Ирина Радченко
Консультация для родителей «Манипуляции неизбежны, но их можно уменьшить»
▼ Скачать +Заказ
Манипуляции неизбежны, но их можно уменьшить.
Многие, если не каждый из родителей сталкивался с такой ситуацией, как истерический плач, крик ребёнка, по сути, из ничего. В магазинах, детских садах и школах, в наших квартирах. Ситуация в магазине: «Хочу, купи», ситуация дома: «Хочу, дай», ситуации в школе и в саду: «Не хочу, не пойду».
Такие ситуации повторяются каждый день. Дети умело манипулируют взрослыми. И далеко не сразу родители понимают, что их используют в личных интересах.
Публикация «Консультация для родителей „Манипуляции неизбежны, но их можно уменьшить“» размещена в разделах
- Консультации для родителей
- Темочки
- Конкурс для воспитателей и педагогов «Лучшая методическая разработка» октябрь 2022
Манипуляция – это неявная, скрытая тактика воздействия на психику других с целью добиться желаемого. В той или иной мере это делают все. На работе в коллективе, в салоне общественного транспорта, в метро, в семье.
Наиболее часто манипуляции все же встречаются в семье – это столкновение авторитетов родителей и детей. Кто кого? Воевать на семейном фронте, сами понимаете, противно, а потому часто родители сдаются без боя.
Дети учатся искусству психологического воздействия практически с самого рождения, у них же прекрасные учителя – собственные мама и папа. Даже если родители стараются не прибегать к манипуляциям, нет никаких гарантий, что дети не будут разными способами «шантажировать» своих предков. Осваивая это искусство, они, по большому счету, учатся быть более успешными.
Часто причиной манипуляций становиться недостаток внимания родителей. Ребенок всячески пытается сделать так, чтобы родители его заметили, отвлеклись от ежедневной рутины дел и увидели, что есть их ребенок, который нуждается в любви, ласке, заботе и внимании. В силу маленького возраста или подросткового, не умеют объяснить, чего хотят, поэтому выбирают метод манипулирования. У многих это становится привычкой.
Некоторые психологи высказывают мнение, что кроха, начиная уже с 1,5 лет прекрасно чувствуют эмоциональное состояние родителей, особенно мамы - с самого рождения и даже за 9 месяцев до него. Вот на маме-то малыши обычно и начинают оттачивать навыки манипулятора. Папы менее подвержены воздействию.
Я же склоняюсь к той части психологов, которые утверждают, что дети манипулируют с рождения при помощи плача и мамы прекрасно знают, что бывают моменты, когда они кричат просто так. Они зовут маму, потому что им скучно, у них плохое настроение и разве это нельзя считать первой манипуляцией…Дети постарше, притворяются больными или катаются по полу в истерических приступах, чтобы добиться желаемого. Подростки вообще могут открыто шантажировать и даже льстить объекту манипуляции.
Часто манипуляции детей в отношении жертв-родителей похожи на дефицит любви. Постарайтесь не перепутать. Дети манипулирую, потому что не умеют пока сотрудничать на равных, данный способ взаимодействия заменяет им партнерские отношения со взрослыми. Они хотят всегда иметь работающий способ (в образе родителя, которым будут добиваться всего желаемого. Им хочется быть взрослее и значимее.
Если манипулятору с самого детства удавалось заставлять людей «плясать под свою дудку», а однажды вдруг случится сбой в работе отлаженного механизма воздействия, это может обернуться для самого манипулятора настоящей катастрофой – крушением жизненных ценностей, тяжелой депрессией и даже психопатией. А это сложный и неприятный диагноз. Если манипуляции не пресечь в детстве, потакать им, идти на поводу, ребенок может вырасти с неправильными, «нездоровыми» установками на будущее.
Манипулятор, как правило, пытается вызвать у жертвы страх, стыд и вину. В состоянии любого из этих чувств, становится легче управлять объектом манипуляции. Он способен совершить необдуманные поступки. Чувство стыда легко вызывается при помощи следующих примерных фраз: Как можно быть таким невнимательным? Ну как же так, я на тебя рассчитывал! Как ты мог обо мне забыть?
После подобных фраз мы интуитивно пытаемся доказать, что на самом деле хорошие, идем на неоправданные уступки, чего и добивался манипулятор.
Чувство вины часто вызывается фразами: Ты меня не любишь. Ты меня не уважаешь. Ты мне не друг. После подобных слов большинство из нас, желая переубедить манипулятора, пытаются доказать обратное, опять же нередко идя на неоправданные уступки. Цель манипулятора снова достигнута.
Наконец, чувство страха очень легко вызвать при помощи шантажа. Манипулятор заявляет, что сделает или не сделает что-либо, если манипулируемый выполнит его условия: Если ты от меня уйдешь, то я умру. Посмотри, до чего ты меня довел! Если ты меня обидишь, пожалеешь.
