Татьяна Сотникова
Консультация для родителей «Воспитание ответственности у детей дошкольного и младшего школьного возраста»
▼ Скачать + Заказать документы
Многим родителям хотелось бы приучить своих детей нести ответственность за свои слова и поступки. И полагают, что решение проблемы - в установлении постоянных обязанностей для детей. Считается, что мальчикам надо поручать выносить мусорное ведро или пылесосить, а для девочек нет ничего лучше уборки комнат. На самом же деле такие обязанности, являясь важными в быту семьи, все же влияют на формирование чувства ответственности. Напротив, в некоторых семьях принуждение к выполнению этих обязанностей приводит к постоянным ссорам, которые плохо отражаются и на детях, и на родителях. В конце концов неизвестно, как принуждение повлияет на формирование характера.
Публикация «Консультация для родителей „Воспитание ответственности у детей дошкольного и младшего школьного возраста“» размещена в разделах
- Воспитание ребенка. Консультации для родителей
- Готовность к обучению в школе. Консультации
- Консультации для родителей
- Темочки
Но родители не хотят понять, что чувство ответственности нельзя навязать, оно должно проявиться «изнутри», на основе ценностной ориентации, полученной дома, а также вне семьи.
Желая воспитать в своих детях чувство ответственности, родителям бы хотелось, чтобы они руководствовались высшими ценностями, т. е. любовью к жизни, к труду, поиском счастья. Однако чаще всего ощущается отсутствие чувство ответственности в более конкретных случаях: когда у ребенка в комнате беспорядок, домашние задания сделаны неряшливо, занятия музыкой заброшены, поведение оставляет желать лучшего.
С другой стороны, ребенок может быть вежливым, поддерживать в своей комнате порядок, аккуратно выполнять все, что ему поручают, и все же принимать решения, за которые он не будет нести никакой ответственности, но не дают возможности составить собственное мнение о чем-либо, сделать выбор, выработать определенные основы поведения.
От внутренней эмоциональной реакции ребенка на обучение зависит, сколько он закрепит в сознании из того, чему его учат взрослые. Ценности нельзя преподать, им научаются постепенно, пока ребенок подражает взрослым, заслужившим его любовь и уважение, и отождествляет себя с ними.
Проблемой ответственности детей за свое поведение - поднимает проблему ценностной системы родителей в ориентации на детское воспитание.
Стремление к цели - ежедневная работа. Чувство ответственности у детей умело и сознательно пробуждают родители. Они дают ребенку понять, что он имеет право на все чувства, но и показывают ему приемлемые способы выражения этих чувств. В этом стремлении взрослых ждут невероятные трудности.
• Отрицание. На самом деле ты не хотел так сказать, ведь ты любишь своего братца.
• Непризнание. Разве ты у нас такой? Да нет, это просто в тебя черт вселился!
• Подавление. Скажешь еще хоть раз: «Не хочу!» - смотри, не миновать тебе порки! Хорошие мальчики или девочки так не говорят.
• Приукрашивание. Разве ты и вправду не любишь брата или сестру? Наверное, он просто хочет поиграть с тобой.
Говоря так, родители забыли, что чувства их можно только направить в нужное русло. Нельзя отрицать существование бурных чувств, попытка сделать это приведет к беде. Необходимо признать их реальность. Если отнестись к ним с уважением и «отвести» их в другое русло, они наполнят нашу жизнь светом и радостью.
Скорее всего, нужна программа комбинаций долгосрочных и краткосрочных «поручений». При этом мы должны четко представлять себе, что многое зависит от наших отношений с детьми и что проявления различных черт характера детям нужно демонстрировать, а не только описывать.
Для родителей первым шагом в выполнении долгосрочной программы - заинтересоваться мыслями и чувствами детей, а не их внешними реакциями - подчинении нам или сопротивлении.
