Наталья Лях
Психологическая защита детей в семье
▼ Скачать + Заказать документы
Отношения воспитателей и детей во многом зависят от индивидуального характера и тех, и других. Есть педагоги, которые справляются, скажем так, с живыми детьми, но не знают, как подступиться к молчаливым, к тем, кого трудно расшевелить. Другие, наоборот, умеют утешить и вызвать на откровенность именно такого ребёнка, но теряются от крика и малейшей агрессивности. Поэтому, подчеркну: есть общие нормы, выполнять которые мы обязаны. Но в то же время, мы все люди, у каждого из нас субъективные чувства и возможности, следует изучать их и относиться к ним с полной серьёзностью. Дети очень чутко реагируют на отношения: в одной группе чувствует себя хорошо, в другой — его как подменили. Но это не значит, что он действительно изменился. Просто ребёнок реагирует на изменившиеся обстоятельства.
Публикация «Психологическая защита детей в семье» размещена в разделах
Возраст от двух до шести — самый бурный в человеческой жизни. Не случайно именно этот период скрыт от нас покровом инфантильной амнезии. Много ли мы можем вспомнить из этого своего возраста?. В лучшем случае лишь отдельные картинки. Разноречивые чувства буквально захлёстывают ребёнка, поэтому в дальнейшем и подвергаются вытеснению. По этой причине нам бывает трудно общаться с детьми, они вызывают вытесненные чувства. В то же время именно в этом возрасте ребёнок учится, например, умению выносить разлуку. У него развивается представление о собственной половой принадлежности.
Но все эти приобретения сопровождаются большими страхами. Позже таким же трудным периодом становится для ребёнка переходный возраст.
Проблема в том, что чувства наши из раннего возраста мы не помним, а в переходном у нас нет возможности перерабатывать переживания. Всплески чувств недостатка пугают взрослых, дома и в школе его только ругают или наказывают. И в результате он остаётся один на один со своими чувствами. Можно ли в детском саду создать условия, которые должны помочь детям преодолеть проблемы? Необходимо в задачи детского сада включить задачу - заботы о психическом здоровье ребёнка. Да, здесь не всё зависит от детского сада: например, той черты, которую называют изначальным доверием, происходит в самом раннем детстве и дети, приходя в детский сад, либо ею уже обладают, либо нет.
Фундамент всего будущего самочувствия закладывается в первые 12 месяцев. Конечно, и на хорошем фундаменте можно вырастить плохой дом, но на плохом фундаменте уже точно ничего хорошего не вырастишь — и самый прекрасный дворец рухнет. Но фундамент этот от детского сада не зависит. Решающий опыт дети приобретают в родительском доме. Тем не менее детский сад играет огромную роль — здесь с состоянии смягчить печальное или укрепить доброе. Однако не стоит забывать о том, что не все трудности детей приходит из родительского дома. Вот почему следует уметь видеть, какие именно связаны с самим детским садом.
1. Прежде всего необходимо помогать детям в переживании разлуки. Почему так важно уметь расставаться? Да потому, что это дна из важнейших наших способностей. Без разлуки с любимыми — мамой и папой — «моё «Я» не получило бы возможности развиться, так я учусь расставаться и тем не менее оставаться самим собой; я не боюсь при этом потерять отношения. Но если у меня появляется чувство, что меня бросают одного, потому что я плохой, - это уже глубокое душевное потрясение, которое не останется бесследным». Ребёнок до трё х лет воспринимает близких в двух лицах: у него, например, две мамы, причём одна исключительно хорошая, а другая совсем плохая. Амбивалентность, т. е. представление о том, что одна и та же персона может заключать в себе как хорошие стороны, так и плохие, появляется позже, когда ребё нок уже знает: моя мама очень добрая. Даже если она иногда сердится, всё равно она моя и она меня очень любит. Поэтому мне нечего опасаться. Но маленький ребёнок воспринимает маму как добрую, то когда говорит «нет» и делает «такое лицо» - как плохую и злую. В этом заключается причина его отчаянной борьбы за исполнение желания: если мама заберёт назад своё «нет», она снова станет доброй. Часто дети просто выходят из себя. Но речь тут не столько об исполнении желания, сколько о том, чтобы вернуть назад свою «добрую маму» : ребёнок в отчаянии, он чувствует себя брошенным «хорошей мамой» и быть отданным на произвол «злой».
Итак, если мама оставляет ребёнка в саду, а он не хочет оставаться, это не означает, что он не хочет оставаться, это не означает, что он принципиально против детского сада. Может быть, он просто не хочет расставаться со своей «доброй мамой». И если потом, когда она за ним приходит, он по-прежнему не желает её приветствовать, это значит: он ещё верит, что «добрая мама» ушла, а вернулась «злая». Конечно, для мамы это тяжёлая обида, когда ребёнок на глазах всего детского сада не желает с ней здороваться. Но если она будет знать, почему это происходит, не станет обижаться. И воспитателю не стоит торопиться с выводами: эта мама, может быть, как-то не так обращается с ним. Такое вполне нормально, в три года раздвоение в поведении равновесие довольно неустойчиво.
