Консультация «Разрешение конфликтов. Активное пассивное слушанье»

Юлия Белова
Консультация «Разрешение конфликтов. Активное пассивное слушанье»
▼ Скачать + Заказать документы

Активное слушанье

Активное слушание – это действенный способ оказания поддержки другому лицу в решении им самим его проблемы. В данном случае активное слушание может использоваться родителями для того, чтобы помочь детям найти самостоятельно выход из сложных ситуаций.

Первый этап активного слушания – это этап правильной интерпретации сообщения ребенка, то есть задача родителя состоит в том, чтобы, услышав сообщение ребенка, правильно понять, что заставило его обратиться ко взрослому. Далее, активно слушая ребенка, родитель возвращает ему в беседе то, что он сообщил, при этом обозначая словесно (вербализуя) его чувства и демонстрируя стремление понять ребенка.

Темочки:

• Консультации для родителей
• Конфликт. Предупреждение и разрешение конфликтов
• Темочки

Правила активного слушания :

1. Взрослый должен хотеть выслушать ребенка (необходимо показывать свое желание слушать, выделить для этого время, освободиться от других дел).

2. Взрослый должен принимать чувства ребенка такими, какими они проявляются, как бы это ни отличалось от того, что, по мнению взрослого, должен испытывать ребенок.

3. Взрослый должен понимать, что чувства ребенка не вечны, они будут меняться сами по себе, тем более, что активное слушание помогает негативным чувствам проявляться и постепенно приводит к тому, что они утрачивают свою агрессивность.

4. Взрослый должен верить в способность ребенка самостоятельно справиться с проблемой – только тогда родитель сможет быть полезным ребенку.

5. Чтобы правильно понять смысл сообщения ребенка и помочь ему справиться с проблемой, взрослый должен принять детскую «систему отсчета», посмотреть на проблему глазами ребенка.

Организация активного слушания :

1. Необходимо повернуться лицом к ребенку, выбрать удобную позицию и дистанцию (например, «глаза в глаза», всем своим положением, выражением лица показывая ребенку, что взрослый готов его слушать.

2. Беседуя с огорченным, расстроенным ребенком, не стоит задавать ему дополнительных вопросов. Реплики взрослого должны звучать в утвердительной форме, выражая понимание и сочувствие.

3. Необходимо держать паузу, не злоупотреблять высказыванием своих соображений. Это время принадлежит ребенку – он может подумать, что-то добавить.

4. Отвечая ребенку, следует повторить, как взрослый понял, что произошло, и обозначить словом чувства ребенка.

5. Ребенок имеет право прервать обсуждение, когда ему этого захочется. Это не значит, что проблема останется нерешенной – возможно, получив необходимое понимание и одобрение, ребенок продолжит поиск решения самостоятельно, а через некоторое время сообщит взрослому, что проблема решена.

Результаты использования активного слушания :

- исчезают или ослабевают отрицательные переживания детей;

- убеждаясь, что взрослый готов слушать и может понять, ребенок начинает рассказывать о себе все больше, и тогда даже в одной беседе может раскрыться «клубок» детских проблем;

- ребенок учится сам решать свои проблемы, а родители убеждаются в том, что он на это способен;

- ребенок начинает сам применять активное слушание в общении с разными людьми;

- ребенок понимает и принимает те проблемы, которые неразрешимы (например, смерть любимого животного). Благодаря активному слушанию он может хотя бы выразить свои чувства, получить одобрение взрослого и понять, что родитель готов разделить с ним его трудности;

- родители становятся более чуткими к переживаниям и бедам ребенка, лучше видят, как и от чего ребенку бывает плохо.

«Пассивное слушанье» :

как сделать его эффективным способом общения

Достоинства Позволяет ребенку выговориться

Если… Не молчать (Ваше «глухое» молчание вызывает у возбужденного ребенка дополнительное раздражение);

Не задавать уточняющие вопросы (это может вызвать у говорящего раздражение и негодование);

Не говорить «Успокойся, все наладится» (может вызвать возмущение говорящего, т. к. он подумает, что его проблему недооценивают)

Нужно… • Смотреть на собеседника (поддерживать зрительный контакт);

• Показывать заинтересованность (мимика – заинтересованное выражение лица, пантомимика – кивок или покачивание головой);

• Использовать вербальные реакции, то есть слова, показывающие Ваше участие в разговоре ( от наименее развернутых: «угу, да-да, так-так, еще бы, конечно, интересно, надо же, неужели?», до более развернутых, типа: «Мне это интересно…; хотелось бы услышать…; Я не знаю, но хотел бы узнать) Подобные реакции называются «Ключами от двери», поскольку располагают к продолжению откровенного разговора.

Осторожно! Интонация и содержание вербальных реакций не должны быть оценивающими, а должны носить нейтральный характер, выражающий Ваше внимание к ребенку и к тому, о чем он говорит.

Активное слушанье

Достоинства Позволяет ребенку преодолеть негативные переживания и решить свою проблему, так как он чувствует, что его понимают и принимают его эмоции такими, каковы они есть

Если… Не прерывать (дать высказаться);

Не задавать уточняющие вопросы (это может вызвать у ребенка раздражение и негодование, сбить его с мысли);

Не давать советов;

Не оценивать действия и чувства говорящего;

Не озвучивать свои чувства.

