Родительский всеобуч выступление по теме «Роль стиля отношений родителей с ребенком в формировании его личности»

Тирон Елена
Родительский всеобуч выступление по теме «Роль стиля отношений родителей с ребенком в формировании его личности»

Родительский всеобуч выступление по теме «Роль стиля отношений

родителей с ребенком в формировании его личности»

Цель: Развивать интерес к воспитанию своего ребенка, содействовать активному взаимодействию с ним.

Задачи:

- Эмоциональное сближение всех участников образовательного процесса;

- Повышение педагогической компетенции родителей по проблеме стиля воспитания в условиях семьи.

ХОД

Вступительное слово:

Актуальность

Публикация «Родительский всеобуч выступление по теме „Роль стиля отношений родителей с ребенком в формировании его личности“» размещена в разделах

• Темочки

Образ родительского поведения мы перенимаем из собственных семей. В них формируются общие правила что «надо» и что не «не надо», как «верно» и как «неверно». И с этими правилами мы начинаем воспитывать собственных детей. Но с годами мир изменяется, изменяется все кругом. В современном мире почти все родители ощутили неуверенность в завтрашнем дне, потребность отвечать и принимать решения. Жизнь заставляет решать «взрослые задачки». Это большая психологическая нагрузка. Приходится сталкиваться с ошибками, неудачами, неимением помощи и понимания. Приходишь домой, и вот опять трудности, не невыполненные уроки, либо разбитая тарелка могут сталь последней каплей, заполнившей чашу терпения. А на ком проще сорвать злобу? Конечно на том кто слабее. Надо понимать, что причиной раздражения считается ваша усталость, негатив, а не малыш с его проступками. Бывает, что взрослые понимают, как не нужно делать, хотя не представляют, как следует. Отсюда следует вывод, что родителей надо не только просвещать, но и обучать способам правильного общения с детьми, корректируя личностные качества родителей.

Теперь о неких тактических или частных ошибках.

Первая ошибка в воспитании малыша пришла к нам из прошлого - это влиять на него посредством устыжения. Многим знакома тирада: «Как тебе не совестно!». Каждый из родителей, будучи ребенком, ощутил на себе чувство стыда. Переживать такое сродни желанию провалиться сквозь землю, это убивает инициативу, активность, обездвиживает – а самое весомое, лишает возможности принимать решения без помощи других. И все это родители прививают собственному ребенку, стыдят за испачканные штанишки или же не сделанное домашнее задание. Стоит ли это того?

Следующая ошибка – воспитание через ощущение вины. Бывает, взрослые открыто выдвигают обвинение детям: «Сам виноват, что не сделал так…» и тому подобное. И так каждый день. В результате малыш начинает чувствовать, что он ни на что не способен, никчемен. Может быть и по-другому, хотя с таким же результатом. Родители, из стремления посодействовать ребенку, показывают на его ошибки, пренебрегая успехи (а они нередко небольшие, не видные). А малыш ежедневно слышит, что не справляется. И что бы родители были довольны, надо поступать, так как говорят. В результате он перестает слышать себя самого, начиная жить не собственную, «чужую» жизнь. Отсюда – утрата вкуса к жизни, энтузиазма ко всему, и депрессии во взрослой жизни.

Самый неверный прием воздействия – устрашение. Чувство испуга бывает различным. Полезным – когда сигнализирует об опасности. Но случается, что страх обездвиживает, превращая в куклу, безвольное создание. И такое запугивание оказывает огромное влияние на ребенка. С позиции сиюминутного этапа – замечательно, страх делает сто процентов покорного малыша.

Но с течением времени он не сумеет и шагу в отсутствии вас ступит. Вы готовы всю жизнь решать за него? Зачем растить человека скованного ужасом по рукам и ногам?

И так, вот ключевые ошибки в воспитании: устыжение, обвинение, запугивание.

Я предлагаю сейчас разыграть сценку, которая называется «Статуя ребенка», с тем, чтобы воочию, убедиться, насколько непоследовательно, делая двойственные указания,  мы воспитываем своих детей.

Для этого нужен один желающий, который сыграет роль ребенка.

