Консультация для родителей «Детская агрессия»

соколы галина
Консультация для родителей «Детская агрессия»
▼ Скачать + Заказать документы

Детская агрессия.

Вы большие, а ваши дети — маленькие. Они импульсивно развиваются и с трудом могут управлять своими чувствами.

Видя истерику малыша, вы расстраиваетесь или злитесь. Кто-нибудь из вас, взбесившись, наверное даже пробовал вступать в словесную перепалку со своим ревущем ребенком. В некоторых семьях бывает,что такие конфликты перерастают чуть ли не в драку!Это делается для того, чтобы проучить маленького нарушителя правил.

А бывает и другая крайность. Она заключается в то, что взрослые, сталкиваясь с агрессивным поведением своего малыша, пугаются,теряются и проявляют пассивность,лишь отдаленно напоминающую мудрость.

Публикация «Консультация для родителей „Детская агрессия“» размещена в разделах

• Агрессивный ребенок. Консультации
• Агрессия, детская агрессивность
• Консультации для родителей
• Темочки

С одной стороны,скажем сразу — агрессивные проявления у детей совершенно нормальны. В разных возрастных группах они связаны с разными механизмами и причинами,поэтому и регулировать их нужно по-разному.

1. От полутора до двух лет.

Самый ранний рубеж,когда у ребенка пробуждается такая сознательная агрессия, приходиться на период от полутора до двух лет. Подавляющее большинство случаев агрессии в это период психологи приписывают стремлению ребенка выразить таким способом свои эмоции. Подразумевается, что говорить он еще не умеет-от силы лепечет пару слов,которыми всего не выскажешь. А между тем психика его уже достаточно сложна,чтобы чувствовать самое разное,поэтому он и ищет средства донести свои чувства до родителей. Впрочем, не всегда агрессия малыша означает лишь,что он не знает как выразить чувства. Не редко на то есть совсем другие причины, например такие,как требование повышенного внимания и пр.

Ребенок впервые замечает,что он и мама — это два разных человека,что мама не принадлежит ему полностью. Это неожиданная для ребенка новость трудна для понимания. Все,что происходит в этом возрасте,- это «проба пера».Агрессивные выходки чаще всего не являются сильной злостью — скорее,это проявления недовольства,хотя выражаться они могут слишком эмоционально. Взрослые редко принимают во внимание тот факт,что в этом возрасте агрессивное взаимодействие с миром — необходимость для нормального развития ребенка. Малышу надо познакомиться со своей агрессией — почувствовать ее и признать,что она существует,а также научиться проявлять ее так,чтобы можно было комфортно взаимодействовать с окружающими.

Пока ребенок совсем мал, основная мамина задача — приветствовать эмоциональные проявления ребенка и его исследовательские порыва,вместе с ним изучать мир и его самого,больше рассказывать ребенку о там,какие чувства бывают и как они выражаются.

2. От двух до трех.

Следующий пик агрессивности приходиться на возраст от двух с половиной до трех с половиной лет. У кого-то это период боев и истерик,у кого-то все проходит более ровно. Ребенок вдруг довольно неожиданно для себя обнаруживает,что он не просто отдельная от мамы личность,но еще и обладает какими-то качествами. Психологи называют это процесс словами «рождение самосознания».То есть ребенок старается разобраться и понять,какой он — хороший или плохой, умный или глупый. А для того,чтобы разобраться в этом,необходимо совершать много разных поступков,надо много всего попробовать,испытать себя. Появляется постоянное использование слов «Я САМ».И тут ребенок сталкивается с трудным для преодоления противоречием. Он хочет справляться со всеми ситуациями сам,но при этом многие вещи он пока сделать не может,ему необходима помощь взрослых. Это такое тоскливое ощущение — хочу сам,но не могу!

Регулярное сопротивление и не соглашательство «не хочу, не буду»-это проверка границ взрослых,проверка того,а что будет,если я так себя поведу. Ведь ребенок проверяет себя не только во взаимодействии с предметами и с окружающей средой,но и во взаимодействии со взрослыми и детьми. А удобнее всего тренироваться на том,кто постоянно рядом с тобой,на самых бизьких — на родителях.

Именно в возрасте двух-трех лет начинаются первые проблемы во взаимоотношениях со сверстниками в детском саду или на детской площадке. Почему же до сих пор такой милый малыш вдруг превращается в маленького агрессора,который готов отобрать у всех детей их игрушки?

