Анна Александровна Калёнова
Консультация «Как найти подход к «протестующему» ребенку»
▼ Скачать
Уважаемые родители, каждый из вас хотя бы раз задавал себе вопрос: "Случается ли у маленького ребёнка кризис? Как он проявляется?". Сейчас мы попробуем найти ответы на эти вопросы.
1. Ребёнок, начиная с двухлетнего возраста, хочет всё делать сам. Именно в этот период формируется личностный уровень развития и в речи ребёнка появляется первое "Я". Вместе с ним и первое осознанное "Я Сам". Ребё нок категорически отказывается принимать чью-то помощь: сам чистит зубы, сам ест, сам одевается. И родителям нужно быть к этому готовым.
Публикация «Консультация „Как найти подход к „протестующему“ ребенку“» размещена в разделах
Самостоятельность ребёнка должна всегда приветствоваться, кроме эпизодов, когда она может затрагивать вопросы сохранения здоровья и жизни. Необходимо ввести понятия "безопасно" и "опасно". Всё, что не угрожает жизни и здоровью ребёнка, вы можете смело доверить сделать ему самому. Но иногда он настаивает на невозможном. Например, берёт в руки кухонный нож, видя как вы им ежедневно работаете, то вы можете сказать: "Я знаю, что у тебя получится справиться с ножом, но я волнуюсь, ведь я так люблю твои ручки - давай это сделаем вместе". Таким образом, вы объясните ребёнку причину своей тревоги и позволите сделать желаемое.
2. Истеричность, бурные проявления отрицательных эмоций. Самая частая ситуация в этом возрасте - истерика. Поводы могут быть совершенно разными и, казалось бы, безосновательными. Бороться с таким доводом как слёзы трудно, особенно если ребёнок в магазине падает на пол, и требует срочно купить ему бесполезных "вкусняшек", очередную сто первую машину или куклу. Важно понять что это временно! Наши дети часто устраивают такие концерты в людных местах и маме нужно знать, как правильно действовать.
Главное в этот момент - успокоиться! Если вы подходите к такому воспитательному моменту эмоционально, считайте, что вы проиграли, и в следующий раз истерика будет ещё громче. Ребёнок испытывает вас на прочность, а вы комплексуете, что скажут окружающие. Помните, что это ваши отношения с ребёнком и тут не при чём чужие люди. В таком случае вам нужно опуститься к уровню глаз малыша и спокойно сказать то, чего никак не ожидает малыш: "Во время такого крика с крыши магазина улетели все слоны" или "Ваня, когда ты так орёшь, у меня в ушах свистит миллион громких свистков!" Это переключит внимание ребёнка с истерики на заинтересовавший его предмет, и конфликт будет исчерпан!
3. Переборчивость. В этом возрасте малыши становятся очень разборчивыми. Например, в выборе одежды. Совершенно бесполезно уговаривать капризную двухлетку поменять брючки на платье. Похолодание для неё - не аргумент. Из принципа и из желания доказать маме свою самостоятельность и "взрослость" она будет стоять на своем до конца. Пойдите на хитрость - позвольте ей надеть любимую вещь, а сверху утеплить ребёнка кофточкой.
Помимо этого, в этом возрасте дети часто превращаются в "малышей-наоборот". Они могут говорить на чёрное-белое, что днём темно. и если вы пытаетесь его переубедить, показываете какую-то эмоцию - это поведение закрепляется. Малыш теперь знает, где у вас "кнопка", и будет на неё нажимать (манипулировать вами). Чтобы этого не происходило, поиграйте с ним в игру "наоборот" - скажите "ни в коем случае не переодевай ботиночки", "не в коем случае не мой руки" (конечно, мы предупреждаем ребенка, что это игра).
4. Негативизм. Если на все ваши предложения вы слышите короткое "НЕТ", знайте, что в ребёнке уже зреет маленькая независимая личность. Это вариант уже известного нам "я сам". Конечно, со всеми этими "нет" очень сложно справиться, есть большое искушение их подавить, настоять на своем. Но подавленный ребенок становится либо чересчур послушным, либо бунтарем. Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок вырос гармоничной личностью - именно в этом возрасте придется научится договариваться. Если на ваш взгляд ребёнок ведёт себя неправильно, ни в коем случае не говорите малышу, что он плохо себя ведёт или повышает голос. Лучше будет, если вы скажете: "Мне неприятно, когда ты так со мной разговариваешь". Когда мы говорим о своих чувствах, мы сами успокаиваемся, и даём ребёнку новую модель поведения.
5. Упрямство. Соседский мячик ему даром не нужен, тем более, что у него такой же есть, но вот требовать мячик он будет с утра и до позднего вечера. Ребёнок настаивает на чём-то не потому, что ему просто хочется, а потому, что он уже сказал и не хочет отказываться от своих слов. И теперь отступать некуда, ведь с его мнением должны считаться. Но не злитесь и не обижайтесь на него, а лучше сбалансируйте строгость и ласку. Ведь именно вы приучили его к тому, что любое его желание - приказ. И ему не понять, что для вас он вырос, и вы изменили систему требований.
6. Обесценивание. Для ребёнка обесцениваются его любимые игрушки, стереотипы поведения, зачастую, навязанные усердными дедушками и бабушками. Все это попытки показать, что у него уже есть свой выбор. Он может выбрасывать все купленные игрушки, категорически отказываться от любимой одежды. Поддержите его "взрослость" : звоните ему по телефону, спрашивайте совета, делайте "взрослые" подарки (зонт, шариковую ручку, набор детской косметики или ремень для брюк).
7. Страхи. Когда ребёнку исполняется 6-7 лет, обостряются всевозможные страхи: одиночество, смерти, темноты и т. д. Это всё проявления родовых и внутриутробных психологических травм. Ребёнок боится не самой смерти, а остаться "там" без вас. Не игнорируйте страхи ребёнка, расскажите ему о душе, о её бессмертии и о том, что в Божьем царстве вы обязательно будете вместе.
8. Манерность. Ребёнок уже не дошкольник, но еще не школьник. Вдруг исчезают непосредственность и наивность. Он начинает капризничать и манерничать, ходить не так, как ходил раньше. В поведении появляется что-то искусственное, нарочитое и нелепое, паясничество. Такой ребёнок утверждает себя в новой роли, агрессивно реагируя на окружающих и опеку с их стороны.
Спокойно реагируйте на такие превращения, даже если они вам не по душе. Не пробуйте "сломать" ребёнка, а просто расскажите, что таким, как он был раньше, вам он нравился больше. Проиграйте с ним данную ситуацию, так как максимального воспитательного эффекта можно достичь только в игре. "Поищите" о квартире свою "прежнюю" дочь, перечисляя, какими положительными качествами она обладала.
