Что такое «активное слушание», или Когда нужно слушать ребёнка

ольга аксенова
Что такое «активное слушание», или Когда нужно слушать ребёнка
▼ Скачать + Заказать документы

Причины трудностей ребёнка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Если мы будем стараться его научить показать, направить, разъяснить- это ничего не даст. Ребёнка надо просто правильно выслушать. Психологи нашли способ «помогающего слушания» или «активного слушания»- во всех случаях, когда ребёнок встревожен, обижен, расстроен, когда ему что то не удалось, когда ему больно, обидно, страшно, когда с ним были грубы или несправедливы, а может быть, он просто устал, растерян и беспомощен.

Публикация «Что такое „активное слушание“, или Когда нужно слушать ребёнка» размещена в разделах

• Темочки

Если ребёнок носит в себе эмоциональную проблему, постарайтесь его активно, заинтересованно выслушать. Активно слушать ребёнка- значит понять и принять его чувства. Ребёнка нельзя оставлять наедине со своими переживаниями.

Во-первых, обязательно обернитесь к нему лицом. Очень важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Ваше положение по отношению к ребёнку, ваша поза- самые сильные сигналы о том, что вы готовы его услышать. Он как бы считывает бессознательно эти биотоки.

Во-вторых, если ребёнок расстроен, рассержен, не усугубляйте происшедшее дополнительными вопросами. Желательно, чтобы ответы педагога в диалоге носили утвердительный характер.

Ребёнок : Не буду больше дружить с Колей!

Педагог: Ты на него обиделся, я понимаю тебя.

Ответ должен отражать сочувствие ребёнку.

В-третьих, очень важно в беседе при эмоциональном срыве ребёнка держать паузу. Не надо навязывать ему свои замечания, выводы, соображения. Пауза поможет воспитаннику разобраться в своём переживании и почувствовать участие взрослого авторитетного человека. Глаза ребёнка, переполненные обидой, смотрят не на вас, он ещё не готов услышать вашу реплику, в нём происходит важная внутренняя работа.

Беседа, выстроенная по способу «активного слушания», даё т такие результаты:

1. Исчезает или сильно ослабевает отрицательное переживание. Разделённая радость удваивается, а разделённое горе уменьшается вдвое.

2. Ребёнок, убеждённый, что его слушают искренне, начинает раскрываться ещё больше. Иногда одна такая беседа поможет размотать целый клубок проблем и огорчений.

3. Ребёнок учится сам решать свои проблемы.

Техника владения активным слушанием исчезает, появляется то, что называется искусством общения.

Активное слушание – это не способ добиться от ребёнка того, что мы хотим, это путь установления лучшего контакта, способ показать, что вы его безусловно принимаете со всеми бедами, переживаниями, всплесками агрессии и т. д.

Для появления такого контакта понадобится некоторое время, в течение которого ребёнок убедится, что вы к нему более внимательны, что его проблемы вам не безразличны. Если же ребёнок заподозрит, что это ваша очередная уловка завоевать его доверие в свою пользу, то сопротивление вашим попыткам установить контакт может возрасти.

Какие наиболее типичные ошибки совершают педагоги на пути активного слушания :

1. Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Чтобы я этого больше не слышала», «Замолчи!».

Такие фразы вызывают чувство бесправия, неуважения к личности ребёнка. В ответ на эти команды мы получаем упрямство, аффективные состояния.

2. Предупреждения, угрозы, предупреждения: «Если не прекратишь, то…», «Если это ещё раз повторится….»

3. Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты должен хорошо учиться…», «Ты должен вести себя, как положено…»

Ничего нового из наших нотаций дети не узнают, ничего не меняется, хоть слышат они это сто раз. Некоторые частично ощущают свою вину, давление авторитета взрослых, а чаще просто скуку. Конечно, о моральных нормах и правилах говорить с детьми надо, но не в обстановке накала страстей, а в спокойные минуты.

4. Советы, подсказки, решения из собственного опыта: «А ты возьми и скажи…», «Я бы на твоём месте…», «Считаю, ты должен извиниться…» и т. д.

Дети не всегда прислушиваются к советам взрослых. Чаще всего они их раздражают, могут просто открыто восстать против назиданий педагога.

Советуя ребёнку, мы как бы сообщаем ему, что он мал, неопытен, а мы всё знаем наперёд. Вот это и раздражает ребёнка, а самое главное, исчезает желание больше рассказывать о своей проблеме.

5. Доказательство, логические выводы, нотации, лекции: «Сколько раз тебе повторять…», «Пора бы знать…», «Без конца отвлекаешься, вот и ошибки.», «Не послушался, пеняй на себя.» и т. д.

Следствия- наши подопечные перестают нас слышать. Возникает «смысловой барьер» «или психологическая глухота».

6. Критика, выговоры, обвинения: «На тебя нельзя положиться», «Всё из-за тебя», «Вечно ты…»

Если изо дня в день, в течение долгих школьных лет копить эти высказывания, то у ребёнка складывается огромный багаж отрицательных впечатлений о себе. Этот багаж вызывает у детей отрицательную реакцию нападения, неприятия, озлобления, либо подавленность, уныние, разочарование в себе, формируется низкая самооценка.

Критика нам необходима в воспитательном аспекте, но начните с хорошего, найдите в ребёнке положительные сдвиги. Не бойтесь испортить своего ученика словами одобрения. Наши дети буквально истолковывают наше поведение, слова, выражение лица. Украсьте атмосферу пребывания ребёнка добрым словом, улыбкой, жестом, прикосновением.

7. Похвала. Здесь главное- мера. Необходимо различать похвалу и поощрение, похвалу и одобрение. Ребёнок может вырасти и стать зависимым от похвалы, ждать её, искать, переживать. Именно похвалы, а не результата.

8. Догадки, интерпретации, : «Небось, опять проспал?», «Я знаю, это из-за того, что…», «Я вижу тебя насквозь…»

9. Выспрашивание, расследование: «Нет, ты всё таки скажи…», «Я всё равно узнаю.», «Почему ты молчишь.»

10. Отпугивание, уход от разговора : «Не до тебя…», «Отстань.», «Вечно ты со своими жалобами…»

Стоит запомнить! Чтобы избежать излишних проблем и конфликтов, соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребёнка. Не стоит поднимать слишком высокую планку требований, а педагогу надо пожелать терпения, терпимости и более спокойно относиться к неудачам своих учеников.