Юлия Лопатина
Консультация для воспитателей «Детские ссоры»
▼ Скачать
Консультация для воспитателей на тему : «Детские ссоры».
Воспитатель Лопатина Ю. В.
Цель: формирование представлений о детских конфликтах, как частом явлении, особенно в коллективе сверстников, тем более в детском саду. Познакомить с причинами конфликтов, которые могут быть самыми различными, способами их разрешения, а так же методами профилактики конфликтов в детском коллективе.
Публикация «Консультация для воспитателей „Детские ссоры“» размещена в разделах
- Дружба. Учимся дружить
- Консультации для воспитателей, педагогов
- Методические материалы для педагогов и воспитателей
- Темочки
В наше время, когда людям так не хватает эмоционального контакта и понимания, часто можно встретить конфликтных детей. Сегодня вряд ли кого – то можно удивить статистическими данными о росте детской преступности. Мы воспитатели – порой не знаем, как побороть все возрастающую детскую конфликтность, враждебность. Гнев, злоба, месть как формы проявления конфликтных и агрессивных ситуаций разрушают наше общество. Пожалуй, самое главное в жизни каждого человека – это его отношения с другими людьми. Отношения к другим людям зарождаются и наиболее интенсивно развиваются в детстве. Причем главным пространством рождения таких отношений является сфера общения с равными – со сверстниками. Исследования показывают, что к концу дошкольного возраста складывается более или менее определенный тип отношения к сверстнику, который либо обеспечивает нормальное общение и сотрудничество, либо ведет к трудностям в общении и к возникновению частых конфликтов с другими детьми.
- Что такое конфликт? (Слайд 2).
Психологи установили, что конфликт – это норма жизни, грани той самой социализации, которую родители ожидают от детского сада. Ведь мальчикам и девочкам крайне важно научиться быть гибкими – ссориться и мириться, обижаться и прощать.
Конфликт — это неизбежная часть детства, поэтому невозможно предупредить и обезвредить все конфронтации, с которым столкнется ребёнок. В ссорах со сверстниками дети учатся находить компромиссы, отстаивать свое мнение. Все эти навыки пригодятся им в школе, университете и взрослой жизни. Конфликтные дети, не умеющие общаться, слышать других, понимать их или уступать им, приносят массу проблем не только окружающим, но и самим себе.
Роль воспитателя состоит в том, чтобы помочь детям находить адекватный выход из конфликта, научиться слушать и слышать другого, не бояться отстаивать свои интересы и уметь уступать, просить о помощи и самому преодолевать трудности при взаимодействии со сверстниками. Поэтому задача родителей и воспитателей в детском саду — научить их правильно разряжать ситуацию без нанесения физических увечий, криков и истерик, чтобы в будущем они могли уверенно чувствовать себя в любом коллективе. (Слайд 3)
Такой опыт даётся дошкольникам нелегко – это связано с их возрастными особенностями.
Ребёнок замечает конкретные действия – у него что–то отняли, его толкнули или ему помешали, но мотивы поведения другого человека, его переживания дошкольнику не понятны и попросту не интересны.
Однако способность к рефлексии и эмпатия (умение сопереживать, встать на позицию партнёра) интенсивно развивается на протяжении всего дошкольного детства.
Важно понимать причины и истоки детских ссор в разном возрасте. (Слайд 4)
Например, двух- и трехлетние дети чаще всего ссорятся из-за не поделённых игрушек и разрушенных сооружений. Они еще не умеют выражать свои мысли и эмоции, так как речь развита недостаточно, а опыта общения со сверстниками совсем мало, в качестве выхода из конфликта прибегают к физической силе и плачут, чтобы привлечь внимание взрослых к своей беде.
К возрасту 4-5 лет дети лучше изъясняются и могут находить общий язык, пытаются понять сверстника: «Зачем ты это сделал?», «Ты что, обиделся, да?», пытаются помочь ему советом: «Попроси маму, она тебе тоже купит…», начинают обосновывать своё поведение: «Сейчас моя очередь», «Я тоже хочу», «Девочкам надо уступать». Но одновременно возникают и споры. Очень часто конфликты возникают из-за нежелания совместно играть, когда один игрок отказывается потакать другому. Становясь старше, дошколята спорят из-за правил игры, ее сюжета и «обязанностей» своих персонажей.