Агрессия — это энергия достижения,которая нужна,чтобы получить желаемое,и первая реакция у ребенка,обладающего достаточным уровнем агрессивности — отобрать!Если ему не отдают,то ребенок начинает настаивать,опять же довольно агрессивно. В этом возрасте пока мамы учат детей культуре поведения,а это достаточно долгий процесс,рекомендовано находиться как можно ближе к своему ребенку,чтобы защитить окружающих от его проявлений и защитить ребенка от возможной реакции окружающих

3. С 6 до 7 лет

Так или иначе,считается что примерно с 4 лет у родителей есть «окно» лет до 6 — несколько счастливых лет,пока любимое дитятко вдруг опять не начинает колотить всех подряд.

Как ни странно, но поведение ребенка 6-7 лет очень напоминает поведение трехлетки. Не понятно, что происходит: ребенок вырос,а начинает демонстрировать те же «я сам» и «не хочу,не буду».Не смотря на то,что внешне поведение ребенка похоже на поведение трехлетки,внутренние причины абсолютно другие. И вести себя родителям стоит тоже по- другому,не так,как с малышом.

В 6-7 лет вовсю идет формирование социального Я ребенка. Ребенок сравнивает себя с другими и делает выводы: «Я не самый быстрый в группе» или «В нашем дворе есть ребята сильнее меня».И опять возникает внутреннее противоречие» у ребенка возникает желание быть как взрослые (в этом возрасте ему уже очевидны преимущества положения взрослых,но быть таким он не может. Трудное противоречие,желание перескочить через несколько лет,пройти сквозь время.

Чем же обусловлены самостоятельность и негативизм ребенка? «Я сам» - это значит,что я могу делать как взрослый — сходить в магазин за хлебом,остаться один в квартире, убираться в доме,пойти к другу в гости и т. д. Постарайтесь создать благоприятные условия для такой самостоятельности вашего ребенка,подумайте, что вы готовы ему позволить:куда ходить одному,какие дела поручить- пусть учиться на тех ситуациях,в безопасности которых вы уверены.

Проявление негативизма - «не хочу,не буду» - обусловлено следующими причинами. Во -первых,ребенок начинает сом­невать­ся в содержании правил. «Васе можно не спать до 12 ночи,а почему мне нельзя?», «Вот дяденька бежит на красный свет,а почему мы стоим,ведь машин нет?»и т. д.

Ему словно четырехлетнему почемучке,нужно будет объяснять все правила заново,но на новом уровне его восприятия. Теперь он готов принять правило только в том случае,если понимает его необходимость,а не потому что так мама сказала.

Важное отличие этого возраста: ребенок будет проверять содержание правил не только у своих родителей,он будет обсуждать их и со своими сверстниками. Так что будьте готовы к тому, что он придет и скажет: «А вот мы с друзьями решили, что теперь будем вести себя так,а не эдак».

Родителям агрессивного ребенка.

Мало кого чужая агрессия оставляет равнодушным. Мы представляем,что агрессия — это всегда нападение на нас. Однако агрессия может быть направлена не на самого человека, а на его слова, действия,на окружающие предметы. У агрессии даже вообще может не быть направленности:порой настолько плохо — лишь бы пинков надавать тому,кто первый под руку попадется.

Для родителей агрессия ребенка — это нападение на них. Впрочем,агрессия направленная на других детей и взрослых-это тоже нападение. Что же чувствуют родители,когда ребенок нападет на других? Возможно вы удивитесь,но есть такие родители,которые в глубине души считают такое поведение правильным,и демонстрируют ребенку,с одной стороны, одобрение(«себя надо защищать»,а с другой — порицание («хорошие дети себя так не ведут»).Те же родители,которые считают такое поведение не допустимым и сообщают об этом своему ребенку,не всегда предоставляют ему вариант правильного поведения.

До чего же мы любим все укладывать в рамки правильности-неправильности. Однако для ребенка агрессивное поведение естественное — у него нет другого способа отстоять свое или захватить чужое. Нет до тех пор,пока родители его не научат этому-спокойно и уважительно, или научит этому окружение-через отвержение или серьезную ответную агрессию.

В завершение хочу сказать, что агрессивный ребенок — это тот,кто сможет добиться в будущем многого,потому что агрессия — это необходимая энергия,которая направляет нас на достижения. Главное,чтобы ребенок научился жить со своей агрессией в согласии,чтобы она не пожирала его изнутри,а помогала добиваться того,чего он хочет.

Литература:

1. Как отучить ребенка кусаться и драться/Елена Любимова,2015г

2. Плохих детей не бывает. Дисциплина с удовольствием/Джанет Ласбери,2017г

3. Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка/Анна Корниенко,2012

4. Как отучить ребенка капризничать/Александра Васильева,2015