждаясь в спасении. Но вот что примечательно (и факт этот может озадачить стороннего наблюдателя) : жертва, подвергшаяся нападению, сама еще незадолго до этого выступала в роли агрессора. Дело в том, что, владея средствами нападения, ребенок еще не способен действовать агрессивно, так чтобы защитить себя. Навык этот так же, как и любой другой, требует воспитания и тренировки.

Когда говорят, что ребенка надо отвлекать, имеют в виду именно факт ошибочного толкования его поведения как агрессивного, хотя речь часто идет просто о неправильной направленности действий. Тогда взрослому действительно следует перенаправить активность ребенка в приемлемое русло. Когда же он становится старше, взрослому неизбежно придется вводить ограничения. Здесь мы подходим к вопросу о границах в воспитании. С одной стороны, агрессию не следует полностью блокировать, а с другой - не следует и потворствовать любым проявлениям ребенка. Ведь не секрет: познакомившись с психологической литературой, родители порой позволяют ребенку «самовыражаться» без всяких ограничений ( Нельзя сдерживать действия ребенка: это вредно для его развития; Пусть он лучше бьет меня, чем бу-дет накапчивать в себе злость). В итоге воспитывают «маленького тирана».

На семейных консультациях приходится видеть семьи, парадоксально представляющие довольно требовательных детей и усталых родителей, которые буквально задавлены непомерным чувством вины. Это другая крайность. В воспитании соблюдать границы необходимо не только родителям - они нужны и детям.

Удовлетворительная адаптация к социуму будет необходима ребенку, когда он из семейной среды перейдет в коллектив детского сада или школы. Любая социальная адаптация требует «приглушения» своих желаний и соотнесения их с требованиями общества или желаниями других людей. Поэтому в воспитании так необходимы твердость и последовательность в ограничениях. Да, любые ограничения неизбежно вызывают у ребенка протест. А это означает: взрослому предстоит справиться с этим чувством. Как? Не ругать, не стыдить и не укорять, а остановить. Обязательно остановить! Причем не развивая в ребенке чувство вины за свои поступки. Очень важ-но также не сломаться под напором его требований (Пусть делает что хочет, только бы не было скандала; Ладно, куплю ему то, что он требует, лишь бы он не кричал, а то скажут, что я плохая мать). Нам могут возразить: быть твердыми и последовательными в запретах и ограничениях часто довольно-таки трудно. Но это переход в область возможных проблем самих родителей.

Не секрет, многие родители думают : если выполнять все желания и просьбы ребенка, у него не будет повода испытывать злость. Какое заблуждение! Не довольство все равно станет в нем накапливаться. Ведь никто из нас не в состоянии выполнить все желания своих детей. Они еще не знают многого из того, что знаем мы, взрослые, и могут реагировать протестом на наши вполне разумные требования: на запрет засовывать пальцы в привлекательные дырочки электрической розетки, на прикосновение к красивым языкам пламени на плите, на желание съесть третью порцию мороженого, если хочется еще. Или, заливаясь слезами, не понимать, почему мама уходит, если так хорошо быть вместе. Ограничения, которые взрослым вполне очевидны, в ребенке вызывают только протест. Какой вытекает вывод из этого? Даже самым, скажем так, «удовлетворяющим» родителям не избежать недовольства своих детей.

Чувство злости. Следовательно, ни переключение внимания ребенка на правильное «прочтение» его намерений (как в приведенном выше примере, ни максимальное удовлетворение потребностей не избавят малыша от необходимости «познакомиться» с переживаемым им чувством злости. Как уже сказано, рано или поздно ему придется столкнуться с ограничениями. Отсюда и неизбежное «знакомство» с чувством недовольства (или раздражения, или гнева). Но чтобы ребенок мог искать социально приемлемые каналы выхода, вначале взрослому надо осознать, что в ребенке есть чувство недовольства, чувство гнева, что эти чувства способны привести его к действиям, которые могут обидеть окружающих. Следовательно, сначала ребенок должен ощутить агрессию в себе.

Однако не секрет, как подавляют агрессию в ребенка его родители, - чаще всего ее блокируют на корню. Тем самым у малыша создается ощущение: он действительно проявляет что-то чрезвычайно опасное. И позднее любое недовольство или агрессивно окрашенное чувство он будет воспринимать как нечто запретное. С годами, повзрослев, этот человек, не понимая почему, будет всячески подавлять в себе чувство злости. Тем не менее она все равно будет находить выход. Но это уже проблемный выход. Очевидно, вы встречали людей (детей или взрослых, которые постоянно ломают предметы. Или таких, с кем часто происходят несчастные случаи. Заметим: это не случайность, а попытка справиться с неприемлемым для себя чувством злости. Такое поведение обусловлено действием психологического защитного механизма - «обращением агрессии на себя». Один из примеров - возникшее желание грызть ногти. Другой - неожиданное заикание. Слушать заикающегося человека - занятие трудное и раздражающее. Но мы сдерживаем и раздражение, и нетерпение: ведь перед нами больной человек! Вот вам и результат: и агрессия выражена, и упрекнуть человека в агрессивных намерениях нельзя! Однако какой ценой достался ему этот выход! Это и ощущение стыда и неловкости, и ограничение круга взаимоотношений, и сужение поля деятельности. Не лучше ли разрешить прочувствовать гнев - и себе, и своему ребенку?

Однако не думайте, что мы проповедуем агрессию. Речь идет только о том не следует «прятаться» от своей агрессии, отрицать ее. Осознав в себе чувство гнева и недовольств; человек сам делает выбор, как справиться с возникшим чувством: разбить тарелку? выразить гнев средствами искусства? словесно? а может, более конструктивными чувствами? Но это уже осознанный выбор, а не иррациональный страх того, что он плохой ли же ребенку запрещают выражать агрессию (даже переживаемое чувство недовольства, вырастая обретая роль родителя, он будет вести себя точно так же, как и они.

Но повторяем: любое агрессивное действие ребенка должно быть остановлено. В ранний период дeтства это правильное прочтение его намерений и следствие, переключение внимания на другую область деятельности. В более позднем возрасте добавляется понятие «граница» и важность поддержки этого понятия взрослыми. Однако при этом не следует забывать: воспитание способности к саморегуляции отнюдь не означает полного подавления агрессии. Дозированная доза агрессии нужна личности для достижения цели, и для собственной защиты. Её избыточное проявление, по всей вероятности, черта характера. Это уже проблемное поведение, требующее совета специалиста: исследования корней, особенностей воспитания, взаимоотношений в семье. Во всех проявлениях характера необходима мера. Нормальная агрессия, гармонично встроенная в структуру личности, будет приносить ей только пользу.

Важно отличать агрессивное поведение от агрессивного чувства. Чувство агрессии - неотъемлемая характеристика нормальной эмоциональности человека. Любой ребенок имеет полное право не соглашаться с позицией родителей, сердиться на них. Чувство недовольства или злости требует как осознания, так и выражения. Взрослые выражают свои чувства словами. А ребенок, у кого речь еще не стала основным средством самовыражения? На это у него другие каналы: соматизация (перенаправление негативных чувств в телесную область, что ведет к заболеваниям разного рода) или поведенческие проявления. И то и другое - проблемные каналы выражения чувств.

Предтеча взрослой способности прибегать к словам – другая знаковая система, игра. Вот почему так важно поощрять свободную игру ребенка, помогать ему использовать ее как способ символизации своих чувств.