Итак, представим, что Вы — мой маленький ребенок, мой подготовишка. Мы  спешим в детский сад, нам надо успеть на автобус. А Вы очень энергичный ребенок, очень любознательный, задающий кучу вопросов, даже в тот момент, когда мы вприпрыжку идем к автобусу. Какими словами я буду сопровождать наш путь?

Смотри под ноги! Перестань глазеть по сторонам! Гляди на дорогу, не спотыкайся, что ты как слепец идешь! (Я достаю шарфик и завязываю ребенку глаза.)

Ты чего уши развесил, как не стыдно подслушивать! Закрой быстро свои уши!Да не молчи ты, я с тобой разговариваю, глухомань (После этой фразы я завязываю уши шарфиком.) 

Ты что разболтался, некогда сейчас, мы опаздываем. Да можешь ты, в конце концов, помолчать! Быстро рот закрой (Я завязываю рот еще одним шарфиком.) 

Что у тебя за руки, что ты их все время куда-то суешь, не можешь без этого! Убери руки!Дай руку! Не руки, а крюки — ни писать нормально, ни держать ничего не умеют (Завязываю руки шарфиком.) 

Перестань дрыгать ногами! Стой смирно!Что ты тянешься, копуша, делай шаг шире, ты что, ходить разучился? (И в этот раз я завязываю ноги.) 

Я недовольна всем, что он делает, забыв о том, что сама же все ей завязала, да еще хочу, чтобы у нее все получалось, и причем — обязательно хорошо.

Затем я спрашиваю у ребенка, что ему хочется развязать. Ему все запретили, да еще и плакать нельзя, то есть наложили запрет на чувства. Ребенку это труднее всего перенести. Каждый имеет право чувствовать то, что он чувствует. Но родители часто способны отобрать это право.

Часто непоследовательность в воспитании ярко выражено у отцов и матерей. Мамы, в большинстве случаев, стремятся жалеть малыша, почти все позволять и менее настоятельно просить, то есть оперируют безусловной любовью. Папы, как правило, содействуют развитию. Поощряют удачи, заслуги, то есть управляются относительной любовью – любят за что-нибудь. Оба варианта актуальны для малыша, и дают полезный результат, когда используются оба. Разница в подходах к воспитанию идет из детства самих родителей.

Воспитывая детей, родители нередко реализуют собственные нереализованные мечты. От сюда несовпадения, так как все из различных семей и воспитывался разными родителями. Некоторые добиваются своих целей систематическим контролем, другие воспитывают собственным примером.

К. Д. Ушинский утверждал: «Только личность может воздействовать на развитие личности, только характером можно образовать характер».

Очень важно, чтобы в семье каждый мог слушать и слышать другого, уметь искренне выражать свои чувства и эмоции, взаимовыгодно разрешать конфликты и уважать достоинство другого.

Упражнение «Правила для ребенка»

Как мы уже говорили, часто общение с ребенком ограничивается указаниями и запретами. Давайте попробуем изменить ограничения и запреты на правила поведения.  

Ваша задача будет придумать правила для ребенка, не употребляя слова «НЕ».

Например: 

- Нельзя переходить улицу на красный свет / Нужно переходить улицу только тогда, когда светит зеленый огонек светофора.  

- Не спеши во время еды / Будем есть спокойно.  

- Не кричи так громко / Будем разговаривать тише.

- Не рисуй на стене / Рисуй на бумаге.  

Став взрослым, человек воспроизводит стиль воспитания как естественный. Таким образом, из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения и воспитания. Общение родителей и детей - важнейшее действие, которое способно сплотить семью или же разрушить ее. Причем многие родители даже и не догадываются, что они придерживаются неправильного стиля общения со своим чадом. Оказывается, что  навредить ребенку может не только враждебная настроенность родителей, но и их либерализм.

Именно создание обстановки эмоционального комфорта и психического благополучия в семье, накопление знаний родителей о психологических особенностях данного возраста, о формах и методах детского воспитания, комплексное использование средств и методов психолого-педагогической коррекции способствуют формированию личности ребёнка.