Дети сами дают родителям ключ к пониманию своих чувств и мыслей. Чувства детей отражены в словах и в интонациях, в жестах и позах. Задача родителей лишь внимательно прислушиваться, всматриваться и чутко реагировать на это.
Родители должны сказать себе: «Я хочу понять своего ребенка. Хочу показать ему, что понимаю его. Хочу выразить свое понимание, отбросив автоматическую критику и осуждение».
Когда ребенок приходит из школы хмурый, молчит, не отвечает на вопросы - понятно, что у него какие-то неприятности. Родители не должны начинать разговор с критических замечаний вроде:
- Что это ты такой хмурый?
- Что это за гримаса?
- Что ты еще там натворил?
- Что у тебя опять стряслось?
Когда родители хотят посочувствовать ребенку, нельзя делать ему такие замечания, которые вызывают у него ненависть, желание, чтобы весь мир полетел в тартарары.
Напротив, они должны проявить понимание, говоря:
- Может быть, у тебя какие-то неприятности.
- У тебя был трудный день.
- Может быть, ты с кем-нибудь поссорился.
Такие утверждения лучше. Вопросы - признак любопытства, утверждения - признак сочувствия.
Конечно, ребенок познает лишь те чувства, которые переживает, испытывает сам. Когда только критиковать его, то он никогда не научится ответственности. А только сможет - проклинать себя и обвинять других. Он научится не доверять своим собственным суждениям, перестанет проявлять свои способности и будет подвергать сомнению намерения окружающих. И только привыкнет жить в ожидании неминуемого осуждения.
Когда родители с детьми «воюют» из-за домашних дел, а по сути, за воспитание чувства ответственности, родители должны понять, что выиграть эту "войну" невозможно. У детей больше времени и энергии, чтобы им сопротивляться. Даже когда родители выигрывают одно «сражение» и добиваются выполнения своих, приказаний, ребенок может негативно на это отреагировать, стать раздражительным, отбиться от рук.
Победить можно, лишь завоевав доверие ребенка. Это задача трудная, но осуществить ее вполне возможно, создавая близкие отношения с ребенком.
Первым шагом для перемен в характере ребенка к лучшему будет следующее:
- Чутко слушать ребенка. Дети испытывают разочарование и досаду, если видят, что родителей не интересуют их мысли и чувства. В результате они делают вывод, что мысли у них глупые, а их самих никто не любит. Если родители слушают ребенка внимательно, это пробуждает у него чувство уверенности в себе. Значит, он будет увереннее оценивать происходящие события, поступки людей.
- Не дать созреть «гроздьям гнева». Родители должны сознательно избегать таких выражений и замечаний, которые вызывают у ребенка чувство неприятия, ненависти.
Оскорбления. Ты - позор для школы и семьи.
Ругательства. Хлюпик, идиот.
Пророчества. Кончишь не понятно как, это точно.
Угрозы. Пока не будешь хорошо себя вести, советую тебе вообще забыть про обо всем!
Обвинения. Ты всегда сам начинаешь первый.
Демонстрация власти. Лучше помолчи и послушай, что старшие говорят.
Просим «без личностей». При негативе, родителям лучше выражать свои чувства и мысли, щадя личность ребенка, его достоинство.
Когда родители внимательно выслушивают ребенка, воздерживаются от негативных замечаний и выражают свои чувства и требования, не задевая детской гордости, в душе ребенка начинают складываться иные основы поведения. Сочувствие и сопереживание приближает ребенка к родителям. Он замечает их искренность, внимание и, начинает, подражает им. Это будет не сразу, но в конце концов усилия родителей будут вознаграждены.
Используя эти принципы и приемы, родители добьются проявления чувства ответственности у своих детей. Чувство ответственности развивается и крепнет только на основе жизненного опыта самого ребенка и становятся важной чертой его характера. Необходимо только определить меру чувства ответственности детей в зависимости от их «зрелости» (возраста).
