Семинар-практикум для педагогов ДОУ «Конфликтные ситуации с родителями. Способы их предотвращения и разрешения»

Смыкова Алёна
Семинар-практикум для педагогов ДОУ «Конфликтные ситуации с родителями. Способы их предотвращения и разрешения»
▼ Скачать + Заказать документы

Конфликтные ситуации с родителями. Способы их предотвращения и разрешения

Выделяют пять способов выхода из конфликтной ситуации (психолог К. Томас):

• Соперничество (конкуренция) — самый распространенный и одновременно самый неэффективный способ решения проблемы, стремиться добиться своего в ущерб другому. Предполагает сосредоточение внимания только на своих интересах, полное игнорирование интересов партнера.

Публикация «Семинар-практикум для педагогов ДОУ „Конфликтные ситуации с родителями, Способы их предотвращения и разрешения“» размещена в разделах

• Конспекты занятий. Все конспекты
• Конфликт. Предупреждение и разрешение конфликтов
• Родительские собрания в детском саду
• Семинар, практикум
• Темочки

• Приспособление — игнорирование собственных интересов в пользу других людей, желание сохранить мир. Предполагает повышенное внимание к интересам другого человека в ущерб собственным.

• Компромисс — поиск решений за счет взаимных уступок. Достижение "половинчатой" выгоды каждой стороны.

• Избегание (уклонение)— уклонение от решения конфликтной ситуации. Желание выиграть время, сохранить покой, исход не очень важен. Характеризуется отсутствием внимания, как к своим интересам, так и к интересам партнера.

• Сотрудничество — самый оптимальный способ реагирования на конфликт, при котором учитываются интересы каждой из сторон. Именно при сотрудничестве выигрывают все конфликтующие стороны.

Предлагаю Вам пройти опросник Томаса, который поможет вам определить к какому способу решения конфликтных ситуаций Вы больше всего склонны. Здесь не может быть «правильных» или «ошибочных» ответов. Люди разные, и каждый может высказать свое мнение.

Инструкция: Перед вами ряд утверждений, которые помогут определить некоторые особенности вашего поведения. Имеются два варианта, А и Б, из которых вы должны выбрать один, в большей степени соответствующий вашим взглядам, вашему мнению о себе. В бланке для ответов поставьте отметку соответственно одному из вариантов (А или Б) для каждого утверждения.

Психолог предлагает педагогам пройти тест-опрос К. Томаса "Как вы решаете конфликты", воспитателям раздаются подготовленные бланки.

Опросник «Как вы решаете конфликты?»

Инструкция: Перед вами ряд утверждений, которые помогут определить некоторые особенности вашего поведения. Имеются два варианта: А и Б, из которых вы должны выбрать один, в большей степени соответствующий вашим взглядам, вашему мнению о себе. В бланке для ответов поставьте отчетливый крестик соответственно одному из вариантов (А или Б) для каждого утверждения.

Утверждение

Ответ

1

А. Иногда я предоставляю возможность другим взять на себя ответственность за решение спорного вопроса.

Б. Чем обсуждать, в чем мы расходимся, я стараюсь обратить внимание на то, с чем мы оба согласны.

2

А. Я стараюсь найти компромиссное решение.

Б. Я пытаюсь уладить дело с учетом всех интересов другого и моих собственных.

3

А. Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.

Б. Я стараюсь успокоить другого и, главным образом, сохранить наши отношения.

4

А. Я стараюсь найти компромиссное решение.

Б. Иногда я жертвую своими собственными интересами ради интересов другого человека.

5

А. Улаживая спорную ситуацию, я все время стараюсь найти поддержку у другого.

Б. Я стараюсь сделать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.

6

А. Я пытаюсь избежать неприятностей для себя.

Б. Я стараюсь добиться своего.

7

А. Я стараюсь отложить решение спорного вопроса, с тем, чтобы со временем решить его окончательно.

Б. Я считаю возможным в чем-то уступить, чтобы добиться другого.

8

А. Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.

Б. Я первым делом стараюсь ясно определить то, в чем состоят все затронутые интересы.

9

А. Думаю, что не всегда стоит волноваться из-за каких-то возникающих разногласий.