Как уже говорилось выше, манипуляция присуща детям любого возраста, начиная с самых маленьких. Поскольку ребенок не может повлиять физически на своих родителей, а зачастую и логически обосновать свои желания, манипуляция остается самым простым и самым распространенным средством достижения детских целей.
Основными методами, применяемые детьми остаются:
Истерика – проявляться в форме нытья, плача, криков, битья головой о стену, разбрасывания предметов и т. д.
Симуляция – увидев однажды, как родители ухаживают за ним во время болезни, ребенок будет притворяться больным для достижения своих целей: не идти в школу, не выполнять домашнюю работу, чтобы родители пожалели.
Лесть – ребенок ни с того ни с сего начинает засыпать своего родителя комплиментами, говорить, как сильно любит, как ему повезло с такими родителями. А сразу вслед за этим следует определенная просьба получить то, что в обычных условиях ребенок не смог бы получить.
Важно заметить, что каким бы образом ребенок ни прибегал к манипуляции, ни в коем случае нельзя идти у него на поводу. Если он придет к выводу, что с помощью манипуляции сможет достигать всех своих целей и воплощать в жизнь все желания и прихоти, то с годами это может привести к проблемам в жизни уже взрослого человека.
Так как пример манипуляций дети черпают от взрослых, то рассмотрим основные методы манипуляций у родителей :
Запугивание – запугать ребенка всегда довольно просто, контекст не играет роли. Усвоив в детстве, что угрозами и запугиванием можно влиять на поведение людей, ребенок будет использовать те же методы, в том числе и против родителей.
Гиперопека – конечно, для каждого родителя их ребенок – единственный и неповторимый, и заслуживает всего самого лучшего. Но здесь должны быть свои границы.
Такие родители контролируют каждый шаг ребенка, даже если он уже вполне взрослый и сам должен делать выбор. В итоге вырастает абсолютно инфантильный индивид, который не способен самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Он занимается нелюбимым делом, которое навязали ему родители, продолжает во всем с ними советоваться, даже если ему далеко за 30.
Родители-перфекционисты – стремление к идеалу в большинстве случаев – это, конечно, хорошо, но не тогда, когда речь идет о воспитании ребенка. Если ребенок постоянно слышит от родителей : «В кого ты такой глупый?», «Мы с твоим папой были отличниками, а ты – хорошист, это никуда не годится!», то у него вскоре сложится впечатление, что в семье все идеальны, кроме него. А это в свою очередь приведет к чувству неполноценности, которое будет мешать и во взрослой жизни. Таким родителям важно помнить, что каждый ребенок имеет право ошибаться, без ошибок невозможно чему-либо научиться в жизни. А их стремление воспитать «гения» может привести к прямо противоположным результатам.
Симуляции – такие родители при каждом удобном случае хватаются за сердце, без видимых причин бросаются к таблеткам и употребляют фразы вроде: Так ты меня в могилу загонишь. Я на тебя все нервы угробила. Умру, даже стакан воды не подашь
Родительская симуляция опасна тем, что ребенок может к ней привыкнуть и в случае, если у отца или матери действительно заболит сердце или случится инсульт, помощь может не последовать. И в этом, увы, сложно будет винить ребенка.
Вас можно назвать жертвой манипулятора, если:
1. Вы не имеете права выбора, все варианты предложенные манипулятором удобны лишь ему самому, а жертва терпит проигрыш.
2. Если вы не уверены, хороший ли вы родитель и многое делаете методом проб, часто меняете тактику воспитания ребенка. Хитрые дети (а они такие все без исключения) быстро «схватывают» вашу робость и непостоянство и начинают играть на чувстве вины.
3. Если ребенок повторяет одну и ту же ситуацию часто, причем в ней точь-в-точь воспроизводит свою мимику, слова, жесты. Помните, это манипуляция!
4. Если у родителей все чаще возникает ощущение, что их «загнали в угол».
5. Если каждый раз из маленькой проблемы, ребёнок устраивает целый спектакль, если ритуал повторяется каждый день, это означает только одно: юный манипулятор пытается установить свой контроль над родителями. Многим знакомая ситуация, ребенок не хочет ложиться спать, и каждый вечер укладываясь спать просит, чтобы ему принесли попить, открыли окно, включили ночник, потом снова принесли попить. И так несколько раз. Это чаще всего - не жажда и не потребность в свежем воздухе. Это попытка отсрочить необходимый сон, а как следствие манипуляция.
Что делать, если ребенок манипулирует взрослыми?
