Консультация для родителей дошкольников, которые знают или интуитивно понимают, что дети — хорошие

Наталья Разумова
Консультация для родителей дошкольников, которые знают или интуитивно понимают, что дети — хорошие

Плохое поведение - штука расплывчатая. Часто родители называют плохим все то, что не устраивает их самих, вне зависимости от причины. Но то, что в одной культуре расценивается как неприемлемое, в другой впишется в норму. Что уместно для одной семьи, вызовет шок в другой. Наконец, что ужасно в десять лет - вполне прокатит в три.

Поэтому, прежде чем маркировать поведение как плохое, переспросите себя, не ошиблись ли вы с оценкой. Например, завидное упрямство и вредность между двумя и четырьмя годами - это ни разу не плохое поведение. Это проявление кризиса, который здоровый ребёнок обязан пройти.

Ребёнок ведёт себя плохо, потому что с ним ведут себя плохо.

Да, это читать неприятно. Это вообще неприятно осознавать, что мы бываем токсичными. Но факт остается фактом. Если мы применяем по отношению к ребёнку физическое или эмоциональное насилие, если мы его оскорбляем, отвергаем или требуем демонстрировать только удобные для нас чувства, если не считаемся с особенностями возраста, насмешничаем, стыдим, играем на чувстве вины или не видим его в упор, а видим только собственные проекции - ребёнок не просто может, а обязан вести себя плохо.

Что делать? Расстаться с идеей о собственной непогрешимости и поступать с ребёнком так, как мы хотели бы, чтобы поступали с нами.

Ребёнок ведёт себя плохо, потому что ему плохо от происходящего в семье.

Конфликты, распри, скелеты в шкафу, треугольники и коалиции, подковёрная борьба с родственниками, развод или предразводное состояние, измены, потеря работы и связанная с нею тревога - всё это отражается на состоянии ребёнка больше, чем на состоянии взрослого. Даже если кажется, что нам удается держать лицо и утаивать от него реальные трудности (точнее, не “даже”, а “тем более, если”). Ребёнок всегда реагирует на истинное положение вещей, и его плохое поведение - это крик о помощи. Поэтому, запрещая или наказывая, но не меняя ситуацию в семье, мы ставим его в невыносимое положение.

Что делать? Решать проблемы, как и положено взрослым людям.

Ребёнок ведёт себя плохо, потому что он нездоров.

Возможно, у него СДВГ или мягкий, не бросающийся сходу в глаза вариант РАС. В этом случае его поведение будет значительно отличаться от того, что мы хотели бы видеть. А возможно, он сильно астенизирован после болезни или только-только заболевает. Вообще, если обычно спокойный ребёнок слетает с катушек и выдает что-то из ряда вон, жди через час подъёма температуры. Это его вина? Нет, это всего лишь реакция на плохое самочувствие.

Что делать? Лечить и терпеть.

Ребёнок ведёт себя плохо, потому что он мал.

Уже упомянутый кризис трёх лет. Ковыряние обоев в два с небольшим. Интерес к розеткам, открытым окнам, бабушкиному лекарству. Отказ есть что-то, кроме макаронов. Нежелание - с воплями и уползанием под стол - принимать микстуру от кашля. Истерики при виде дяди в белом халате. Страх засыпать одному. Ноль реакции на мамино “убери игрушки”. Возмущение на предложение поделиться машинкой с сыном подруги. На самом деле, этот список очень и очень длинный.

Что делать? Прятать лекарства, запирать окна, глубоко дышать. Пройдет само.

Ребёнок ведёт себя плохо из-за сенсорной перегрузки.

Это для нас съездить в гости к бабушке - пустяки, дело житейское. А для малыша любой отход от привычной рутины - да ещё с метро или долгим сидением в автокресле, да ещё с нахождением в чужой квартире, где нет любимых игрушек - это испытание на прочность. А прочности в силу возраста маловато. Дети не имеют возможности сообщить нам заранее: “Мама, я уже на грани”. Они просто входят в штопор и не имеют достаточных навыков саморегуляции, чтобы из него самостоятельно выйти. Скажу больше, их и не все взрослые имеют.

Что делать? Изучать своего ребёнка со всей тщательностью. Знать, какой режим для него оптимален и, пока он мал, беречь от чрезмерных

нагрузок.

Ребёнок ведёт себя плохо из-за того, что ему плохо в детском саду.

Да, так бывает даже в образцовых садиках, куда ещё пойди попади. Злые нянечки, мальчик, бьющий по голове лопатой, необходимость доедать противную кашу или спать на неудобной кровати - всё это вызовы, с которыми не каждый ребёнок справится без ущерба для себя. А поскольку ему не с чем сравнить своей опыт, то и рассказать родителям о происходящем он не может - он просто не осознает причину дискомфорта. Но ему плохо, и о говорит об этом на языке поведения.

Что делать? Отвести ребёнка к хорошему психологу, умеющему находить болевые точки через игру.

Ребёнок ведёт себя плохо, чтобы получить внимание

Мы бываем ужасно занятыми - настолько, что вспоминаем о существовании ребёнка только тогда, когда он что-нибудь учудит. И тут уже выдаем по полной - и эмоции, и мимику, и всякие интересные слова в его адрес. Неудивительно, что соскучившееся дитё будет делать то, что нельзя, снова и снова - лишь бы “раскачать” родителя.

Что делать? Играть, брать на ручки, привлекать к совместным хлопотам на кухне или уборке по дому, поощрять хорошее поведение, быть эмоционально доступным. А на нежелательные выходки реагировать максимально сдержанно - скучнеть лицом и говорить “нет”.