Алина Хейгетян
Консультация «Одиночество дошкольников как один из страхов»
Воспитание детей – дело не из легких. Один неверный шаг родителей – и появились детские комплексы, неуверенность, тревожность. О том, с какого возраста ребенка можно оставлять одного дома, о его безопасности и личных особенностях расскажет доктор медицинских наук, психолог Алла Баркан.
Во многих странах, например в Австрии и Америке, законодательно предусмотрено, что это возможно лишь с двенадцати лет, а большинство психологов России считают, что оптимальный возраст такой «самостоятельности» – шесть-семь лет.
Публикация «Консультация „Одиночество дошкольников как один из страхов“» размещена в разделах
- Консультации для родителей
- Страх и детская тревожность
- Страх, детские страхи, тревожность. Консультации для родителей
- Темочки
Приучать к самостоятельности надо начинать с самого раннего возраста, – считает большинство родителей. Но некоторые из них доходят до крайностей, решив, что делать это можно уже с пеленок. Новорожденный не умеет даже ползать, так что вряд ли вылезет из кроватки, когда мама выйдет в магазин. Действительно, вряд ли. Но если на его зов никто не ответит и он, беспомощный и беззащитный, будет захлебываться слезами… Ведь подсознание не дремлет, и этот плач отзовется когда-нибудь впоследствии, когда малыш станет старше. Но может случиться и другое – порыв ветра дунет в окно, одеяльце накроет младенца с головой, а мама не придет ему на помощь. Что может произойти, вряд ли предусмотришь. Мы и не оставляем ребенка одного, заботясь о «телесной» безопасности, которая стоит на первом месте, но часто забываем о безопасности души.
Мы вряд ли понимаем, что страх, испытанный ребенком в одиночестве, способен изъесть его душу. Испуг – почва для будущих неврозов и комплексов неполноценности.
Когда вы оставляете ребенка одного без присмотра, важен не только его возраст, но и то, каков он сам, отмечает в своих исследованиях Анисимович О. И., чем отличается от сверстников, иными словами – особенности его личности, тип темперамента, наличие акцентуаций характера (своеобразное «заострение» некоторых индивидуальных свойств) .
И если малыш-холерик сам будет провоцировать вас оставить его без присмотра (правда, не задумываясь о последствиях, то меланхолик даже при намеке на подобное еще крепче ухватится за вашу юбку (вовсе не из-за того, что он такой плохой, а потому, что у него очень высокий уровень тревожности, потребность в самосохранении, и ему очень-очень страшно). Малыш-флегматик вряд ли станет отстаивать свои права, а сангвиник может даже показаться бесстрашным.
Но реакция ребенка на ваш уход – лишь прелюдия к тому, что будет дальше. А дальше события могут развиваться по-разному: невозможно прогнозировать все нюансы ощущений у ребенка, который остался дома без присмотра. Даже холерик, побуждающий вас уйти, может внезапно испугаться шороха и шума. Его фантазия способна создать монстров, привидений и домовых. Чуть зашевелилась занавеска, а ему кажется, что за ней кто-то стоит. Вода в трубе внезапно зашумела, а ему слышится, что кто-то вошел в дом. Да, у страха глаза велики, и ребенок, уже с пеленок знакомый с агрессивными мультфильмами, наедине с самим собой способен соотнести себя с героем-жертвой испугавшего его мультика и так войти в роль, что в его голове перепутаются правда и вымысел. Он в ужасе, он паникует, но позвать на помощь некого – малыш один. И последствия испытанного стресса когда-нибудь обязательно дадут о себе знать, преобразуясь в устоявшиеся детские страхи и впоследствии комплексы и т. д.
Страх одиночества часто бывает замаскирован подо что-то совсем другое, и только после первой «пробы» станет ясно, что он существует. Уже в семь месяцев младенец пугается, когда уходит мама. Считается, что это – предтеча будущего страха одиночества.