Нужно… • Выбрать комфортную доверительную дистанцию и позицию («глаза в глаза», без физических барьеров, на комфортном расстоянии друг от друга);

• Использовать приемы Активного слушанья :

- повторение (короткий пересказ случившегося);

- уточнение информации (полуутвердительно-полувопросительно, со слов «Наверное, это случилось так:);

- озвучивание чувств говорящего («Должно быть, это неприятно… это расстраивает…ты разозлился из-за этого…»);

- проговаривание подтекста (озвучивание того, о чем, по Вашему мнению, хотел сказать ребенок: «Наверное, ты хочешь, чтобы… Может быть, тебе не хочется, поэтому ты)

• Присоединиться к переживаниям ребенка («Я понимаю… Я бы в этой ситуации тоже почувствовал)

Осторожно! Избегайте «попугайства» (простого повторения слов ребенка);

Избегайте «Постановки диагноза» («Это все потому, что…»)

Разрешение конфликтов методом «Оба правы»

Метод «Оба правы» имеет ряд особенностей:

- он основан на методах активного слушания и «Я-сообщения»;

- он позволяет разрешить конфликтную ситуацию при помощи подбора конкретного решения, приемлемого для обеих сторон;

- он построен на принципе сотрудничества, и благодаря ему создается ситуация, когда ребенок заинтересован в поиске и в выполнении того решения, которое он принимал сам вместе со взрослым.

Шаги Условия Приемы

1. Распознавание и определение сути конфликта

Необходимо выбрать время, когда ребенок ничем не занят, и сами родители могут свободно располагать своим временем - взрослый четко и конкретно сообщает ребенку о проблеме, которую следует решить;

- ясно и откровенно, используя «Я-сообщение», взрослый выражает свои чувства;

- взрослый дает ребенку понять, что нуждается в сотрудничестве;

- используя активное слушание, родитель дает ребенку возможность рассказать о том, в чем состоит его проблема

2. Выработка возможных решений

В результате собирается несколько возможных решений Нельзя давить на ребенка и предлагать готовые решения, выработанные взрослым.

Нельзя оценивать высказанные предложения, или намекать ребенку, какие решения взрослый считает более приемлемыми или неприемлемыми. - взрослый использует фразы: «Как быть? Давай вместе подумаем», чтобы получить предложения от ребенка;

- взрослый выслушивает предложения ребенка;

- взрослый высказывается сам, используя фразы: «Можно поступить так…», «Я вот что придумал:…».

3. Оценка альтернативных решений

В результате должно остаться 2-3 возможных решения Взрослому необходимо честно высказывать свое отношение к предложенным решениям, учитывать мнение ребенка.

- взрослый использует фразы: «Давай подумаем, что нам лучше подойдет? Какое решение выглядит лучше, чем остальные?»;

- взрослый высказывает оценку каждого возможного решения, выслушивает мнение ребенка.

4. Выбор наиболее приемлемого решения Взрослый продолжает переговоры до тех пор, пока решение не будет устраивать в одинаковой степени обе стороны.

. - Взрослый дает ребенку возможность высказать свое отношение к каждому из оставшихся решений;

- взрослый высказывает свою позицию;

- взрослый акцентирует внимание на том, что это решение может измениться, если потребуется: «Давай попробуем сделать так и посмотрим, что получится»

5. Выработка способов выполнения решения Целесообразно совместное с ребенком поэтапное планирование выполнения договора для каждой из сторон - Взрослый конкретно и четко обговаривает с ребенком обязанности обеих сторон по выполнению договора

6. Контроль и оценка результата Через некоторое время стоит уточнить, все ли довольны решением. Могут возникнуть новые обстоятельства, которые потребуют пересмотра решения. - взрослый следит, выполняет ли ребенок свою часть договора, привлекает самого ребенка к контролю и оценке выбранного решения.

Примечание: разрешение конфликта не всегда требует прохождения всех 6 шагов. Длительность процедуры зависит от характеристик самого конфликта, от отношения к нему взрослого и ребенка, от других обстоятельств.

Проблемы, связанные с применением способа «Оба правы» :

1. Ребенок может оказывать недоверие, может отказаться от разговора. Поведение взрослого в такой ситуации должно быть следующим:

- отложить решение проблемы (возможно, время или место выбраны неверно, или ребенок «не в том настроении»);

- использовать метод активного слушания;

- использовать «Я-сообщение» («Я не пытаюсь тебя заставить, но эту проблему нужно решить. Иначе я чувствую себя обиженным»).

2. Может возникнуть тупиковая ситуация, когда невозможно найти решение, приемлемое для всех. В этом случае взрослому следует:

- вернуться ко 2 шагу;

- перенести разговор на другой раз;

- попытаться понять, что мешает найти выход (возможно, есть более глубокая проблема, которая тревожит ребенка, и тогда стоит применить активное слушание).

3. Возможна ситуация, когда ребенок отказывается выполнять решение либо не выполняет его «по забывчивости». В этом случае взрослому не стоит применять карательные меры, усиливать нажим на ребенка, добиваясь выполнения решения. Следует демонстрировать доверие к ребенку, используя:

- предвосхищающую положительную оценку («Я уверен, что ты больше не забудешь сделать то, что нужно»);

- «Я-сообщение» («Я не ожидал, что так случится. Я расстроен»);

- метод активного слушания, чтобы дать ребенку выразить свое отношение к ситуации;

- предложение ребенку помощи в выполнении его части договора;

- предложение попробовать найти новое решение.