Б. Я прилагаю усилия, чтобы добиться своего.

10

А. Я твердо стремлюсь достичь своего.

Б. Я пытаюсь найти компромиссное решение.

11

А. Первым делом я стараюсь ясно определить, в чем состоят все затронутые спорные вопросы.

Б. Я стараюсь успокоить другого и, главным образом, сохранить наши отношения.

12

А. Зачастую я избегаю занимать позицию, которая может вызвать споры.

Б. Я даю возможность другому в чем-то остаться при своем мнении, если он тоже идет навстречу мне.

13

А. Я предлагаю среднюю позицию.

Б. Я настаиваю, чтобы было сделано, по-моему.

14

А. Я сообщаю другому свою точку зрения и спрашиваю о его взглядах.

Б. Я пытаюсь показать другому логику и преимущества моих взглядов.

15

А. Я стараюсь успокоить другого и, главным образом, сохранить наши отношения.

Б. Я стараюсь сделать так, чтобы избежать напряженности.

16

А. Я стараюсь не задеть чувств другого.

Б. Я пытаюсь убедить другого в преимуществах моей позиции.

17

А. Обычно я настойчиво стараюсь добиться своего.

Б. Я стараюсь сделать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.

18

А. Если это сделает другого счастливым, дам ему возможность настоять на своем.

Б. Я даю возможность другому в чем-то остаться при своем мнении, если он также идет мне навстречу.

19

А. Первым делом я стараюсь ясно определить то, в чем состоят все затронутые вопросы и интересы.

Б. Я стараюсь отложить решение спорного вопроса с тем, чтобы со временем решить его окончательно.

20

А. Я пытаюсь немедленно преодолеть наши разногласия.

Б. Я стараюсь найти наилучшее сочетание выгод и потерь для обеих сторон.

21

А. Ведя переговоры, я стараюсь быть внимательным к желаниям другого.

Б. Я всегда склоняюсь к прямому обсуждению проблемы и их совместному решению.

22

А. Я пытаюсь найти позицию, которая находится посередине между моей позицией и точкой зрения другого человека.

Б. Я отстаиваю свои желания.

23

А. Как правило, я озабочен тем, чтобы удовлетворить желания каждого из нас.

Б. Иногда я предоставляю возможность другим взять на себя ответственность за решение спорного вопроса.

24

А. Если позиция другого кажется мне очень важной, я постараюсь пойти навстречу его желаниям.

Б. Я стараюсь убедить другого прийти к компромиссу.

25

А. Я пытаюсь показать другому логику и преимущества моих взглядов.

Б. Ведя переговоры, я стараюсь быть внимательным к желаниям другого.

26

А. Я предлагаю среднюю позицию.

Б. Я почти всегда озабочен тем, чтобы удовлетворить желания каждого из нас.

27

А. Зачастую я избегаю занимать позицию, которая может вызвать споры.

Б. Если это сделает другого счастливым, я дам ему возможность настоять на своем.

28

А. Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.

Б. Улаживая ситуацию, я обычно стараюсь найти поддержку у другого.

29

А. Я предлагаю среднюю позицию.

Б. Думаю, что не всегда стоит волноваться из-за каких-то возникающих разногласий.

30

А. Я стараюсь не задеть чувств другого.

Б. Я всегда занимаю такую позицию в спорном вопросе, чтобы мы совместно с другим человеком могли добиться успеха.

Ключ к опроснику:

1

Соперничество

ЗА

6Б

8А

9Б

10А

13Б

14Б

16Б

17А

22Б

25А

28А

Общ. б.

2

Сотрудничество

2Б

5А

8Б

11А

14А

19А

20А

21Б

23Б

26Б

28Б

ЗОБ

3

Компромисс

2А

4А

7Б

10Б

12Б

13А

18Б

22А

23А

24Б

26А

29А

4

Избегание

1А

5Б

6А

7А

9А

12А

15Б

17Б

19Б

20Б

27А

29Б

5

Приспособление

1Б

ЗБ

4Б

11Б

15А

16А

18А

21А

24А

25Б

27Б

30А

Обработка результатов

В ключе каждый ответ А или Б дает представление о количественном выражении: соперничества, сотрудничества, компромисса, избегания и приспособления. Если ответ совпадает с указанным в ключе, ему присваивается значение 1, если не совпадает, то присваивается значение 0. Количество баллов, набранных индивидом по каждой шкале, дает представление о выраженности у него тенденции к проявлению соответствующих форм поведения в конфликтных ситуациях.