Старшие дошкольники для выхода из конфликта уже гораздо реже используют физическую силу, но чаще надолго обижаются, не разговаривают, выходят из игры, используют угрозы: перестать играть, перестать дружить, пожаловаться воспитателю или родителям. Зато у них уже получается (хотя и не всегда) договариваться, идти на компромисс, уступать и просить прощения.
Как воспитателю помочь детям в ситуации конфликта? (Слайд 5)
1. Заранее согласовывать способы реагирования на детские конфликты.
Воспитательные приёмы более эффективны, когда их действие постоянно, а не временно. Положительный эффект достигается в том случае, если взрослые не имеют разногласий по вопросам дисциплины, поэтому крайне важно обсудить со всем педагогическим коллективом способы реагирования на детские конфликты. Такие вопросы важно обсудить и с родителями воспитанников.
2. Помочь детям успокоиться.
Можно развести детей в разные стороны, утешить, если это необходимо, предложить выпить воды, досчитать до десяти или сделать глубокий вдох. Главное, чтобы воспитатель сам был эмоционально сдержан в этой ситуации, ибо его возбуждение вызовет дальнейшее возбуждение детей (сработает эффект эмоционального заражения).
3. Выразить вслух неудовольствие, если нарушены правила группы. Постараться оценить причины конфликта.
Постараться понять, что дети хотели добиться этой ссорой. Причины могут быть разными: у кого-то высокие личные притязания, кто-то навязывает стиль своего поведения, кто-то пытается нарушить правила игры, а у кого-то могут быть и корыстные цели.
Иногда разрешить конфликт удаётся на начальном этапе. Тогда можно предложить детям помириться. Если не получается, нужно переходить к следующим действиям.
4. Провести беседу о конфликте.
Во время беседы выяснить:
1) Что произошло (сформулировать суть конфликта);
2) Почему это произошло (выяснить причины);
3) Какие чувства вызвала ссора (назвать чувства).
5. Обсудить с детьми возможные выходы из конфликтной ситуации.
При обсуждении выхода из конфликтной ситуации воспитателю нужно выслушать детей и при необходимости выдвинуть определённые требования (исправить ошибку, извиниться и др., применить меры воспитательного воздействия, а также на необходимость придерживаться установленных правил.
В беседе можно использовать «позитивное сообщение» : описать действия, которые произошли, их возможные последствия и предложить альтернативный вариант поведения. Например: «Когда человек обзывает друга, то он может разрушить дружбу. Надо не обзывать, а объяснить, что именно тебе не нравится, или подобрать необидное слово, выражающее твою досаду».
Иногда провести беседу невозможно, ребё нок на вопросы не отвечает или отвечает односложно: «Что случилось?» - «Ничего!». В таком случае воспитателю следует воспользоваться техникой активного слушания. (Слайд 6) Техника не проста, но результативна:
- ослабевает отрицательное переживание ребёнка – разделённое горе уменьшается вдвое;
- ребёнок, убедившись, что взрослый готов его слушать, больше доверяет ему;
- проговаривание переживаний помогает ребёнку самому продвигаться в решении своей проблемы.
Применяя технику активного слушания, нужно:
• Относиться к ребёнку уважительно;
• Повернуться к ребёнку лицом – так, чтобы его глаза и глаза взрослого находились на одном уровне;
• Слушать внимательно, не делая оценок;
• Постараться понять, что ребёнок чувствует;
• Побуждать к дальнейшему разговору, используя пояснения, уточнения, но не вопросы (вместо «Что случилось?» сказать: «Я вижу, что у тебя что-то случилось»);
• Повторять наиболее важные мысли и обозначать, как вы поняли чувства ребёнка (Ребё нок: «Я не дружу с Машей!». Взрослый: «Тебе не хочется сейчас дружить с Машей. Ты обиделся»);
• Не торопить ребёнка, выдерживать паузу после реплики, дать возможность осмыслить ваши слова.
При беседе с детьми необходимо избегать:
Приказов, угроз, нотаций;
Готовых решений;
Обвинений;
Высмеивания, отшучивания.
Если не получается сразу найти выход из конфликта, надо определить время для дальнейшего разговора, возможно пригласить родителей и психолога.
Методы профилактики конфликтов. (Слайд 7)
Дружественный настрой в группе. Дети меньше ссорятся, если они испытывают взаимную привязанность и доверие друг к другу.
Позитивное воспитание. Детям важно чувствовать одобрение взрослых, поэтому похвала и благодарность за хорошие поступки более эффективны, чем дисциплинарные воздействия. Чрезмерно строгие наказания или насмешки не дают положительного эффекта, поскольку провоцируют противодействие ребёнка, агрессивное поведение.
