Татьяна Викторовна Баканова
Консультация для родителей «Как найти общий язык с трудным ребенком»
▼ Скачать + Заказать документы
Как найти общий язык с трудным ребенком?
Девушка шла быстрым шагом по улице. У нее был очень уставший вид и она сильно торопилась. Девушка держала за руку ребенка лет пяти. Мальчик вырывался, канючил, что-то постоянно требовал. «Я не хочу туда! Я хочу вот сюда! Отпусти меня! Я не буду тебя слушать!» - твердил малыш. Мама думала о том, что нужно все быстро купить, потом прибежать домой и все это быстро приготовить к приходу мужа. А еще она думала о том, что она очень устала и у нее очень трудный ребенок и что с ним делать она не знает!
Темочки:
Трудный ребенок – это кто? Хулиган? Грубиян? Или может непослушный подросток?
И для кого он трудный? Для родителей? Учителей? Или может, для сверстников?
Давайте разбираться по – порядку…
Трудным ребенка могут назвать родители
Случай первый: Сын Нехочуха
Мама зашла ко мне в кабинет со слезами на глазах: «Не могу больше, Ирэна. Я так устала! Мой сын просто невыносим! И самое главное, что он все это делает специально!» И дальше мама начинает много и подробно рассказывать о своем сынишке. Ему 6 лет. Он совершенно не хочет делать то, о чем его просит мама. Может даже ерничать, при всех кричать и канючить. «А ведь ему скоро в школу!» - восклицает мама. «Ну как его такого возьмут! Как он вообще учиться будет!»
Причин синдрома «Нехочухи», как я его называю, может быть много. Мы с мамой подробно обсудили все проявления ее сына. И пришли к выводу, что у мальчика слишком много «Надо» и «Обязательно» в его жизни. «Надо слушать воспитателя, надо все скушать, обязательно нужно чистить зубы и т. п.» Вы скажете: «Но ведь это действительно НАДО, как же без этого!»
Да, но помните фразу «Всего должно быть в меру». И вот того, что можно, того, что необязательно, а самое главное того, что мальчик выбирает сам очень мало. Сплошные обязательства и необходимости. И никакой свободы!
На консультации мы построили другое взаимодействие с малышом. Такое, где учитываются его потребности и максимально много дается свободы для выбора. Через некоторое время мама написала мне: «Ура, сегодня он сам планировал свой день, и в план включил занятия с логопедом, зарядку и «дуракаваляние»
Случай второй «Страшный кризис»
На консультацию пришли мама с папой. Они сказали: «Что мы сделали не так? Наш ребенок изменился просто в одночасье! Проснулся утром и как будто бес вселился!» А сколько ребенку? – спрашиваю я. «Три года» «А, ну тогда поздравляю – это кризис!» - заключаю я. Родители с удивлением : «А почему поздравляете то, что в этом хорошего?»
И тут я начинаю длинную историю про кризисы. Кризис – это очень важный и главное – нужный переломный момент в жизни ребенка. Кризисов у ребенка бывает несколько : кризис 1 года, трех лет, семи лет, подростковый кризис. И в каждом возрасте ребенок действительно становится «трудным».
Случай третий «Привлечение внимания»
Это была девочка, которая устраивала истерики, начинала что-то требовать именно тогда, когда рядом было много людей, когда приходили в гости друзья или они с мамой шли в магазин. Ей было очень важно, чтобы ее заметили, обратили внимание. Ведь ребенку неважно какое внимание он получит: позитивное или негативное. Самое главное – что мама сейчас бросит все и будет увещевать ее всеми способами!
Когда на консультации мама поняла, что единственная цель ее дочери – привлечь внимание, она очень удивилась. «Но я ведь итак все для нее! Я постоянно с ней!» - воскликнула она. «Конечно, вы делает все для Вашей дочери! Я в этом не сомневаюсь. Но ведь очень часто нам нужно не то не столько внимания, сколько мы даем. Верно?»
Если ребенок зовет Вас и говори, посмотри, что я нарисовал. ВЫ сразу придете? А если он кричит, кидается на пол и бросает все, что попадается под руку?
«Да, это действительно очевидно. Если это неприятно для меня или окружающий я все брошу и пойду к ребенку. А в остальные моменты – не всегда»- воскликнула мама. И тогда ребенок находит самые яркие моменты, когда мама бросаете все, чтобы обратить внимание на малыша. И эта реакция закрепляется.
Случай четвертый «Агрессия»
Саша очень сильно злился. Так злился, что мог начать пинаться или даже кусаться без особого повода. А еще мог громко кричать и обзываться. Родители были просто в шоке. Они пришли со словами: «Сделайте с ним что – нибудь, иначе мы за себя не отвечаем!»
Агрессия – это способ защиты. Защиты от беспокойного мира. «Что может беспокоить Сашу, как вам кажется?» - задала я вопрос.
В ходе консультации мы не сразу выяснили, что в семье не все спокойно и есть определенное напряжение в отношения между супругами. Это и вызывало у мальчика тревогу. И он как мог защищался! Супруги прошли серию консультаций по семейной терапии после чего агрессия у Саши ушла.
Как же найти общий язык с трудным ребенком?
Всегда сначала нужно найти причины такого поведения ребенка. Причин может быть много (смотри выше)
Принимать ребенка любым – злым, коварным, хитрым и ни в коем случае не ругать его за проявление негативных эмоций
Создать возможность для отреагирования -выпускания всего негатива в безопасной обстановке
Понимать, что любые действия ребенка продиктованы вашей невозможностью пока найти к нему подход. То есть что бы ни происходило с малышом – причина в том, что вы не смогли найти к нему подход. И тогда не нужно переделывать ребенка, а нужно разобраться, что вы делаете не так как родитель и начать действовать по – другому.
Татьяна Викторовна Баканова | Все публикации