Чувство ответственности не является врожденным. Нельзя также приобрести его автоматически в некотором определенном возрасте. Ответственность за свои слова и поступки порождается долголетней практикой. И эта практика должна быть ежедневной.
Воспитывать чувство ответственности у детей можно с самого раннего возраста. Для этого необходимо предоставить ребенку право голоса, а в делах, которые имеют для него наибольшую значимость, и право выбора. В вопросах, которые ребенок может решать сам - он должен иметь право выбора. А в вопросах, касающихся благополучия ребенка, он имеет лишь право голоса, но не выбора. Родители делают выбор за него, одновременно, помогая принять эту неизбежность.
С первого же года обучения ребенка в школе родители должны внушить ему, что ответственность за выполнение домашних заданий лежит исключительно на нем. Родители не должны упрекать ребенка по поводу домашних заданий. А также не должны следить, как ребенок делает уроки, или проверять потом сделанное, кроме того, когда дети сами об этом просят. Начни только отец или мать делать с сыном уроки и бремя этой ответственности ляжет на их плечи навсегда и задания станут в руках детей оружием против родителей. Используя его, они будут мстить, шантажировать, эксплуатировать. Во избежание многих бед, можно не проявлять интереса к мельчайшим подробностям домашних заданий, а четко и ясно подтвердить: «Ты сам отвечаешь за выполнение домашних заданий. Они так же важны для тебя, как для нас - наша работа».
Не надо переоценивать значение домашних заданий в первые годы учебы. Главное значение домашних заданий в том, что они дают ребенку опыт самостоятельной работы. Но для этого нужно, чтобы задания соответствовали способностям ребенка. Тогда он сможет заниматься сам (или же с минимальной помощью взрослого).
При прямой помощи ребенка поверит, что сам он полностью беспомощен. А при косвенной помощи – поверит в свои силы и способности. Например, мы можем проверить, чтобы ребенку никто не мешал заниматься, чтобы у него были нужные книги и удобный стол. Можно также помочь ему выбрать определенные часы для выполнения домашних заданий в разное время года.
Весной и осенью после обеда лучше погулять, пока светит солнце, а потом взяться за уроки. Зимой дни коротки, и сначала ребенок должен сделать уроки, если вечером хочет смотреть телевизор.
Иногда дети любят заниматься с кем-нибудь из взрослых. Неплохо было бы позволить ребенку иногда заниматься за кухонным или обеденным столом. Не следует делать замечаний, которые могут помешать работе: «Не сутулься! Застегни рубашку! Не испачкай стол!»
Некоторые дети, которые любят покусывать карандаш, ерошить волосы, раскачиваться на стуле во время подготовки домашних заданий - это им помогает. Когда мы запрещаем детям так делать, они теряют уверенность, и занятия у них продвигаются медленно.
Не стоит отрывать ребенка от уроков вопросами, просьбами, если это не срочно. Родители должны скорее оказывать ему общую моральную поддержку, чем поучать и надзирать за ним. Лишь время от времени можно позволить себе пояснить что-либо непонятное. При этом следует избегать комментариев:
- Если бы ты не отвлекался все время, то уже давно закончил бы делать уроки.
- Если бы ты внимательно слушал учителя, ты бы знал, как ответить на этот вопрос.
Взрослые должны избирательно оказывать помощь, но с полным сочувствием.
Нужно не поучать ребенка, но прежде всего, уметь внимательно его выслушать. Мы показываем ему дорогу, надеясь, что путешественник сам доберется до места назначения.
Отношение родителей к школе и к учителям оказывает влияние и на отношение ребенка к домашним заданиям. Когда дома недовольны школой, недооценивают учителя, ребенок рано или поздно сделает соответствующие выводы.
Родители должны поддерживать учителя, особенно в отношении домашних заданий, домашних работ.
Угрозы и постоянные напоминания об уроках - обычное «оружие» родителей. Родителям так спокойнее: они уверены, что это помогает поправить дело. А в действительности такие методы приносят только вред. Атмосфера в доме напряженная, настроение у взрослых и у детей отвратительное.