В детском саду ребёнок должен учиться способности расставаться с родными и близкими людьми и обращаться к другим, которые также добры к нему. Тогда не будет чувства того, что его бросили на произвол судьбы. И надо заботиться об избежании так называемых конфликтов верности. Есть дети, которые панически боятся оказаться неверными. Следовательно, следует стараться помогать им приобретать внутреннюю свободу: «Если я сейчас развлекаюсь с другими, это совсем не значит, что предал людей, которых люблю или, может быть, совсем их потерял».
Имеет ли ребёнок право одновременно поддерживать много отношений? Да, ему необходима уверенность, что у него добрые и заботливые родители, и он никогда их не потеряет. Только в этих условиях он может строить множество благополучных отношений с другими людьми. Это чувство необыкновенно важно для ребёнка, для всей его дальнейшей жизни. Если этого чувства нет, ребёнок испытывает страх, он постоянно нуждается в доказательстве любви и верности и сам боится оказаться наказанным за свою неверность.
2. Надо помогать детям строить самостоятельные внутренние отношения, т. е. так воспитывать, чтобы они не переносили автоматически в детский сад семейные отношения. Дети не должны воспринимать воспитателя в качестве мамы, а своих товарищей — как братьев и сестёр. Они должны учиться понимать, что это принципиально новые люди и отношения. Скажем, ребёнок злится на воспитателя в детском саду много границ, которые необходимо соблюдать. Замечу: воспринимаются они без особой радости. Если малыш при этом переносит отношения с мамы на педагога, дополнительных конфликтов не избежать. Следовательно, следует помогать видеть разницу между детским садом и домом. Одно дело, когда запрет исходит от мамы, другое дело, когда это делает воспитатель.
3. Формирование и усиление личности. Представление ребёнка о себе — это своего рода сосуд, который должен быть заполнен до определённой черты, т. е. ребё нок должен знать: «Со мной всё в порядке: я есть, меня уважают, я ощущаю себя». Кому не знакомо это чувство, когда вдруг в какой-то обстановке буквально теряешь себя и сам себе кажешься каким-то маленьким. Дети часто начинают биться головой, причиняя себе боль. Это значит ребёнок теряет ощущения себя и боль должна вернуть ему это ощущение. Ребёнок должен не только чувствовать, но и открывать себя. А хорошо ли мы, взрослые, знаем себя? Все мы обладаем чувствами, фантазиями, определёнными наклонностями, слабостями, которые нам не хотелось бы иметь. Изучить себя вполне возможно — в самом юном возрасте, скажем — я ребёнок, я боюсь того и этого, я умею это и не умею того. Это называется изучать свои особенности, что чрезвычайно важно, учиться выражать их словами. Задача взрослого: помогать детям выражать чувства в играх, рисунках, словах.
4. Приобретение уверенности в своей половой принадлежности. Как можно помочь ребёнку в этом вопросе в рамка детского сада? Особенно по отношению к мальчикам, когда воспитатели одни женщины? Прежде всего педагог должен не только избегать негативных замечаний в адрес «этих ужасных мужчин», но откровенно восхищаться, подчеркивая, к примеру: «Ты, Серёжа, один из лучших, во всяком случае ты им станешь». Но если мальчик воспринимает воспитателя как недоброго взрослого, который его постоянно критикует, ничего удивительного, если он со временем «всем этим бабам» станет предпочитать мужчин.
5. Приобретение уверенности в своей культурной идентификации. Что это такое? В узком смысле это касается, например, детей иностранцев. Они должны быть уверены в себе и в своей полноценности. Или дети из неполных семей. У одного есть только мама., у другого две мамы и два папы, третий живёт с бабушкой и дедушкой. Все они должны учиться признавать свою индивидуальность: «Это просто моя жизнь, я такой как все».
6. Помогать детям в развитии продуктивных неврозов.
Существует два значения слова «невроз». В одном случае это симптом, который заставляет человека страдать: выражается он в боли, в ревности, навязчивых действиях, чувстве страха, агрессивности, заикании, мигрени. Всё это невротические симптомы.
Но есть другое значение: всю нашу жизнь психическая структура строится по образцу невроза. В определённом смысле все мы «невротики». Нет такой психической особенности, которая будучи негативной, не имела бы определённого позитивного значения. Почти все хотят видеть своего ребёнка живого, умеющего открыто выражать свои чувства, реагировать на обиды. Но ведь чаще всего на таких детей жалуются учителя и воспитатели. У каждого ребёнка есть свои особые проблемы и свои особые наклонности. И мы должны уметь заметить, какие именно стратегии преодоления развивает данный ребёнок, чтобы помочь ему их развивать. Есть дети, которые «убегают» в числа, другие рисуют, третьи становятся артистами или клоунами. Хоть воспитатели обременены множеством дел, тем не менее, этот труд они должны взять на себя.
ЛИТЕРАТУРА:
Д/воспитание 9-1997;
Д/воспитание 6-2004;
В. Чернина «Первые шаги» 9Модель развития раннего возраста);
В. Алямская «Ясли — это серьёзно».