В три года дети по-настоящему боятся: негативный багаж их жизни – страшилки из сказок и мультфильмов – «оживает», когда малыш остается один и чувствует себя незащищенным. Кроме того, примерно в этом возрасте у ребенка возникает боязнь замкнутого пространства, а квартира, в которой он заперт, и есть такое пространство. Ребенок уже не настолько наивен, чтобы не понять: он не сможет без помощи взрослого убежать и спастись (хотя бы от преследующего его домового).
Что касается детей шести-семи лет (хотя отечественные психологи считают, что они уже могут оставаться дома без присмотра, вряд ли именно этот возраст – самый подходящий для подобного эксперимента. Именно в шесть-семь лет у детей достигает апогея страх смерти, который они пытаются скрыть, думая, что обсуждать эту тему не стоит. Когда ребенок, оставшийся один, чем-то напуган, этот страх сильней остальных.
А после семи лет появляется страх смерти родителей, о котором дети тоже предпочитают молчать. Когда мамы с папой нет дома, на ум ребенку приходят самые страшные предположения о том, что могло случиться с родителями. В то же время, когда малыш совершенно бесстрашен, это не повод для гордости. Иногда это просто симптом патологии.
Одиночество – не значит самостоятельность.
Но ведь взрослым не станешь за час. Лучше, когда любая самостоятельность дошкольников, да и младших школьников, находится под контролем взрослого. Другое дело, что этот контроль может быть замаскированным и незримым. Но если вдруг случится непредвиденное, ребенок всегда будет знать, что вы рядом, а он защищен и не брошен.
Зик Рубин пишет «если вам вдруг понадобилось срочно сбегать за хлебом, поболтать с соседкой, пойти в гости – это субъективные причины, и решение можно «подкорректировать». В конце концов, за хлебом можно пойти с ребенком, а гостей – пригласить к себе, если идти к ним с малышом для вас, по той или иной причине, нежелательно. Наверное, можно также попросить присмотреть за ребенком родственников, близких знакомым или няню».
Другое дело – так называемые объективные ситуации, когда вы действительно не можете взять ребенка с собой. В этом случае постарайтесь сделать любого знакомого взрослого, к которому расположен ребенок, «факиром на час». Ребенка, оставленного в квартире без присмотра, окружает море соблазнов и искушений – от желания устроить домашний потоп до попыток развести костер на полу. Все родительские профилактические запреты в моменты, когда ребенок остается один, провоцируют его проверить – действительно ли это «нельзя». Любое «нельзя» при освоении мира взрослых – яблоко с древа познания. Ева лишилась из-за него Рая, и дети тоже могут лишиться многого. Не стоит прислушиваться к советам, что ребенка надо приучать к самостоятельности, оставляя одного сначала на пять минут, потом на десять, двадцать, наконец, на два-три часа. Чтобы что-то случилось, достаточно мгновенья, поэтому не имеет значения – пять минут или пять часов малыш был без присмотра. Не каждый ребенок, как главный герой фильма «Один дома», способен вести себя так же отважно и находчиво в критических ситуациях.
Но это касаемо одиночеств а детей в семье. Следует также рассмотреть другую сферу одиночества дошкольников это так называемые «дети без друзей» .
Можно выделить некоторые категории таких детей. Первая из них - это дети, которым трудно завести друзей или сохранить дружеские отношения из-за отсутствия необходимых навыков общения. Многим детям бывает трудно завести друзей или сохранить дружбу, потому что им не хватает необходимых для этого навыков общения. Чтобы завести друзей и сохранить дружбу, детям необходимо овладеть несколькими различными навыками. Они должны уметь включаться в групповую деятельность, научиться с одобрением относиться к своим ровесникам и поддерживать их, улаживать конфликты соответствующим образом и проявлять чуткость и такт.