На сегодняшний день существует и описано множество стилей общения родителей с детьми, рассмотрим самые распространё нные:

1. Вседозволенность или попустительство.   Девиз: "Если очень хочется, то можно. " При таком стиле, как правило, желаемое ребёнок получает посредством "Дай!", "Хочу!" и всё это может сопровождается истериками и капризами. И в этом ребёнка нельзя винить, просто он не знает иного стиля общения. В конечном итоге, при таком попустительстве и отсутствии дисциплины ребёнок не может вырасти в зрелую личность, потому что он не знает слова "Надо!". В саду и школе ребёнок конфликтен, упрям и эгоистичен. Такое воспитании не даёт ему в полной мере адаптироваться в коллективе и овладеть всеми прелестями человеческого общения.

2.  Отчужденность.   Девиз: "Я не вижу и не слышу тебя. " В таких семьях родители просто "не видят и не слышат" или "не хотят видеть и слышать" своих детей. Ребёнок всеми способами игнорируется и предоставлен практически полностью сам себе. Отвержение, одиночество и понимание, что он никому не нужен в собственной семье формируют несчастного, обиженного, замкнутого, а зачастую и агрессивного человека.

3.  Гиперопека.   Девиз: " Муси-пуси и не важно, что тебе уже 18 лет. " Стиль, который подразумевает неосознанное лишение ребёнка всякой самостоятельности и развития (моральной, физической, психологической, социальной). Один или оба родителя полностью растворяются в ребёнке, живут его жизнью и верят в то, что их ребёнок необычен и уникален, совершенно не видя его поражение и ошибки.   В такой семье дети вырастают инфантильные и ведомые, не берущие на себя ответственность. Они выбирают в жизни себе таких людей, которые будут вести и направлять их, помогать им, которым они смогут подчиняться и за которыми смогут спрятаться.

4.  Диктаторство.   Девиз: "Я так сказал и точка!" Подразумевает жёсткое, иногда грубое обращение с ребёнком, игнорируется и не уважается всякая инициатива ребёнка, его желания, допустимы физические наказания за непослушание и несоответствие желаемой родителем модели поведения. Неправильно будет утверждать, что ребёнка не любят в таких семьях, но эта любовь выражается довольно сдержанно, иногда жестко. Как правило, из таких семей в общество выходят либо неуверенные в себе и запуганные люди, либо авторитарные и агрессивные люди. Последствия таких взаимоотношений с ребёнком видны уже в детском саду и школе в его отношениях со сверстниками.  

5.  Уважение.   Девиз: "Я уважаю и ценю тебя. " В такой семье ребёнка уважают, ценят и любят, с раннего возраста принимают как самостоятельную личность. Родители уважают и поощряют его индивидуальность и все ее проявления, играют с ребёнком, объясняют, отвечают на его вопросы, разговаривают с ним на интересные для него темы. При таком стиле не поучают и не приказывают ему, а направляют, предоставляя свободу выбора. Из такой семьи вырастает целостный человек, которому присуща ответственность, самодисциплина, рассудительность, уважение и чувство долга перед другими людьми.

Итак, Вы ознакомились с основными стилями общения с ребенком. Сделайте для себя вывод, какой стиль является самым оптимальным? А теперь проанализируйте себя, свой способ общения со своим ребенком. Если оказалось, что в вашем стиле воспитания есть погрешности, не расстраивайтесь, все можно исправить. Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показывает, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.

Любите ребенка такого, какой он есть, уважайте его - ведь он такая же личность, как и Вы. И будет в вашей семье мир и любовь.

Используемая литература:

1. Данилина Т. А., Степина Н. М. «Социальное партнерство педагогов, детей и родителей»

2. Гиппенрейтер  Ю. Б  «Общаться с ребенком_ как?»

3. Лютова Е. К., Монина Г. Б. «Тренинг общения с ребенком»

4. Островская Л. Ф. «Педагогические ситуации в семейном воспитании дошкольников»

5. Спицин Н. П. «Семья: тысячи проблем воспитания»

6. Спок  Б. «Ребенок и уход за ним»