Подробный конспект мероприятия по психологическому просвещению для родителей

Екатерина Бондаренко
Подробный конспект мероприятия по психологическому просвещению для родителей
▼ Скачать + Заказать документы

Этические нормы поведения взрослых в ситуации детского ябедничества

1. Организационный момент.

- Здравствуйте, уважаемые родители! Рада приветствовать вас. Сегодня наше родительское собрание будет посвящено достаточно важной теме, а именно ябедничество. Мы с вами постараемся разобраться нормально или нет если твой ребёнок ябеда и порассуждаем о возможных путях решения данной проблемы

2. Основная часть.

«Ябеда — по Ожегову — это клевета, мелкий донос».

Публикация «Подробный конспект мероприятия по психологическому просвещению для родителей» размещена в разделах

• Конспекты занятий. Все конспекты
• Работа психолога в ДОУ
• Работа психолога. Конспекты занятий
• Работа психолога. Консультации для родителей
• Темочки

Ябедничество – социокультурный, исторически изменчивый феномен. Его характер, особенности проявления во многом зависят от того, в какой стране, культуре и исторической эпохе это происходит. Особенности менталитета, традиций, семейного воспитания, законодательства, отношений общества и власти – все это во многом обуславливает феномен ябедничества.

Обратимся к исследованиям Жана Пиаже (швейцарский психолог и философ, известен работами по изучению психологии детей, создатель теории когнитивного развития о моральном развитии ребенка). Согласно ему, моральное развитие проходит два уровня:

1) морального реализма (7-8 лет), когда дети считают, что необходимо соблюдать все правила, следуя каждой их букве; судят о поступке не по намерениям человека, а по их материальному соответствию с установленными правилами и по последствиям; ориентированы на взрослого;

2) морального релятивизма (9-10 лет), когда дети осознают, что правила – согласованный продукт разных людей; ориентированы на сверстников; и моральность поступка зависит от намерений, а не последствий.

Итак, можно сказать, что ябедничество это некая возрастная норма психического развития. Что такое жалоба, ребенок понимает, когда окружающие начинают реагировать на его слова соответствующим образом (утешают, сочувствуют, ругают обидчика) или говорят: «Жаловаться нехорошо! Не ябедничай!» Согласно наблюдениям психолога Р. Х. Шакурова («Самолюбие детей», уже четырехлетние дети, возвращаясь из садика, гордятся тем, что они «не ябеды», то есть не жалуются. Именно родители и воспитатели, порицая детей за жалобы, повторяя, что жаловаться нехорошо, надо разбираться самим в своих спорах, отказываясь вникать в суть детских взаимоотношений, присваивают ребенку статус ябеды.

Наиболее активно жалобы процветают в начальных и 5—6-х классах средней школы.

Подростки жалуются очень редко, предпочитая разбираться со своими проблемами самостоятельно.

В школе тоже постоянно жалуются (например, учителя — на родителей, на учеников, друг на друга). Школа — это большое общежитие, дисциплина и порядок в котором поддерживаются за счет открытости и прозрачности всего там происходящего. Родители должны понимать, что в школе детские жалобы — это основное средство получения учителями информации о детях.

Опрос родителей:

- Помните ли вы как дети в своём коллективе относятся к тем, кто постоянно жалуется?

- Вспомните, можно ли вас причислить к тем детям, которые любили поябедничать?

- Как ваши собственные родители/педагоги «боролись» с ябедами?

- Ябедничество это проблема?

НАКАЗЫВАТЬ ИЛИ ПООЩРЯТЬ?

В проблему детских жалоб бывают вовлечены и родители, и учителя, и психологи. Учителей выводят из себя мелочные и несвоевременные жалобы учеников. Родителям же не хочется, чтобы их дети росли ябедами, так как они считают, что за ябедничеством скрывается трусливый, склочный характер, или полагают, что ребенок не занимается своими делами, а сует нос в чужие.

Для психолога жалоба — это, в первую очередь, сигнал о проблеме.

Следует различать жалобы и злостное ябедничание ребенка, когда жалобы имеют корыстную цель. Большинство жалоб непредсказуемы, они рождаются стихийно. Ребенок замечает что-то и может рассказать взрослому из-за плохого настроения, обиды, неумения промолчать; но может и не рассказать — потому что не хочет связываться или из солидарности.

Некоторые виды доноса спровоцированы самими взрослыми. Отмахиваясь от оправданий, наказывая всех без разбору, пуская происшедшее на самотек, взрослые ставят ребенка перед необходимостью защищаться самостоятельно. Дети перестают доверять взрослому, считают его несправедливым. Кстати, самая распространенная причина разочарования ребенка в учителе или родителе — несправедливость по отношению к детям.

Никогда не следует торопиться с выводами, в первую очередь необходимо выяснить, что побуждает ребенка жаловаться. Чаще всего, жалуясь, ребенок рассказывает о своих проблемах, иногда ему достаточно внимания и сочувствия.

ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ СКРЫВАЕТСЯ ЗА ДЕТСКИМИ ЖАЛОБАМИ И КАК ВЗРОСЛОМУ СТОИТ ВЕСТИ СЕБЯ ЧТОБЫ БЕСПРИЧИННЫХ ЖАЛОБ НЕ БЫЛО?