Овладение такими навыками может оказаться трудным делом. Искусство дружить включает также умение быть другом. Самыми популярными детьми, с которыми одноклассники любят играть, оказываются те дети, которые часто уделяют внимание своим сверстникам, хвалят их и охотно откликаются на их просьбы. И напротив, детей, которые часто игнорируют, высмеивают, обвиняют ровесников, угрожают им или отказываются вступить с ними в контакт, одноклассники обычно недолюбливают.
По мере развития у детей чуткости они постигают также и тонкое искусство взаимодействия, необходимое для того, чтобы уладить конфликт и сохранить дружбу. Даже четырехлетние дети могут проявлять такой такт, особенно если речь идет о близких друзьях. Приобретение навыков дружеского общения может оказаться весьма трудным делом для дошкольника, особенно если он или она не имели в прошлом достаточного опыта взаимоотношений с ровесниками без непосредственного наблюдения со стороны взрослых. Детские сады часто служат «испытательным полигоном» для развития таких навыков. Дети приобретают навыки общения не столько от взрослых, сколько от контактов друг с другом. Путем проб и ошибок они с большей вероятностью обнаруживают, какая линия поведения срабатывает, а какая нет.
Однако бывают случаи, когда детям необходима помощь взрослых, чтобы овладеть особыми навыками дружеского общения. Порочный круг - когда дети хотят дружить, но не имеют навыка дружеского общения - можно привести в движение. Одинокие дети должны общаться со своими ровесниками, чтобы приобрести уверенность в себе и навыки, необходимые для успешного общения. Но отсутствие у них навыков общения - например, если они неспособны обратиться к другим детям или часто отпугивают их - может лишить их именно такой возможности. В подобных случаях может потребоваться вмешательство родителей или учителей. Один способ - это свести ребенка, у которого нет друзей, с каким-то другим конкретным ребенком - иногда с тем, у которого тоже нет друзей, - с которым, по мнению взрослых, он мог бы поладить. По крайней мере в некоторых случаях такое «сводничество» помогает двум замкнутым детям приобрести первоначальный и ценный опыт общественного признания. Другой способ заключается в том, чтобы составить пару из ребенка постарше возрастом, который слишком любит помериться силой или чересчур агрессивен, и ребенка помоложе, к которому первый (задира) будет относиться как «старший брат» и, выступая в этой роли, узнает, что можно завоевать признание, не будучи задирой.
Психологи разработали также ряд программ для обучения навыкам общения детей дошкольного и школьного возраста. По таким программам с детьми, отнесенными к категории одиночек или «изгнанников», проводится ряд занятий с показом особых навыков общения, предоставлением возможности попрактиковаться в нем и отзывами о результатах. В соответствии с одной из таких программ не пользовавшиеся популярностью ученики третьего и четвертого классов участвовали попарно в ряде тренировочных занятий, нацеленных на приобретение четырех групп навыков: как принять участие в определенных играх, делать что-то поочередно и вместе, общаться с другими детьми более многословно и как поддерживать ровесников, уделяя им внимание и оказывая помощь. По крайней мере в некоторых случаях такие программы обучения заметно способствовали вовлечению в общение первоначально непопулярных в кругу ровесников детей.
Вторую категорию представляют дети, потерявшие друзей в результате смены местожительства или школы. Социологи, давно изучающие последствия кратковременной и долговременной разлуки детей с родителями, не провели, по сути, никакого систематического исследования разлуки детей со своими друзьями. И тем не менее рассуждения о последствиях переезда детей на новое местожительство весьма распространены и по большей части представляют собой общие предположения.
Дополнительная трудность заключается в том, что ребенок, переехавший на новое место жительства, должен теперь стать частью нового социального окружения, где - что значительно ухудшает положение – «каждый ведет себя так, будто знает каждого очень давно» ]. У детей любого возраста такие переезды могут возродить все трудности и опасения, какие он испытывал при первом появлении в кругу дошкольников. Иногда завести новых друзей оказывается особенно трудным делом для детей старшего возраста, так как к концу детского возраста компании, как правило, уже сложились, и в них нелегко войти новичку.