Контроль. Внешний контроль за поведением дошкольников необходим. Вместе с тем нужно способствовать формированию у детей навыков самоконтроля. В ситуации, когда ребёнок уже начал вести себя конфликтно, полезно задать ему вопрос: «Что ты сейчас делаешь?», или «Расскажи, пожалуйста, что ты сейчас чувствуешь?», или «Чем тебе сейчас можно помочь?».
Обучение детей способам разрешения ситуаций конкуренции. Ссоры, связанные с разрешением таких насущных детских вопросов, как «кто первый», «кто главный», могут быть предотвращены с помощью очерёдности, считалки и жребия. Очерёдность устанавливается взрослым (старшие дошкольники способны делать это самостоятельно, например, по гендерному признаку, по цвету глаз, по первой букве имени и т. д. обязательно нужно выучить с детьми несколько считалок.
Мирилки. (Слайд 8)
Помириться, конечно, труднее, чем поссориться. Замечательное средство сохранить ребячью дружу – мирилки, простые игры с заветными словами.
Однако к подбору мирилок следует подходить ответственно. Не следует выбирать мирилки с текстами, которые обесценивают мирную жизнь детей («все ребята – забияки и не могут жить без драки», пугают наказаниями («а то дедушка придёт, тебе ушки надерёт», угрозы бойкота («кто не станет мириться, с тем не будем водиться», мирилки с грубыми словами.
Для детей 3 – 4 лет подойдут простые и коротенькие мирилки:
• Мирись – мирись, прости и обнимись!
• Не дерись, не дерись, ну-ка, быстро помирись!
• Очень грустно в ссоре жить, я хочу с тобой дружить!
Для детей постарше можно предложить мирилки посложнее:
Чтобы солнце улыбалось,
Нас с тобой согреть старалось,
Нужно просто стать добрей
И мириться поскорей!
К нам с тобой подкралась ссора.
Надо нам её прогнать.
Мы за пальчики возьмёмся.
1, 2, 3, 4, 5,
Подружились мы опять!
Давай с тобой мириться,
Дружить и веселиться.
1, 2, 3, 4, 5,
Мы друзья с тобой опять!
Детям очень нравится мириться. Для того, чтобы сделать это событие более ярким, запоминающимся, можно использовать предметы – мирилки:
- домик или коробку – мирилку (дети могут вставить в такую коробку – домик руки и пожать их друг другу, проговаривая слова мирилки);
- плащ – мирилку или примирительное покрывало (спрятавшись под ним, можно прошептать мирилку и обняться);
- сшитые варежки или муфты- мирилки (место, где встречаются мизинцы и сцепляются в замочек).
Игры, направленные на развитие саморегуляции. (Слайд 9)
1) «Да» и «нет» не говорите» : правила игры обговариваются всеми игроками в начале; водящий задаёт вопросы, провоцирующие на ответ запрещённым словом. Игрок, ответивший запрещённым словом, выходит из игры или становится водящим.
2) «Секретное слово» : играющие повторяют за водящим все слова, кроме, например, названий растений (имён мальчиков, слов со звуком [у] и др.); услышав название растения, нужно хлопнуть в ладоши.
3) «Сказка – подсказка» : игроки по очереди рассказывают сказку по одному предложению при этом заменяют имена главных героев на действия или звуки.
Например, сказка «Репка» : репка – 2 хлопка, дедка – «кхе-кхе», бабка – «ой-ой», внучка – «ля-ля», Жучка – «гав – гав», кошка – «мяу – мяу», мышка – «пи- пи».
Получится так: «Посадил кхе-кхе хлоп –хлоп. Выросла хлоп-хлоп большая – пребольшая. Пошёл кхе-кхе хлоп-хлоп тянуть. Тянет - потянет, вытянуть не может. Позвал кхе-кхе ой-ой. Ой-ой за кхе-кхе, кхе-кхе за хлоп-хлоп, тянут – потянут….»
На этапе освоения игры можно заменить на действия или звуки не всех персонажей сказки, а одного – двух.
4) «Сокровища пирата» : водящий сидит спиной к игрокам, «спит». Игроки должны неслышно подкрасться к «пирату» за «сокровищем» (каким – либо предметом, лежащим рядом с «пиратом»). Услышав шум или шорох, «пират» оборачивается, игроки в это время замирают, чтобы их «не заметили». Тот игрок, кто не успел остановиться, выходит из игры. Выигрывает тот, кто сможет тихо подкрасться к «сокровищу».