Ситуации, в которых применимы стили решения конфликтов.

Стиль соперничества (конкуренции).

Перед тем как использовать данный стиль, решая конкретные ситуации жизнедеятельности, вы обычно должны сделать выбор, что вам важнее — достичь результата или сохранить дружеские отношения. Стиль конкуренции целесообразно использовать в таких ситуациях:

- Исход дела очень важен для вас, вы делаете большую ставку на решение данной проблемы именно вашим способом.

-Вы обладаете достаточным авторитетом и компетентностью для принятия решения, вам очевидно, что предлагаемое вами решение — наилучшее в данных условиях и при сложившихся обстоятельствах.

- Необходимо быстро принять решение, и у вас достаточно власти для того, чтобы взять на себя ответственность за его результаты.

- Вы чувствуете, что у вас нет иного выбора и вам нечего терять, что, кроме вас, никто этого не сделает.

- Вы находитесь в критической ситуации, которая требует мгновенного реагирования, а окружающие не спешат взять ответственность на себя.

Стиль уклонения.

Ситуации, в которых стиль уклонения оказывается наиболее предпочтительным:

- Напряженность ситуации очень велика (например, нервы участников натянуты до предела, и вы ощущаете необходимость ослабления накала.

-У вас был трудный день, вы и так уже взвинчены, чувствуете, что неадекватно реагируете на происходящее, поэтому решение проблемы в данный момент может быть неправильным, принесет дополнительные неприятности для вас лично или для других людей.

- Исход дела для вас не очень важен, а есть множество других более неотложных и серьезных дел.

-Вы видите, что партнер настроены враждебно, не хотят идти на уступки или хотя бы учесть ваши интересы.

- Вы хотите выиграть время для принятия более аргументированного решения, получения необходимой информации или же для того, чтобы заручиться чьей-то помощью либо поддержкой.

- Вы понимаете, что вскрытие и открытое обсуждение конфликта сейчас, немедленно, может только ухудшить ситуацию, поэтому решение проблемы следует отодвинуть хотя бы на какое-то время.

Стиль приспособления.

Целесообразно прибегать к стилю приспособления в следующих ситуациях:

-Вы хотите сберечь мир и добрые отношения с другими людьми и готовы «заплатить» за их сохранение ценой уступок, отказа от собственных приоритетов.

- Вы видите, что итог для другого человека намного важнее, чем для вас.

- Вы понимаете, что для данного человека очень важно почувствовать уверенность в себе, что ваша уступка поможет ему обрести самоуважение или сохранить авторитет в глазах окружающих.

- Вы понимаете, что не совсем правы, что ваше решение — не наилучшее, и разумнее вовремя отказаться от него, чем заводить дело в тупик.

- Вы предполагаете, что ваша уступка даст другому человеку урок «хороших манер», он поймет, что лучше жить в мире, уступая, друг другу, что иногда отступить, даже не соглашаясь с тем, что делает партнер, или, считая, что он совершает ошибку,— означает моральный выигрыш.

Стиль компромисса наиболее эффективен в следующих случаях:[/b]

- Обе стороны обладают одинаковой властью и имеют взаимоисключающие интересы равной интенсивности.

- Вы хотите прийти к решению как можно быстрее потому, что у вас нет времени; в силу того, что данный путь дает возможность избежать дополнительных затрат сил и ресурсов; сегодняшний компромисс поможет направить силы и ресурсы на решение более важных или сулящих в будущем дополнительные преимущества вопросов.

- Другие подходы к решению проблемы оказались неэффективными или грозят в будущем дополнительными осложнениями.

- Удовлетворение вашего желания имеет для вас не слишком большое значение, вы можете несколько изменить поставленную вначале цель.

- Вы предпочитаете получить хоть что-то, чем все потерять.

- Первым предложив компромисс вы убеждаете собеседника в добрых намерениях и тем самым подталкиваете его к еще большим уступкам.

