Ольга Денисова
Консультация для родителей по материалам книги Ю. Б. Гиппенрейтер «Родителям: книга вопросов и ответов»
▼ Скачать + Заказать документы
Позволить решать самому?
Ирина (сыну 2,5 года)
«Когда мой сын общается с другими детьми, мне все время хочется вмешаться, чтобы его никто не обидел, да и он не толкался и не отнимал игрушки у детей. Стоит ли мне это делать?
В отношения детей вмешиваться не стоит, за исключением случаев, когда речь идет о серьезном конфликте или драке. Лучше всего, заранее поговорить с ребенком и подготовить его к неприятным или трудным ситуациям, рассказать, как ему следует поступить в тот или иной момент. Такие эпизоды – часть среды, в которой он живет, и возникают они неизбежно. Неприятность может доставить кошка, которая царапается, грязь, в которой можно испачкаться, качель, с которой можно упасть и ушибиться. Другие дети тоже могут причинить вред, обидеть, толкнуть, отнять игрушку. Беседовать об этом с ребенком нужно в доступной ему форме, подбирая слова так, чтобы он вас понял. Гораздо лучше, если ребенок заранее будет знать, как ему следует поступить в возникшей ситуации. Конечно, ребенку важно чувствовать ваше внимание и защиту, но ваша поддержка должна выражаться в напоминании о его собственных силах, а не через угрозу другому малышу. А вообще, детям надо дать возможность и потолкаться, и поспорить за игрушку. Так они приобретают необходимый опыт жизни в социальной среде, буквально начиная с песочницы.
Публикация «Консультация для родителей по материалам книги Ю, Б, Гиппенрейтер „Родителям: книга вопросов и ответов“» размещена в разделах
- Книга. Все материалы по теме книг
- Консультации для родителей
- Чтение, книги. Консультации для родителей
- Темочки
По материалам книги Ю. Б. Гиппенрейтер «Родителям : книга вопросов и ответов»
Учить ли давать сдачи?
Валентина (сыну 3,5 года)
«Многие родители учат своих детей : «Тебя обидели – дай сдачи, а то тебя всегда будут обижать!» Правильно ли это? С одной стороны, я хочу, чтобы мой ребенок мог постоять за себя, с другой, не хочу, чтобы он рос драчуном и на него часто жаловались».
Совет родителей «Дай сдачи!» - это одобрение агрессии и физического насилия в отношениях ребенка со сверстниками. Лучше научить ребенка альтернативным способам решения конфликтов и споров, научить его договариваться и учитывать интересы других, решать проблемы мирным путем, не доводя ситуацию до драки.
Если вы будите учить ребенка давать сдачи обидчикам, то возможно два варианта развития событий. Первый, это когда сильный и уверенный в себе ребенок воспримет это как эффективный способ получить желаемое, победить, одержать верх над соперником в любой ситуации, и станет решать любой спор кулаками, а не с помощью слов и поиска компромисса. И второй, когда ребенок не очень уверенный в своих силах, либо побоится вступить в драку, либо пострадает от более сильного соперника. При этом пострадает самооценка ребенка, его уверенность в себе и собственных силах.
Физическое насилие – это не лучший и не единственный способ решения конфликтов и споров, а агрессивность – это не то качество, которое родители хотят воспитать в своем ребенке.
По материалам книги Ю. Б. Гиппенрейтер «Родителям : книга вопросов и ответов»
Как справляться с истериками?
Надежда (дочке 4 года)
«Моя дочь иногда впадает в такую истерику, что я боюсь ее и теряюсь. Я не купила ей жвачку, дочь заорала : «Дурацкая мама, я тебя убью, пальцы выдеру!» и начала меня царапать. Я накричала на нее, она стала просить прощения. Это нормально, что ребенка охватывает такая злость?
Как правило, так ведут себя дети, которых растили без правил. Пока ребенок был еще совсем маленьким, его выходки (кусания, щипания, угрозы) не пресекались. Родители проявили мягкотелость, объясняя и уговаривая ребенка, вместо того, чтобы строго запретить подобное поведение. Однако, такие сцены спускать нельзя! Важно понимать, что такие действия ребенка должны влечь за собой не увещевания, внушения и объяснения, а запрет. Категорический запрет! Методика активного слушания, разумные доводы и слова типа «Я тебя понимаю» здесь бесполезны и неуместны. Если ребенок игнорирует запрет родителей на такое поведение и продолжает истерить, следует его изолировать (если есть такая возможность, выйти из комнаты и оставить его одного, и позволить ему вернуться только тогда, когда ребенок будет в состоянии придерживаться определенных правил поведения. Если возможности удалить ребенка нет либо он и дальше продолжает буянить, следует ограничить его движения, посадить на стул или взять на руки и держать его «в замке» до тех пор, пока тот не успокоиться. Делать это надо без колебаний и промедлений. Только так родители смогут донести до ребенка свое категорическое «Нет»!