Беспомощность. Когда ребенок сталкивается с ситуацией непонятной, опасной — он идет к взрослому за помощью. Он делится информацией о происходящем со взрослым. Если его или кого-то обижают, угрожают расправой, затягивают в какое-то нехорошее дело — ребенок идет за советом, помощью, защитой. Взрослый для ребенка — последняя инстанция, к которой он обращается, если не может справиться сам. С возрастом таких ситуаций становится все меньше, жалобы сходят на нет. Хотя во многом это зависит от степени самостоятельности ребенка.

Предупреждение. Ребенок делится своими наблюдениями за другими людьми, он не знает, как реагировать на то или иное происшествие. Он не жалуется, а ставит в известность и ждет разъяснений, как быть. Или он знает, что происходит что-то недозволенное, но не может это предотвратить самостоятельно. Некоторые ситуации требуют срочного вмешательства (например, дети играют в игру, грозящую травмой, иногда достаточно разъяснений («Вася взял эту книгу, потому что я ему разрешил»). Но бывают и жалобы с корыстной целью.

Месть. Если ребенка не берут в игру, обижают сверстники, то он стремится взять реванш с помощью взрослого. Наиболее часто жалуются дети, отвергаемые сверстниками, слабоуспевающие, неуверенные в себе, с низкой самооценкой. Такого рода жалобы прекращаются, если у ребенка налаживаются отношения в коллективе.

Самоутверждение. Ребенок владеет некоторой информацией о других детях, которой он делится со взрослым, чтобы почувствовать свою значимость. Кроме того, таким способом ребенок стремится привлечь к себе внимание взрослого и заставить сверстников считаться с собой. Если ребенок будет чувствовать себя комфортно в классе и у него появится возможность проявить себя в какой-либо области (творчество, общественная деятельность, учеба, то ему не нужно будет прибегать к жалобам как средству самоутверждения.

Можно по-разному относиться к детским жалобам, но необходимо понимать, что, принимая меры, мы всегда поощряем детей жаловаться и дальше. Бесполезно запрещать ребенку жаловаться, необходимо разобраться в причинах, побуждающих его к этому. Запрещая, вы отобьете у него желание делиться с вами своими проблемами. Первопричина всех детских жалоб — доверие взрослому и надежда на помощь с его стороны. Ребенок, не чувствующий себя защищенным, будет жаловаться на всё.

Если взрослый подаст ребенку пример разрешения проблемы, то, возможно, в следующий раз он попробует справиться с ней самостоятельно, а не побежит к родителям или учителю за помощью. Именно совета, как поступить в той или иной ситуации, чаще всего ждут дети, пожаловавшись на трудности.

Иногда маленькому ябеде достаточно, чтобы просто выслушали и посочувствовали - он не жаждет мести, а ищет вашего участия. Например, он жалуется на придирки учителя, на то, что его не пригласили на день рождения, толкнул неизвестный старшеклассник, накричали в столовой. Вы мало что можете исправить в этих ситуациях. Выслушайте ребенка, обсудите происшедшее, расскажите что-нибудь из своего опыта, посоветуйте, как избежать подобных ситуаций в будущем. Самое главное - проявить внимание к проблемам ребенка. Дети должны знать что они не один на один со своей проблемой.

Чтобы жалобы друг на друга не превратились в склоку, предложите детям «сесть за стол переговоров» и всем вместе обсудить взаимные претензии, найти выход из сложившейся ситуации. Вообще старайтесь обсуждать и выслушивать все жалобы в присутствии противоположной стороны, давая высказаться каждому. Это приучит детей к самостоятельному и конструктивному разрешению конфликтов.

Если ваш ребенок прослыл жалобщиком и нытиком, понаблюдайте за собой — не слишком ли часто вы сами жалуетесь всем окружающим на свою жизнь? Может быть, он просто берет с вас пример?

Не следует сравнивать детей между собой. Тот, кого ставят в пример, начнет чувствовать свое превосходство и будет ябедничать, чтобы еще больше самоутвердиться. А тот, кто недотягивает, будет ябедничать из желания отомстить.

Обида, зависть — довольно частая причина школьных жалоб. Учитель хвалит Колю, за правильный ответ, а Таня, которая хотела ответить, но ее не спросили, заявляет: «А он подсмотрел в тетради!» Миша ест украдкой на уроке яблоко, а у Толи нет яблока, и он «закладывает» Мишу. В отличие от вынашиваемой мести, эти жалобы рождаются спонтанно, они ситуативны. В общем-то, и в этом случае ребенок стремится к справедливости. Почему он ест, когда нельзя? Почему он молодец, хотя подсматривал? Но ребенок уязвлен, поэтому ябедничает. Если учитель сделает замечание нарушителю, то это подскажет ябеде, каким образом можно воздействовать на окружающих. Если же учитель сделает замечание самому жалобщику, тот еще больше уверится в несправедливом отношении к нему. Можно ответить, что пользоваться своими записями не запрещалось, — это разъясняющая реакция. Можно сделать двойное замечание: «Миша, видимо, не успел позавтракать на перемене. Толя, ответь, пожалуйста, на тот вопрос, который был задан» — воспитательная реакция. Ребенку дают понять, что если обращаешь на себя внимание, то изволь работать вместе со всеми.

3. Заключительная часть

-Спасибо, дорогие родители, за внимание! Надеюсь, что вы получили полезную информацию, которая поможет вам разобраться в этом непростом вопросе. Чтобы наше общение было конструктивным и приносило плоды, заполните, пожалуйста, анкету:

-Считаете ли вы тему собрания интересной?

- Больше всего вам понравилось на собрании?

- Для меня осталось не понятным ….

- В следующий раз хотелось бы поговорить о ….