- Компромисс дает вам возможность сохранить взаимоотношения.

Стиль сотрудничества.

- Решение проблемы жизненно важно для обеих сторон.

- У вас тесные, длительные и взаимозависимые отношения с другой стороной, вас волнует душевное спокойствие партнера, обеспечение ему и вашим отношениям с ним благоприятных условий для дальнейшего развития.

- У вас есть время поработать над возникшей проблемой, составить перспективные планы, обеспечить условия для полной нейтрализации фактов, порождающих данный и аналогичные конфликты.

- Вы и другой человек осведомлены о проблеме и желаниях обеих сторон, уважаете друг друга и готовы к совместному обсуждению и поиску наиболее устраивающего вас решения.

Психолог предлагает разделиться на 4 команды, для того чтобы сыграть с педагогами в игру. Психолог раздает каждой команде листок, на котором написана конфликтная ситуация с родителями. Педагогам предлагается врем для изученгия, обдумывания и решения.

Деловая игра «Конфликтные ситуации».

А теперь предлагаю Вам разделиться на 4 группы. Каждой группе будет дан листок с описанной конфликтной ситуацией (воспитатель-родитель) и предлагаемый способ выхода из конфликта. Ваша задача обсудить в группе как решить конфликт и потом рассказать.

1 ситуация. Воспитатель обращается к маме Димы с рассказом о том, что дети нового узнали на занятиях и с предложением закрепить изученный материал дома. В ответ мама резко отвечает, что ей некогда заниматься с ребенком дома, что это обязанность воспитателя – он «за это деньги получает».

Комментарий психолога: Конечно, очень хорошо, когда родители и воспитатели действуют в одном направлении с целью развития ребенка. Но бывают семьи, где родители, по разным причинам, не хотят (или не могут) заниматься с ребенком сами. Данный конфликт невозможно решить путем сотрудничества, ведь заставить маму заниматься с ребенком невозможно. В данном случае лучше уклониться от конфликта, это поможет сохранить достоинство воспитателя, как профессионала. Очень важно не поддерживать навязываемый Вам резкий тон общения. Лучше попытаться косвенно побудить маму к занятиям с ребенком. Можно подготовить стендовую информацию об организации занятий и игр дома, где размещать рекомендации по темам, конкретные игры, задания. (Метод избегания)

2 ситуация. Настю родители приводят в группу после завтрака, иногда и позже, из-за чего девочка постоянно пропускает утренние индивидуальные занятия, игры, зарядку и непосредственную образовательную деятельность. На утверждения воспитателя о необходимости соблюдения режима дня детского сада отвечают, что имеют право приводить своего ребенка тогда, когда им это удобно.

Комментарий психолога: Возможно, воспитателю на следующем родительском собрании нужно сделать яркую презентацию утренних занятий с детьми. Эффективно использовать видеофрагменты, фотографии, сделать любимую детьми зарядку вместе с родителями. Важноподчеркнуть результаты утренних индивидуальных занятий с детьми. В общении с родителями в такой ситуации важно не использовать обвинительные интонации, это побуждает родителей к психологической защите в виде «нападения». Лучше использовать метод «Я – сообщения», выразив свои чувства. Например: «Мне жалко, что Насти не было утром, ведь у нас была новая, такая веселая зарядка (важное занятие, игра)». (Метод избегания или компромисса)

3 ситуация. Родители Миши часто обижаются на воспитателя, что их ребенок не читает на празднике стихи, тогда как другие дети участвуют в двух и более номерах и сценках. Никакие доводы воспитателя о недостаточной готовности ребенка к публичным выступлениям не помогают.

Комментарий психолога: важно сначала похвалить ребенка за участие в празднике, отметить, что у него получилось (например, был находчив и ловок в игре или замечательно пел). И только потом объяснить, что прочитать стихотворение он пока стесняется, страшновато ему одному стоять перед полным залом, но если поддержать малыша, все обязательно получится. При необходимости нужно помочь подобрать стихотворение так, чтобы оно не было сложным. Объяснить родителям, что создав для ребенка ситуацию успеха, мы сможем преодолеть временные трудности. (Приспособление и сотрудничество)

4 ситуация. Папа, приводя сына в группу детского сада, все время дает ему с собой сладости, жевательную резинку. На просьбу воспитателя не делать этого грубо отвечает, что это его личное дело.