Резкая реакция на переезд может быть отчасти понята как горестная реакция на потерю особо близких друзей, тех людей, с которыми человек привык общаться и находить у них поддержку. Подобные потери обычно вызывают чувство одиночества, депрессию, раздражительность и гнев. Такие чувства может испытать ребенок, у которого друг переехал на новое место жительства, а также тот ребенок, который переехал сам. По крайней мере, в некоторых случаях боль потери может ощущаться очень сильно.
Хотя реакция на разлуку у разных детей сильно отличается в каждом конкретном случае, в целом я думаю, мы должны отдать должное нашим детям за их гибкость в подобных ситуациях. Родители и учителя должны, однако, учитывать, что вынужденная разлука с друзьями и появление в новом коллективе вызовет стресс у детей любого возраста, точно так же, как это бывает и у взрослых. В такое время поддержка со стороны семьи и прочные семейные взаимоотношения являются, по всей вероятности, особо важными для ребенка.
И третья категория - это дети, у которых дружба пошатнулась или прервалась в результате постепенного возникновения психологической изоляции. Случаи, когда дети сами прерывают дружеские отношения, встречаются, видимо, чаще, чем расставание в результате переезда. Дети, похоже, редко порывают с друзьями раз и навсегда из-за одной ссоры. Разрыв дружеских отношений, скорее, результат медленного расхождения, возникшего тогда, когда один из друзей или оба постепенно осознали, что их дружба больше не приносит им прежнего удовлетворения. По мере того как растет и взрослеет каждый отдельный ребенок, его меняющиеся потребности, способности и интересы неизбежно отражаются и на смене друзей. Эти изменения особенно поражают в тот период, когда ребенок - каждый по-своему и со свойственными ему или ей темпами - превращается в подростка. Никольская Н. М., Грановская Р. М. в своей работе отмечают «иногда ребенок взрослее, а его друг в это время еще продолжает оставаться ребенком, - поясняет такую ситуацию девочка постарше. - И тогда вдруг оказывается, что у вас нет ничего общего. Тебе нравятся мальчики, а она еще в куклы играет» .
Исследователями установлена тесная взаимосвязь физических и психических изменений, с одной стороны, и смены друзей, с другой стороны. Прекращение дружеских контактов и замену их новыми обычно следует считать скорее признаком нормального развития, чем признаком социальной несостоятельности.
Но хотя такой исход и является нормальным и необходимым аспектом процесса взросления, детям часто бывает очень трудно пережить разрыв дружеских отношений. Как и в случае прекращения брачных или любовных связей, прекращение дружеских отношений редко происходит по взаимному согласию.
Для большинства детей потеря друзей - это нормальное и необходимое явление процесса взросления. Но такой разрыв может также привести к ощутимому кризису в их жизни. Родители, похоже, часто недооценивают значимость подобных потерь, особенно когда речь идет о детях младшего возраста. Они склонны недооценивать значение таких потерь, уверяя ребенка «Не беспокойся, найдешь себе нового друга», выдавая, таким образом, свое ложное представление о том, что юные друзья похожи на стандартные, заменимые детали. Было бы лучше, если бы родителя придали этой ситуации большее значение и отнеслись к ней серьезнее. Во многих случаях, однако, детям удается в конечном счете превратить потери в приобретения, подобного рода переживания весьма плодотворно влияют на расширение круга их интересов и знакомств.
Данные три категории не исключают друг друга. Так, например, может оказаться, что девочка, переехавшая с семьей в другой район страны, также не имеет навыков общения, необходимых для того, чтобы завести друзей в своем новом окружении. Но эти категории удобны как обобщающие понятия, которые помогут нам рассмотреть круг вопросов, относящихся к детской дружбе, ее отсутствию или потере. В каждом случае необходимо приводить описание переживаний детей, анализировать гипотезы относительно факторов, которые могут влиять на переживания, связанные с дружбой, и высказывать предположения, как можно было бы упростить достижение положительных результатов.
