Аветисян Нонна
Консультация для родителей «Шаги по изменению трудного поведения ребенка»
▼ Скачать + Заказать документы
Практика показывает, что самые хорошие и благополучные дети вырастают у родителей, которые просто живут с ними, общаются, любят их, уважают, отстаивают свои собственные права и интересы и не очень-то занимаются непосредственно воспитанием.
Шаги по изменению трудного поведения ребенка.
Шаг первый. Определяем цель.
Итак, шаг первый: выбрать цель. Один, максимум два вида поведения ребенка, которые по-настоящему отравляют вам жизнь.
Темочки:
Внимание! Если, понаблюдав за своими реакциями, вы обнаружили, что «20 на 80» это не про вас, что вас раздражает в поведении ребенка буквально все, и вы осознаете, что ваше негативное отношение к его поведению чрезмерно, значит, дело не в поведении, а в отношениях между вами.
Представьте себе, как будет выглядеть это приемлемое поведение. Что именно должен ребенок делать (или не делать, чтобы «жить стало легче и веселей». Как это соотносится с обстоятельствами вашей жизни? Что в результате выиграете вы? Что выиграет ребенок? Например, если ребенок не будет просиживать за уроками все вечера напролет, у вас и у него появится больше времени, то чем вы думаете заняться?
И еще важный вопрос: не создаст ли этот новый способ поведения какие-то новые сложности? Если больше не придется часами обсуждать с супругом «нашего оболтуса, который опять прогулял школу», найдется ли другая тема для разговоров?
Кстати, будет нелишним обсудить эту картинку с ребенком. Нравится ли она ему? Все ли устраивает? Что мешает, чтобы такое началось прямо с завтрашнего дня? Только начинайте разговор без наезда, без «многозначительного» тона, спокойно, даже расслаблено: «Вот я иногда мечтаю, чтобы у нас было так. А ты бы так хотел?». Очень может быть, вы узнаете много интересного!
Шаг второй. А может, не надо?
Народная мудрость гласит: прежде чем что-то делать, подумай три раза, а может, не стоит? И это очень правильно.
Яркий пример пресловутое «раннее развитие».
Трехлетке нужно научиться настаивать на своем. И поэтому он будет скандалить и капризничать, и говорить «нет» этого требует задача возраста. Перевозбудившемуся на детском празднике ребенку нужно сбросить напряжение в слезах или дикой беготне. Подростку нужно отделиться внутренне от родителей, и поэтому необходимо научиться спорить с ними и видеть их несовершенство. Потерявшему любимую собаку ребенку нужно утратить на время интерес к учебе, потому что все его душевные силы мобилизованы на переживание горя.
Если мы будем пытаться менять естественный процесс, мы либо потерпим неудачу, либо сломаем этот самый процесс и добьемся желательного поведения, нарушив развитие ребенка.
Шаг третий. Третий лишний
Кто это третий? Прежде всего социум, окружение. Соседи, учителя, органы опеки.
Все это не может не отражаться на отношениях родителей и детей. Родитель, постоянно находящийся «под колпаком», чувствует себя скованно, неуверенно. Особенно это касается приемных родителей ведь для них кроме неофициального контроля социума существует еще и вполне официальный контроль со стороны органов опеки.
Это очень серьезная проблема. Решить ее вряд ли получится, но нужно хотя бы осознавать подлинные причины своего состояния, своих острых реакций на трудное поведение ребенка. И там, где возможно, смягчать стресс от присутствия «третьего».
Внимание! Если вы подозреваете, что ваш «третий лишний» ваш собственный родитель, и вы не чувствуете в себе сил справиться с этой проблемой самостоятельно, имеет смысл индивидуально поработать с психологом.
Понятно, что пока родитель находится в диалоге не со своим ребенком, а с кем-то посторонним, он не может ни понять ребенка, ни изменить его поведение. Сам же ребенок при этом чувствует себя несчастным, лишним, он не понимает, что за страсти кипят вокруг и почему родитель так зол на него. Ведь он не знает, что на самом деле, вовсе не на него.