Сначала необходимо разобраться, действительно ли поведение ребенка является манипуляцией или это сигнал о помощи. Проанализируйте причины происходящего. Определите к какому типу манипуляторов относится ваш ребенок. Зная это, вам будет легче и результативнее выбирать тактику поведения с ним.
Если вы уже точно знаете, что вами манипулируют, время выбирать тактику поведения в зависимости от того к какому типу манипуляторов относится ребенок :
Медлительных и беспомощных, вечно глядящих на вас жалостливыми глазами нужно призвать к самостоятельности и устанавливать им жесткие временные рамки. Главное – ваша решительность и непреклонность. Слезы и жалобный вид не должны заставить ваше сердце дрогнуть.
С детьми, чей любимый инструмент для манипуляции — истерика, следует сохранять нордическое спокойствие. Спокойствие. И еще раз спокойствие. Это трудно, никто не спорит, но только так манипулятор сможет понять, что истериками ситуацию не улучшить, что тот метод не работает.
Задир и забияк, которые манипулируют при помощи драк и ссор, нужно поставить на место. Покажите им, что вы не боитесь их, и никто не боится. Боевой задор начнет идти на убыль.
С имитирующими болезнь все обстоит довольно просто. Ребенок начал жаловаться, на различные боли как укладывается спать или идет в школу. Сразу вызывайте врача или записывайтесь на прием в поликлинику. Всегда. После любой жалобы. Тут ваша совесть будет чиста: либо обман и манипуляции раскроются, либо болезнь, существующую на самом деле удастся пролечить на ранней стадии. Дети в большинстве своем терпеть не могут врачей и лекарства. Поэтому манипулировать ребенок прекратит довольно быстро.
Самые опасные манипуляторы - те, которые начинают делать это в общественном месте. Родителям прилюдно сложнее сохранить спокойствие и не пойти на поводу. Но сделать это необходимо. Твердое и категоричное «Нет!». И больше никаких пояснений и убеждений.
Эмоциональные шантажисты – тоже категория не из простых. Их любимый прием - тяжело вздыхать: «Меня тут никто не любит. Я вам не нужен, зачем вы меня родили?». Они же виртуозно сталкивают родителей лбами. Если что-то запретил один, то второй в ответ на тяжелые вздохи скорее всего уступит и разрешит. Договоритесь с мужем (женой) о единстве намерений. Чтобы «нет» одного из родителей никогда не становилось «да» от другого. Тем более, если вы находитесь в разводе.
Советы психолога:
1. Поощряйте прямое высказывание своих желаний. Если не можете дать то, что ребенок просит, прямо и твердо скажите свое «нет» и обоснуйте, почему сейчас просьба не может быть исполнена.
2. В процессе освобождения из-под действий манипулятора не допускайте, чтобы личность и характер ребенка были покалечены. Он такой, какой есть. И в корне его изменить не получится.
3. Самый жестокий манипулятор - подросток. Он может угрожать даже уходом из дома. Это можно и нужно перетерпеть.
4. Старайтесь сами не быть манипуляторами. Вместо: «Сделаешь уборку- куплю мороженое» можно сказать : «Давай сделаем уборку, а потом вместе поедим мороженого?».
5. Не сравнивайте детей в семье. «Посмотри, он ведет себя хорошо, а ты почему такой?».
6. Пусть ребенок всегда чувствует, что он любим.
7. Не запускайте ситуацию с манипуляциями, пресекайте ее как можно быстрее.
8. Не применяйте к манипулятору физических наказаний. Это не даст нужного результата, а отношения испортит окончательно.
9. В борьбе с манипуляциями ссор будет немало. Главное правило, которые вы должны усвоить сами и внушить ребенку - всегда нужно помириться перед сном!
10. Научите ребенка уважать и родительские потребности – мама тоже человек, может уставать, нуждаться в тишине. И поэтому совместная лепка переносится на более позднее время.
11. Родителям крайне сложно справиться с чувством вины. Помните, что чувством вины дети тоже могут манипулировать.
12. Родителям важно самим перестать быть манипуляторами, хотя бы на семейном фронте. Самое время научиться доверять и высказывать свои желания открыто.
Манипуляция стала настолько неотъемлемой частью жизни, что невольно возникает вопрос: а можно ли прожить вообще без нее? Наши интересы постоянно сталкиваются с интересами наших родных и близких, а на уступки, как правило, никто идти не хочет.
Когда речь идет об отношениях между детьми и родителями, последние должны помнить, что главное – это взаимное доверие. Дети, как правило, копируют поведение своих родителей, и если ребенок видит, что ему не доверяют, то и сам не будет доверять. Если видит, что им манипулируют, то и сам начнет манипулировать. Поэтому во всем важно искать и находить компромисс. Насколько удачно это будет происходить – зависит, прежде всего, от родителей.
Желаю вашим семьям радости, добра, любви и понимания!