Многие способные дети отстают в учебе (как на уроках, так и при выполнении домашних заданий, выражая свой бессознательный протест против родительских стараний. Чтобы стать зрелым человеком, каждый ребенок должен обособиться от своих родителей, осознать свою индивидуальность. Когда родители преувеличенно ярко реагируют на отметки в школьном табеле, то ребенок чувствует, что границы его мира не являются для взрослых неприкосновенными: ему не доверяют! Отказываясь удовлетворять своими достижениями, дети испытывают чувство независимости. Таким образом, жажда обособленности, осознание себя как самостоятельной личности часто подталкивают ребенка к нежеланию заниматься, несмотря на давление со стороны взрослых и всякого рода наказания. Как однажды сказал мальчик: «Они могут запретить мне смотреть телевизор и не давать карманных денег, но от плохих оценок все равно никуда не денутся».
Вполне очевидно, что нежелание заниматься – сложная проблема. И нельзя решить ее усилением или ослаблением давления родительской воли на детей. При усиленном давлении, увеличивается сопротивление ему. А невнимание к занятиям ребенка чувство неуверенности в себе увеличивается, как и желание забросить уроки. Увы, решение здесь не представляется ни легким, ни быстро достижимым. Тогда детям может понадобиться консультация психолога или человека, знакомого с практикой психологии.
Недопустимо, чтобы этим занимались сами родители. Цель взрослого - дать ребенку понять, что он как личность существует отдельно от своих родителей и сам несет ответственность за свои удачи и неудачи. Когда ребенку дают возможность самовыражения как личности с собственными потребностями и целями, то приходит чувство осознанной ответственности за свои поступки.
Теоретически мы хотим, чтобы наши дети сами выбирали себе «друзей, и не хотим оказывать на них какое бы то ни было давление. Но нередко ребенок приводит в дом друзей, которые кажутся нам неприятными. Конечно, может быть, нам не нравятся задиры и хвастуны, трусы и хлюпики, но до тех пор, пока их поведение не задевает взрослых, лучше всего спокойно изучить склонности и привязанности нашего ребенка, прежде чем открыто противостоять его выбору.
Друзья должны оказывать благотворное влияние друг на друга. Ребенку нужно общаться с человеком, противоположным, как бы дополняющим его самого, по характеру, уму, интересам. Таким образом, замкнутому ребенку нужны более самостоятельные друзья, «маминому сыночку» - более независимые приятели, инфантильному - более зрелый товарищ, трусишке - кто по-храбрей. Если ребенок живет в мире фантазий, ему полезно общаться с детьми, имеющими более приземленный взгляд на жизнь. Агрессивный ребенок должен будет сдерживать себя, оказавшись в кругу более спокойных друзей.
Взрослые должны ориентировать ребенка на дружбу с теми, кто не похож на него самого.
Иногда надо запрещать детям дружить, если оба, например, чрезмерно инфантильны, или агрессивны, или замкнуты в себе.
Необходимо очень деликатно корректировать взгляды ребенка на друзей, которых он выбирает. И сам несет ответственность за этот выбор, а родители несут ответственность за его поддержку в этом выборе.
Если ребенок обещает заботиться о домашних животных, это лишь проявление его хороших намерений. Но не доказывает, что он и в самом деле на это способен. Иногда, ребенку и действительно нужна собака, он хочет иметь ее и полюбит, но только в очень редких случаях он способен ухаживать за ней. Ребенок сам не в состоянии нести ответственности за жизнь питомца. Во избежании ненужных упреков и разочарования, следует сразу признать, что уход за собакой ложится в основном на плечи родителей. Ребенку общение с животным, в основном, принесет огромную пользу. Он научится нести свою долю забот о нем, но ответственность за жизнь животного и его благополучие всегда остается за взрослыми.