Одним словом, прежде чем разбираться с трудным поведением, разберитесь с «третьим». Оставшись с ребенком наедине, вы справитесь лучше и быстрее.
Шаг четвертый. Что именно происходит?
Попробуем разобраться, как важно распознать истинную причину трудного поведения, чтобы затем понять, какую именно скрытую потребность ребенка надо удовлетворить, чтобы симптомы трудного поведения стали уменьшаться.
Изменение трудного поведения это задача, которую вам предстоит решить. Что мы делаем обычно в первую очередь, чтобы решить какую-либо задачу? Изучаем исходные данные, условия, собираем информацию
Поэтому самое важное для начала точно описать трудное поведение. Не «она постоянно врет», а по пунктам: как часто врет; по каким поводам; при каких обстоятельствах; как именно; что делает, если не верят; как реагирует, когда разоблачают; пытается ли как-то сама справиться со своим поведением; считает ли его неправильным; как объясняет причины и т. д.
Шаг пятый. Ищем «пружину»
Люди по природе своей ленивы. И взрослые, и дети. Мы не склонны делать то, что нам ни к чему. Тем более мы не станем делать ничего трудоемкого, энергозатратного, да еще и грозящего неприятностями, если нам от этого нет никакой пользы. Причем это справедливо не только для «хороших» дел, но и для «плохих». Например, та же истерика. Очень энергозатратное мероприятие!
Значит, первый вопрос, который стоит себе задать зачем он это делает? Чего хочет? В самом начале мы говорили об общих целях, к которым стремится ребенок, давайте теперь рассмотрим, как это происходит на практике.
Шаг шестой. Что не так?
Очень важно объяснить ребенку, что именно он делает не так. Может быть, объяснять придется не один раз. И очень важно понимать, как правильно разговаривать с ребенком о его неправильном поведении.
Если же вы хотите сделать ребенка своим союзником в деле изменения его трудного поведения, вовлеките его в эту работу. Объясните, почему вас не устраивает то, что есть, так, чтобы ему это было понятно.
В этом незаменимы «Я высказывания», то есть высказывания о себе, о своих чувствах, проблемах и потребностях. Лучше всего разницу между «Я высказываниями» и привычными способами выражать недовольство можно увидеть в сравнении.
Говорить пятикласснику, что если он будет плохо учиться, то станет дворником, довольно бессмысленно. Для него это будет обидно, только и всего. Гораздо лучше обратить его внимание на то, что вы расстраиваетесь из-за его плохих оценок, что сам он неважно себя чувствует в роли двоечника, что бояться вызова к доске гораздо неприятнее, чем сделать домашнее задание.
Постарайтесь при объяснении дать ребенку понять, что вы знаете, какая потребность стоит за трудным поведением. Можно сказать, «я знаю, ты очень хочешь подружиться с ребятами, и поэтому решил взять деньги и купить сладости»
Главное, помните: одного объяснения недостаточно. Родители зачастую преувеличивают значимость объяснений и вообще слов.
Шаг седьмой. Даем наступить последствиям
«Ненаступление» естественных последствий одна из причин, по которым оказываются не приспособленными к жизни выпускники детских домов. Давать наступить последствиям – основной принцип воспитания.
Не стесняйтесь нестандартных поступков.
Шаг восьмой. Помогаем добиваться своего по-другому.
Мы уже знаем, что трудное поведение – это прежде всего примитивные технологии достижения желаемого. Но что они примитивные знаем мы с вами. Ребенок этого может и не знать. Ребенок не сможет отказаться от плохих технологий, пока не получит взамен другие - хорошие.
Самая распространенная ошибка взрослого это сказать ребенку, что он делает что-то не так и при этом забыть сказать или показать, а как надо то… Убедитесь, что вы четко и доступно показали ребенку какого поведения вы ждете от ребенка взамен трудного.
Трудное поведение очень энергозатратно, и, если необходимость в нем отпадает, так как потребность, стоящая за ним удовлетворена иначе, оно проходит само.
Шаг девятый. Поддерживаем, хвалим, закрепляем достигнутое.