Комментарий психолога: Эффективны разъяснительные объявления в раздевалке группы. Если и это не поможет, необходимо обратиться за помощью медицинского работника детского сада. Пусть медсестра сама еще раз разъяснит родителю санитарно – гигиенические правила детского сада. (Соперничество)

Проводиться анализ ответов и исправление ошибок.

Затем, психолог знакомит педагогов с техниками профилактики конфликтных ситуаций.

Техники профилактики конфликтных ситуаций:

1.«Я-высказывание»

Это способ, при котором рассказчик, обращаясь к слушателям, высказывается от первого лица. «Я-высказывание» позволяет сообщить партнеру о своих переживаниях, не разрушая атмосферу доверия и дух партнерства. Позволяет передать суть и при этом не задевать самооценку собеседника, и, более того: тот, кто высказывается, принимает ответственность за свои эмоции и на себя. Важно уметь различать «мне плохо» и «ты плохой». Высказываясь о своих чувствах, вкусах и мнениях, говори именно об этом, о своей субъективности, а не о чем-то объективно присущем людям и вещам. Не «фильм классный», а «мне такие фильмы нравятся». Сообщение о своем отношении, вести разговор от себя и о себе.

"Ты-высказывание"

"Я-высказывание"

Неверно: Ты никогда меня не слушаешь!

Верно: Когда я вижу, что собеседник меня не слушает, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю.

Неверно: Что ты все время разговариваешь параллельно со мной?

Верно: Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если ты внимательно послушаешь меня, то потом у тебя возникнет меньше вопросов.

Неверно: Вечно ты хамишь!

Верно: Когда ко мне некорректно обращаются, я раздражаюсь и не хочу больше общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. В свою очередь, постараюсь быть более терпимой.

Неверно: Ты всегда ужасно себя ведешь!

Верно: В данной ситуации меня расстроило такое поведение. Ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь более сдержан.

2. Использование в беседе имени человека – это самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке. Важно использовать имя-отчество при приветствии. Не просто кивнуть или сказать: «Здрась-те!», а «Здравствуйте, Анна Ивановна!». Во время конфликтов, желая снять их остроту, люди подсознательно начинают чаще использовать имя своего собеседника (прийти к согласию можно значительно быстрее). Потому что часто нам нужно не столько настоять на своем, сколько увидеть, что люди к нам прислушиваются, услышать при этом свое имя. Зачастую имя бывает решающей каплей, чтобы дело обернулось в нашу пользу.

3. Косвенный комплимент: мы хвалим не самого человека, а то, что ему дорого: повару - обед, родителю его ребенка. Загруженные, усталые после работы родители особенно уязвимы в отношении хорошего и плохого поведения ребенка. Поэтому не стоит акцентировать внимание на плохом. Сначала нужно рассказать об успехах и только в конце тактично можно поведать о проблемных сторонах ребенка.

4. Пассивное слушание необходимо в случаях: когда собеседник хочет высказать свое мнение или отношение к чему-либо; в напряженных ситуациях, когда он хочет обсудить волнующие его вопросы («Расскажите, что вас беспокоит?»)

При пассивном слушании следует придерживаться следующих правил.

1. Стараться не вмешиваться в монолог говорящего.

2. Внимательно слушать все, что говорит собеседник.

3. Постоянно давать собеседнику сигналы, что вы сосредоточены на его словах: «Да-да. Понимаю вас».

5. Активное слушание необходимо, когда желание говорить очень слабое или отсутствует, когда собеседник стремится получить более активную поддержку, помощь или одобрение.

1. Прием обозначения чувств — стремление показать собеседнику, что слушатель понимает его чувства, состояние. Делаем акцент не на содержании сообщения, а на эмоциональном состоянии собеседника: «Мне кажется, что вы чувствуете.», «У меня такое ощущение, что вы чем-то.», «Я вижу, что вы очень сердиты». Если слушатель в конфликтной ситуации покажет говорящему, что понимает его чувства, «обвинительный накал» речи собеседника спадет.

