Наталья Разумова
Консультация для родителей «Надо ли делиться игрушками в раннем возрасте?»
▼ Скачать + Заказать документы
Каждая мама, гуляя с малышом на детской площадке, сталкивалась с ситуацией, когда дети не могут поделить игрушки. Говоря: «Нужно делиться» или «Ты, что, жадина?», родители стремятся воспитать в ребенке щедрость или просто способность делиться с другими детьми, стремятся социализировать его. Иногда дети реагируют агрессией, обидой могут толкнуть маму или другого ребенка.
Что происходит с ребенком в этот момент?
- ребенок в возрасте, когда он не готов делиться;
Публикация «Консультация для родителей „Надо ли делиться игрушками в раннем возрасте?“» размещена в разделах
- не хватает ресурсов (малыш сильно привязан к игрушке, никому ее не дает);
- не понимает, что происходит (думает, что его вещь забирают навсегда);
- интерес к вещи может восприниматься ребенком как нежелательное вторжение в личное пространство;
- сейчас он хочет играть именно этой игрушкой.
Что беспокоит родителей?
- ребенок вырастет жадиной;
- с ним не будут играть;
- окружающие осудят (маму, ребенка или обоих).
Когда стоит беспокоиться?
Ребенок каждый раз на просьбы поделиться реагирует агрессивно (толкает взрослых или детей, кусается, закатывает истерики, обзывается).
Как формируется готовность и желание делиться?
Новорожденный малыш не отделяет себя от окружающего мира. Для него мир и он – это одно и тоже. Отделение начинается, когда кроха бросает игрушки на пол и наблюдает за ними. Погремушка упала, но рука осталась на месте – оказывается они не единое целое. Завершается этот процесс примерно к 3 годам, когда ребенок говорит «я» о себе. Даже взрослые люди идентифицируют себя с вещами, другими людьми, животными. Это отголоски младенческого единения с миром.
Способность к пониманию слов появляется с 7-10 месяцев. Когда вы что-то говорите ребенку, убедитесь, что он понимает все слова, которые вы произносите.
До 2х лет способность к самоконтролю очень низкая. Даже если ребенок понял просьбу родителя, он не всегда в состоянии ее выполнить и причина в физиологии. После 2х лет начинается формирование волевой сферы и ребенок учится делать не только то, что он хочет, но и то, что надо.
С 3х лет ведущей деятельностью ребенка становится сюжетно-ролевая игра. Дети готовы и хотят усваивать социальные нормы, их интересует мир отношений. В раннем возрасте (от года до трех) ребенок активно изучает мир предметов – его ведущая деятельность – орудование предметами и развитие наглядно-действенного мышления. Именно поэтому основные игрушки в этом периоде те, с помощью которых удобно изучать свойства предметов и учиться целенаправленным действиям (пирамидка, совочек, бусы для нанизывания, музыкальные игрушки, разрезные картинки и т. п.).
Представление о том, что есть «мое», а есть «чужое» формируется в возрасте от 3 до 6 лет.
Итак, наиболее подходящий возраст для того, чтобы делиться – с 3х лет, когда ребенок интересуется отношениями больше, чем предметами, обладает достаточным словарным запасом, чтобы понимать обращенную к нему речь, когда он способен к самоконтролю. Как правило, если предыдущие этапы развития были успешно пройдены, у ребенка естественным образом возникает желание делиться. Требование (именно требование и настаивание) взрослых делиться вещами в раннем возрасте может спровоцировать негативную реакцию. Часто ее вызывают и противоречивые требования. Например, родители говорят, что чужое брать нельзя, а своим надо делиться.
Проблема возникает, если ситуации с негативным опытом повторяются. Это ведет к тому, что, во-первых, просьбы поделиться сопровождаются неприятными воспоминаниями и нежеланием, а во-вторых, нарушается качество отношений между родителем и ребенком. Второе последствие, безусловно, более серьезное. Ваша цель (например, научить ребенка не быть жадным) вряд ли будет достигнута, но любви гарантировано станет меньше.
Кроме того, есть еще причины, почему не стоит заставлять ребенка.
- Даже самый маленький ребенок имеет право на владение своими игрушками (хотя бы несколькими, например, недорогими). Пусть он имеет возможность их давать, не давать, дарить, а иногда даже поломать
- Ребенок может подумать: «Если мама заставляет меня отдавать мои вещи, значит кто-то важнее, чем я». Уважая желания или нежелания вашего ребенка, вы закладываете в нем самоуважение.
- Дети более переменчивы и гибки, чем взрослые. Сегодня малыш не делится, а завтра легко отдает свои игрушки другим детям. Послезавтра снова не делится. Это нормально.
- Жизнь разная, а значит, для детей важен разный опыт. И вашему ребенку, и другим детям полезно с детства узнать, что не все хотят делиться, ему могут отказать, и в этом нет ничего страшного.
- В стремлении повлиять на чадо родители могут говорить «ты что, жадина?» и подобное. Предполагается, что ему станет стыдно, и он изменит свое поведение. Однако стыд формируется не раньше 1,5 лет, а способность проанализировать эту информацию, сделать выводы и поменять осознанно свое поведение появляется в дошкольном возрасте, ближе к школьному. Как тогда понимает эту фразу ребенок? Мама говорит (даже в вопросительной форме, что я жадина, значит я такой. Нежелательное поведение таким образом закрепляется.
Как иначе? (Что делать)
Помнить о закономерностях развития детей и на них опираться. Вы можете предлагать делиться, но не заставляйте. Если ребенок никак не соглашается дать свою вещь даже на время – уважайте его выбор. Дайте ему утвердить свое Я, убедиться, что вы его защита, опора, и он вырастет уважая себя и других.
Замечать свои чувства. Ребенок не дает другим свои игрушки. Вас это беспокоит? Раздражает? Когда вы понимаете свои эмоции, появляется возможность влиять на них и управлять собой.
Действуйте в пользу ваших отношений с ребенком. Преодолевайте трудности вместе, тогда и будущие кризисы вы сможете преодолеть легче. А для этого важно, чтобы вы могли управлять собой, действовать осознано, а не стихийно под напором эмоций.
Учите малыша распознавать и справляться с негативными эмоциями. Просто опишите, что происходит – для нас, взрослых, ситуация может быть абсолютно ясна, но не для детей. Например: «Малыш хочет забрать у тебя машинку, а ты не хочешь делиться». Или: «Ты обиделся, что он ее забрал, да?». Так ребенок быстрее научится понимать, что с ним происходит. Иногда дети думают, что их вещи заберут навсегда, поэтому важно рассказать, что другой ребенок берет вещь на время, что он отдаст ее.
Подавайте пример и обращайте внимание на то, как вы это делаете. Делитесь с другими людьми при ребенке, спрашивайте разрешения взять какую-то вещь. Детки лучше всего обучаются на примере значимых взрослых.
Пусть просьба поделиться личной вещью будет связана с приятными эмоциями, тогда будет и желание это делать. Хвалите за щедрость, покажите ребенку, чем она хороша («Смотри, как обрадовался мальчик, когда ты дала ему самокат»).
Предложите обмен или совместную игру. Детям гораздо легче отдать свою вещь, если взамен они получают чужую.
Наталья Разумова | Все публикации