Измениться огромный труд для ребенка, требующий много сил и веры в себя. Ребенка необходимо поддерживать, проявлять симпатию, заботу. Любое ваше недовольство, отвержение, неуважение, критика усиливают неуверенность ребенка в себе. А что делает человек, когда не уверен в себе? Естественно цепляется за привычные, знакомые, хорошо освоенные стереотипы поведения. То есть ребенок будет еще крепче держаться за то, от чего мы хотим его избавить.
Один из самых сильных мотивирующих факторов похвала. Но хвалить надо правильно.
Еще один способ подкрепления подарки и разные вкусности. Так же ласки, объятия и поцелуи.
Часто поощрением может стать сам родитель.
Учите ребенка видеть свои достижения и хвалить себя.
И помните: дети нам верят! Как мы скажем, так и будет. Говорите твердо о том, что все будет хорошо и вместе вы обязательно справитесь!
Шаг десятый. Бережем себя!
Очень часто родителей, у которых дети с трудным поведением начинают думать о собственной некомпетентности. Тем не менее, вы для ребенка главный человек в жизни и ребенку необходимо, чтоб вы чувствовали себя уверенно, жизнерадостно и как минимум спокойно. Раз папа и мама страдают, значит все действительно плохо! Вот главное сообщение, которое ребенок получает рядом с тревожными и несчастными родителями.
Вы должны с горящими глазами и удовольствием рассказать много всего интересного. Это надо не только вам, но и в первую очередь ребенку. Не допускайте эмоционального выгорания!
Эмоциональное выгорание - это состояние, возникающее у человека, когда он подвергается слишком большим и длительным нагрузкам в общении с другими людьми. Через какое-то время может прийти чувство, что ресурс сочувствия, заботы, желания помочь исчерпан. Нет больше ничего, что можно дать ребенку. Безразличие и усталость. Вот оно выгорание!
Этот процесс состоит из нескольких стадий.
1. Мы мобилизованы, собраны, готовы отдать все. Мы способны свернуть горы. Это состояние часто наблюдается сразу после приема ребенка.
2. Но рано или поздно силы кончаются. Наступает усталость, организм и психика требуют отдыха. Но человек собирает волю в кулак и движется вперед. Еще так много не сделано! И продолжаем отдавать и ничем не восполняться. Это вторая стадия выгорания. У людей на этой стадии даже особое выражение лица, «стоическое» иногда усталость сменяется подъемом, а потом снова спад на этой стадии часто возникают зависимости: кофе, энергетики, алкоголь.
3. Если на второй стадии человек не предпринял ничего, чтоб восстановится наступает третья стадия. Запредельная усталость, плаксивость, раздражительность, полное безразличие, вспышки гнева. Ребенок начинает просто бесить. На этой стадии родители начинают применять жестокие наказания, которые вызывают чувство стыда, которое в свою очередь усиливают все симптомы. На этой же стадии детей возвращают обратно в детский дом. Обостряются все хронические заболевания, возникают на нервной почве новые, распадаются браки. Вся жизнь теряет смысл. Полное эмоциональное истощение.
4. Казалось бы, все. Но находятся люди, которые упрямо движутся вперед. К четвертой стадии. Дать и больше нечего, и они начинают имитировать любовь и заботу. Приходит равнодушие, черствость, цинизм. Весь мир воспринимается враждебно, все люди кажутся тупыми и озлобленными, мелкими и никчемными. Иногда это доходит до психоза, бреда, алкоголизма, наркомании.
На самом деле все не так страшно, если вовремя остановиться и понять, что происходит. Выделить себе время, твердо знать, что субботний вечер мой! Лучше меньше, но четко и регулярно, чем как придется. Все что лично вам помогает. Ваши ресурсы. Пусть ребенок посмотрит часок мультики, а вы попьете кофе, поболтаете с подругой, сделаете себе маску. Мама на стадии выгорания гораздо вреднее, чем телевизор! Любыми способами избегайте недосыпа. Пусть будет дома бардак, но улыбающаяся и отдохнувшая мама.