3. Прием перефразирования — повторение мысли собеседника своими словами. Перефразирование можно начать следующими фразами: «Если я вас правильно понял, то.», «Другими словами, вы считаете.» и т. п.

Владение технологией этической защиты.

Конфликты между педагогом и родителем, во время которых возможны критические и недоброжелательные высказывания родителя в адрес педагога, могут потребовать от него владения технологией этической защиты, которая позволяет педагогу с честью выходить из трудного положения и сохранить возможность конструктивного общения с родителем в дальнейшем. Главное условие использования технологии — разговор должен происходить в отсутствие детей, потому что одна из задач воспитателя — укрепление авторитета родителей. Технологии этической защиты следует начинать со способов «мягкой» защиты (приемы 1 — 5) и, только испробовав все средства, переходить к «жестким» приемам (приемы 6—8).

1. «Вопрос на воспроизведение». Назначение приема состоит в том, чтобы приостановить общение, принижающее достоинство человека. Прием осуществляется с помощью вопроса и просьбы педагога воспроизвести слова и действия партнера по общению, которые якобы показались ему непонятными. Такие фразы, как «Простите, я не понял (а)» «Как вы сказали?» «Не расслышал (а, не могли бы вы повторить?», должны быть произнесены без иронии, с искренней заинтересованностью. Собеседник по вашей просьбе вынужден остановить произнесение гневной речи и воспроизвести то, что уже было сказано. Как правило, в это время происходит осознание ситуации и говорящий возвращается к сказанному уже с использованием элементов речевого этикета. У педагога появляется возможность выстроить конструктивное общение с родителем.

2. «Вопрос об адресате». Цель данного приема — показать собеседнику, что неуважительная речь не может быть обращена к педагогу. Основа приема лежит в демонстрации наивного и искреннего непонимания того факта, что это к нему обращена нелестные слова родителя. Фраза «Это вы мне?» дополняется мимикой и пластикой. Партнеры по общению имеют возможность, если будет признана ошибка, продолжить разговор в приемлемом тоне.

3. «Окультуренное воспроизведение». Этот прием используется педагогами с целью корректирования поведения партнера. Его суть состоит в демонстрации оппоненту другой формы общения — культурной. Применив фразу «Если я правильно вас понял (а).», педагог добавляет то, что было сказано собеседником, но в другой форме. При согласии партнера с тем, что именно это он и имел в виду, можно считать, что общение удалось вывести на более высокий уровень.

4. «Оправдание поведения». Прием состоит в создании своеобразного зеркала, которое предъявляется партнеру, чтобы он увидел в нем свои возможные добрые мотивы. Услышав от педагога позитивные предположения: «Вероятно, вы хотели.» «Конечно, вы намеревались.», обидчик невольно соглашается, и уровень общения повышается.

5. «Ссылка на личные особенности». Данный прием будет последним в ряду способов удержать ситуацию на грани конфликта. Он своего рода предупреждение собеседнику о том, что тот преступает допустимую грань. Педагог должен сказать партнеру о каких-либо своих принципиальных качествах, не позволяющих ему вести общение на заданном уровне: «Я не привык (ла) к такому тону. Я так воспитан (а, что не могу.» и т. п.

6. «Великодушное прощение». Этот элемент «жесткой» защиты выглядит как видимое смирение с грубостью партнера, который пока не может вести себя иначе: «Если только так вы и умеете, то.» «Если вам так хочется.». Здесь педагог уже не делает попытки сохранить достоинство собеседника.

7. «Сопоставление достоинств партнера с его поведением». Применение этого приема возможно в двух вариантах. Первый, имеющий целью продолжить общение, состоит в оглашении педагогом своего положительного отношения к собеседнику: «Я всегда считал (а, что вы такой (ая)., но сегодня я вас не узнаю». Второй больше будет свидетельствовать о разочаровании, которое испытывает воспитатель: «Вы казались таким (ой)., а оказывается, что.».

8. «Оставить наедине с самим собой». Это способ жесткий, лаконичный, с обязательным разрывом отношений: «Жаль, что вы не осознаете, что сейчас произошло. Вероятно, вы не способны понять, что сказали».

Психолог благодарит педагогов за внимание и надеется на полезность предоставленной информации.