5) «Большие пальцы вверх, шепчем все вместе» : игроков нужно больше трёх. Ведущий задаёт вопрос или загадывает загадку. Игрок, угадавший ответ, молча поднимает руку, сжатую в кулак, а большой палец поднимает вверх. Когда все игроки догадаются, как нужно ответить, ведущий начинает считать: «1, 2, 3». После этого все игроки шёпотом называют ответ. Автор этой игры немецкий психолог Клаус Фопель. Разрабатываемые им игры базируются на принципах партнерского взаимодействия и гуманистической психологии, проведение их невозможно без атмосферы взаимного доверия, раскрепощенности и открытости. Эти игры помогают детям и взрослым учиться общению и сотрудничеству в живом взаимодействии друг с другом. Использование игр К. Фопеля в обучении помогает подходить к человеку как к целостному существу, они задействуют интеллект и эмоции, тело и душу, сознание и бессознательное. Главное направление работ К. Фопеля — профилактическое, а не коррекционное. Он работает и предлагает своим читателям — психологам и педагогам — работать со всеми детьми, а не только с теми, которые уже входят в так называемую «группу риска» или в категорию «трудных».
Игры, которые помогают укрепить дружеские отношения. (Слайд 9)
1) «Солнце дружбу освещает» : рисование большого солнца с лучиками из обрисованных ладошек детей.
2) «Ласковое имя» : играют в кругу, в центре – один ребёнок, остальные игроки называют его ласковыми именами.
3) «Невидимая нить» : дети сидят в кругу, передают друг другу клубок и рассказывают о своём настроении в данный момент и о том, что они хотели бы пожелать для себя и других. Дети, которые держали клубок, не отпускают его ниточку. Когда клубок вернётся к взрослому, он предлагает детям натянуть нить, закрыть глаза и представить, что они составляют одно целое, что каждый из них важен и значим в этом целом.
Самодиагностика для воспитателя. (Слайд 10).
Если вас больше всего огорчает в детях недисциплинированность, шумливость, крикливость, неусидчивость, отсутствие сосредоточенности, если вы избирательно относитесь к детям, часто используете прямые инструкции: «Прекратите!», «Положите!», «Не бегайте!», «Не деритесь!», «Надо делать так!», если вы уделяете основное внимание развитию у детей таких качеств, как послушание, дисциплинированность, для вас важнее результаты ребёнка, а не процесс их достижения, то вы склонны к авторитарному стилю поведения при разрешении детских конфликтов. В общении с авторитарным педагогом дети испытывают тревогу, неуверенность в себе, они не чувствуют доверия к взрослому.
Если вас больше всего огорчает в детях несамостоятельность, если вы замечаете за собой непоследовательность в принимаемых решениях и действиях, нерешительность в трудных ситуациях, часто не проверяете выполнение своих требований, если порой ваша реакция на детские конфликты зависит от вашего настроения, однако вы не склонны к запретам и контролю, а предпочитаете, чтобы дети решали конфликты самостоятельно, если вы часто используете фразы: «Разберитесь, пожалуйста, сами», «Всё хорошо», «Ребята, давайте жить дружно!», то вам присущ либеральный стиль.
Если вас больше всего огорчает отсутствие у детей внимания и доброжелательности к сверстникам, нежелание прийти на помощь товарищу, нечестность и жестокость, если вы чаще используете фразы: «Что случилось?», «Чем я могу помочь?», «Напомни, пожалуйста, правила», «Давай поговорим», если вы считаете, что важнее всего воспитывать в детях отзывчивость, доброту, справедливость, честность, вежливость, то вы склонны к демократическому стилю поведения при разрешении детских конфликтов.
При демократическом стиле общения воспитатель, оставаясь авторитетом для детей, придерживается позиции партнёрства, что вызывает доверие ребёнка. В такой обстановке дети чувствуют себя безопасно, и обсуждение проблем, в том числе конфликтов, происходит наиболее эффективно.
Закончить нашу встречу хотелось бы Клауса Фопеля: «Помогая детям преодолевать трудности, мы всякий раз сотворяем своего рода чудо. Это результат совместных усилий педагога и детей, маленькое произведение искусства, в создании которого все принимают участие подобно музыкантам одного оркестра».
