Ирина Соловьева
Консультация «Правильно ли мы говорим с родителями»
▼ Скачать + Заказать документы
Ни одна, даже самая лучшая педагогическая система не может быть в полной мере эффективной, если в этой системе нет места семье. Ребёнок не может существовать вне семейной системы. Если ДОУ и семья закрыты друг для друга, ребёнок оказывается между двух не сообщающихся систем. Отсюда конфликты, непонимание, неуверенность. Эти две значимые для ребёнка системы должны стать открытыми. Главной должна стать атмосфера добра, доверия, и взаимопонимания между педагогами и родителями. Только в этом случае возможно создание условий, помогающих раскрытию всех творческих и человеческих возможностей ребёнка. Родители должны быть уверены в хорошем отношении педагога к ребёнку. Поэтому педагогу необходимо выработать у себя "добрый" взгляд на ребё нка: видеть в его развитии личности, прежде всего положительные черты, создавать условия для их проявления, упрочения, привлекать к ним внимание родителей. В беседах с родителями не следует делать скоропалительные выводы о развитии ребёнка, торопиться с оценками, использовать выражения "ваш ребёнок", "ваш Саша", подчёркивающие отчуждённость, отстранённость педагогов от малыша. Памятуя о том, что педагогическая деятельность относится к разряду управленческих, призванных вызвать у партнёра ответную реакцию в виде действий, слов, переживаний, современный педагог не допустит в разговоре с родителями жалоб на ребёнка, призывов "принять меры", "разобраться".
Публикация «Консультация „Правильно ли мы говорим с родителями“» размещена в разделах
На чём основывается доверие родителей к педагогу? На уважении к опыту, знаниям, компетентности педагога в вопросах воспитания, но, главное, на доверии к нему в силу его личностных качеств (заботливость, внимание к людям, доброта, чуткость).
Сотрудничество не совместимо с монологом, тем более поучением, морализированием, к чему, увы, тяготеют и современные педагоги, и многие родители, особенно критически относящиеся к дошкольному учреждению. Сотрудничество – это диалог, а диалог постоянно обогащает всех партнёров, всех участников. Овладевать искусством диалога предстоит обеим сторонам: и родителям, и педагогам. Прежде всего необходим своевременный выбор роли – говорящего или слушающего. Если мама (папа, бабушка) "перегружена" собственными мыслями, чувствами, то инициативу диалога следует уступить ей, а педагогу взять на себя роль заинтересованного слушателя. Если мама (папа, бабушка) не имеют желание выговориться, то педагог берёт на себя роль говорящего, чтобы своими высказываниями "зажечь" собеседника. Но в любом случае умение слушать необходимо и педагогам и родителям. Молодые педагоги и не очень культурные родители иногда всем своим видом демонстрируют неприятие того, что им говорят, частенько перебивают друг друга. Все эти признаки невнимания к собеседнику вызывают у него раздражение, что может стать прологом к конфликту. Такое ведение диалога свидетельствует о низкой коммуникативной культуре общающихся. Культура общения, интерес к собеседнику выражаются в позе, мимике, взгляде, жестах, поощряющих говорящего. Всем своим видом слушающий показывает интерес к собеседнику, усиливая своё положительное отношение репликами "Как интересно!", "Очень любопытно!", "Я об этом раньше не задумывалась!". А вот слова: "Ясно! Понятно! Хватит!" – из разряда запрещённых, потому что в них демонстрация неуважения, желание прекратить высказывания собеседника. По окончанию высказывания можно уточнить то, что показалось спорным: "Простите, я вас правильно поняла?. " Культура диалога требует соблюдения неприкосновенности личности, что в практике нередко, к сожалению, нарушается. Можно оценить поступок, проступок, действие, но не личность в целом.
Например, можно сказать: "Мне кажется, что вы грубо разговариваете с детьми", но ни в коем случае не позволять такую оценку: "Вы грубиянка". Своим высказываниям следует придать определённую форму. Психологи считают, что более эффективной в плане развития взаимодействия является форма "Я – сообщения" по сравнению с "Ты – сообщением". Например, после выходных дней Саша возбуждён, раздражителен. Причина ясна – нарушение режима дня, переутомление от долгого сидения у телевизора. Мама согласилась с "диагнозом" воспитателя по поводу Сашиного возбуждения, обещала соблюдать дома режим дня. Но всё повторилось сначала, несмотря на убеждения, разъяснения и прочие меры педагога. Его "Я – сообщение" будет звучать так: "Мне казалось, что вы поняли, как вредно для здоровья Саши нарушения режима дня, но, видимо, я ошиблась". "Ты – сообщение" будет звучать иначе: "Вы не любите собственного ребёнка, вы безответственно от-носитесь к его воспитанию!"
И педагогам, и родителям следует искать позитивные способы и формы общения, которые могут побудить партнёра по взаимодействию к размышлению, сопереживанию, но которые не обижают, не унижают, не вызывают оборонительной реакции ("Сама такая"). Современные педагоги, образованные, эрудированные, иногда злоупотребляют в беседах с родителями научными понятиями, ссылками на авторов, их книги, упуская из виду, что демонстрация своего превосходства в чём бы то ни было унизительна для собеседника. Казалось бы, мелочь, но с неё может начаться барьер непонимания. Так же не конструктивна в общении родителей и педагогов критика в адрес друг друга: она толкает человека на оправдания, загоняет в оборону. Критика "в лоб", особенно когда высказывается прилюдно, обижает, задевает чувство гордости, собственного достоинства. Интересы сотрудничества диктуют иную тактику: возвышать друг друга, поощрять на новые достижения, а не "тыкать" в недостатки. Их исправляют исподволь, осторожно, без унижения.
Из сказанного выше можно сделать следующие выводы:
1. Нельзя начинать разговор с указанием на отрицательные факты поведения ребёнка, надо непременно отметить положительные стороны в его развитии;
2. Следует внимательно, терпеливо выслушивать сомнения, возражения, замечания, жалобы родителей;
3. Необходимо тактично указывать на ошибки;
4. Желательно давать только обоснованные советы;
5. Нельзя обсуждать поведение родителей в присутствии детей;
6. Надо внушать родителям веру в своего ребёнка при условии сотрудничества с детским садом.
