Темчук Наталья
Консультация для родителей «Ссоры детей из-за игрушек»
▼ Скачать + Заказать документы
Ссоры детей из-за игрушек.
Конечно, каждой маме хочется, чтобы дети в семье жили дружно, поддерживали друг друга, старшие заботились о младших, не ссорились и делились друг с другом всем, что у них есть. Как этого достичь, попробуем разобраться.
Младший всегда хочет то, чем играет старший
Для начала нужно осознать: невозможно, чтобы дети в младшем возрасте дружно играли. Увы, двух-трех-летний ребенок еще не способен на сотрудничество с другими детьми. В этом возрасте дети естественно эгоцентричны. Детский эгоцентризм необходим для осознания себя отдельным от мамы человеком, это осознание — первые необходимые шаги для постепенного отделения (сепарации) от родителей. Именно поэтому кризис третьего года жизни сопровождается проявлением новых образований в психике малыша: «я сам», «это мое» и «нет, не буду».
Публикация «Консультация для родителей „Ссоры детей из-за игрушек“» размещена в разделах
Выход из ситуации. Навык мирной совместной игры и преодоление жадности — это возрастной процесс. Именно длительный процесс, а не событие, которое однажды произошло благодаря объяснениям родителей и осталось в качестве знания и опыта навсегда.
Чем старше дети становятся, тем легче и быстрее они приучаются играть в паре или группе с другими, соблюдая правила. Но учить их делиться в два года — это все равно, что учить семимесячного ребенка говорить или ходить: результат будет нулевой, а вред существенный. Естественный навык появится не раньше, чем ребенок созреет для этого.
Дети не умеют играть вместе, постоянно ссорятся из-за игрушек
Родители задаются вопросом, как правильно реагировать на детские ссоры по поводу неподеленной игрушки и приучать ребенка к игре с другими? Мы забываем, что любовь не равно отсутствие ссор. И, наоборот, ссоры не указывают на отсутствие любви и привязанности между братьями и сестрами. Так же частые ссоры в детстве не означают вражду в будущем.
Выход из ситуации. Прежде всего, стоит отказаться от некоторых «вредных» установок, которыми родители хорошо снабжены. Это и идеальные картинки в голове «как должно быть», и вечная оглядка на мнение других, в том числе бабушек, дедушек, соседей, сравнение своих «никудышных» детей с другими «примерными», чувство вины: «я — плохая мать». Все это не поможет, а доведет до невроза.
Старший ребенок постоянно отбирает игрушки у младшего
Предположим, у вас в семье растут два мальчика. Старший, шестилетний, постоянно обижает младшего трехлетнего брата. Мама пытается быть справедливой, всегда старается честно разобраться в ситуации, кто прав, кто виноват или отдать игрушку тому, кто взял ее первым. Терпеливо объясняет старшему сыну, что маленьких обижать плохо и если младший брат первым взял игрушку, то нельзя ее отбирать. Но ее действия не приносят никакого результата.
И даже, когда родители стали покупать одинаковые игрушки в двойном экземпляре, чтобы детям не было обидно, ничего не изменилось, только младший, глядя на старшего брата, тоже научился отбирать игрушки.
Выход из ситуации. Стоит делать акцент не на плохих поступках, тем самым придавая им особое значение и важность, а на хороших. Тогда энергия и активность детей направляется в положительное русло. Но самым верным решением будет — перестать быть справедливым судьей, а оставаться любящей мамой, просто мамой для каждого.
Задача родителей — демонстрировать уважение к вещам и играм старшего, а младшего отвлекать, переключать. Это действия. А словами закрепить воспитательный момент можно, поговорив с детьми попозже, когда все успокоились, и конфликт исчерпан. В спокойной обстановке можно обсудить, что произошло, и как принимались верные решения.
Дети устраивают истерики из-за игрушек в общественных местах
Еще один распространенный пример: мама на прогулке во время ссоры детей из-за игрушки одновременно ругает старшего, с криками заставляет его вернуть игрушки младшему и тут же пытается успокоить малыша. Но у нее ничего не получается, и тогда она шлепает вечно виноватого старшего («ты же большой, ты старший, как тебе не стыдно», наказывает его и гневно уходит домой с двумя плачущими детьми под осуждающие взгляды других мам.
Выход из ситуации. Не стесняйтесь «плохого» поведения своих детей. Не стоит выплескивать свой гнев и стыд за детей, ругая их прелюдно. Если вы хотите объяснить что-то ребенку, отведите его в сторонку и сделайте это наедине. Присутствие других людей унижает ребенка, снижает его самооценку. Взрослый, отчитывая ребенка, не перестает его любить. Но детское мышление отличается от мышления взрослого. Детям кажется, что если мама ругается, кричит, то она уже разлюбила их.
Старший не хочет уступать младшему
Чем больше нервных родительских реакций на ссоры детей, тем чаще столкновения будут происходить. Когда вы выходите из равновесия, в гневе обрушиваясь на детей, — вы теряете контроль над ситуацией и даете ссорам зеленый свет и на будущее (включаются месть, борьба за внимание и прочие механизмы). Да, вы можете достичь сиюминутного результата, но подорвете фундамент.
Выход из ситуации. Просьбу лучше выражать в виде просьбы, а не требования. Просите чем-то поделиться или уступить игру, но не заставляйте. И не давите на чувство вины, если ребенок не согласится последовать просьбе и не желает ни с кем делиться. Он имеет на это право.
Демонстрируйте уважение к интересам старшего ребенка. Если вам нужна его помощь, спросите, может ли он помочь, например, так: «мне нужна твоя помощь», «не мог бы ты отвлечься ненадолго от игры и помочь мне…» и т. п. Этим вы показываете и обучаете, как надо просить о помощи, проявлять уважение, внимание и заботу о других.
«Ребята, давайте жить дружно!»
Если ребенок в семье, глядя на взрослых, будет видеть, как делятся и уступают, а в детском саду его к этому будут приучать в группе, то к шести-семи годам он уже довольно естественно будет готов делиться. Не равно сразу поделится, а будет готов услышать доводы взрослых и скорее последовать просьбе, и это качество будет дальше постепенно развиваться с возрастом.
Научитесь следить за своей речью, избегать неосознанных ярлыков в порыве гнева. Ребенок как губка впитывает слова взрослых и принимает их на веру без критического осмысления. Если ребенок слышит от взрослых, что он жадина, вредный, плохой мальчик, драчун, то он будет и врединой, и жадиной. А если ребенок слышит от родителей о себе хорошее, он будет становиться лучше.
Когда дети не могут что-то поделить, не стоит акцентировать внимание на их негативных действиях: это скорее вызовет злорадство у одного, когда другой виноват и наказан, а у другого чувство обиды, никчемности и несправедливости.
Если видите, что они начинают конфликтовать, старайтесь переключить их внимание друг от друга. Например, на себя: подзовите к себе кого-нибудь из них, предложите ему что-то интересное или попросите помочь, включитесь в игру, расскажите сказку или историю про игрушки, про себя в детстве. Конечно, ссоры между детьми не прекратятся, им всегда будет что делить, они же конкуренты. Но такими действиями вы предоставите им важные уроки сотрудничества, да и разве бывает дружба без ссор?
Обнимая и целуя младшего, не забывайте то же самое делать и со старшими!