По материалам книги Ю. Б. Гиппенрейтер «Родителям : книга вопросов и ответов»
Моя дочь меня не слышит.
Светлана (дочке 5 лет)
«У меня очень хорошая, послушная дочь, но почему-то, чтобы дождаться ее реакции на мой вопрос или просьбу, нужно обращаться к ней несколько раз, как будто она меня не слышит. Что происходит? Как мне вести себя в этой ситуации?»
Дети мечтают и фантазируют намного больше и чаще, чем взрослые. Это замечательное свойство их психики. Погружаясь в мысли и образы, дети проживают все то, что они увидели и услышали. Так они осваивают мир. А для взрослых это часто незначимо и непонятно, ведь со стороны кажется, что ребенок в этот момент ничем не занят. Кроме того, дети существа динамичные и находятся в постоянном движении (внешнем или внутреннем) и им сложно моментально прекратить свою деятельность и переключиться на что-то еще.
Чтобы привлечь внимание ребенка, не стоит многократно повторять свой вопрос или просьбу и уж тем более переходить на крик. Достаточно сделать это один раз, но взяв его за руку и глядя ему прямо в глаза. Задействовав сразу три органа чувств – слух, зрение и осязание – вы скорее привлечете внимание ребенка и получите желаемую реакцию на свои действия.
По материалам книги Ю. Б. Гиппенрейтер «Родителям : книга вопросов и ответов»
Как не кричать на детей?
Ренат (дочери 4 года, сыну 5 лет)
«Я отец двоих детей и очень их люблю. Но при непослушании сразу взрываюсь, кричу. В результате все заканчивается скандалом. Понимаю, что крик – это не выход, и надо что-то менять, но не знаю как. Помогите в этом разобраться.»
Эта проблема похожа на замкнутый круг. Отец не понимает, почему дети не слушаются, и кричит, а дети не понимают, почему они должны слушаться, если на них кричат. Непослушание – естественная реакция ребенка на неправильное с ним обращение. Родители, которые прибегают к воплям и крикам, ошибаются, считая это эффективным средством влияния на ребенка. Услышав крик, дети пугаются лишь на минуту, а потом продолжают в том же духе. Родители думают, что нужно накричать еще, но результат тот же. В итоге – скандал.
Крик – это признак слабости, и дети это чувствуют. Они видят, что отец хоть и кричит, но он беспомощен, и не в состоянии что-либо предпринять в этой ситуации. Необходимо найти другие способы влияния.
Установка, что дети обязательно должны слушаться родителей – и все тут! – вредна и для детей и для папы. Дети существа гибкие, динамичные, сложные и причин их непослушания может быть много. Например, ребенок может не послушаться вас, потому что ему трудно выполнить то, о чем его просят, или он обижен на что-то, или сейчас ему важно другое. Прежде чем срываться на ребенка, нужно разобраться, в чем дело. Важно видеть проблему не в том, что ребенок не слушается, а в том, ПОЧЕМУ он не слушается, и постараться совместными усилиями устранить причину этого непослушания. Поговорите с ребенком, вместе разберитесь в ситуации, и когда взаимопонимание придет на место возмущения, то желание вспылить и накричать на ребенка уйдет само собой. Старайтесь добиться от ребенка желаемого не криком, а совместными переговорами и взаимными уступками. Сделайте шаг на встречу друг другу, станьте друзьями, а не противниками в игре «кто кого».
По материалам книги Ю. Б. Гиппенрейтер «Родителям : книга вопросов и ответов»
Стоит ли загружать ребенка «по полной»?
Елена (дочке 5 лет)
«Моя дочь занимается музыкой, танцами, посещает художественную студию, занятия в бассейне и секцию фигурного катания. Однако, мне бы хотелось, чтобы дочь занялась чем-то профессионально, а не хваталась за все сразу. И вообще, как сильно можно нагружать ребенка в этом возрасте?
Вам необходимо разобраться, действительно ли ваша дочь хочет всем этим заниматься, по силам ли ей это. Будет правильно, если ребенок станет развиваться, исходя из собственных интересов, в своем темпе, своими силами, а не от желания родителей. Ребенок, даже маленький, - личность. И насильно что-то «впихнуть» в него не получиться. Конечно, развивать интересы ребенка важно, но это очень тонкое дело. А заниматься чем-то глубоко и профессионально имеет смысл только при наличии природных способностей, реальных возможностей и собственного интереса ребенка. Если ребенок ходит в кружок только потому, что мама велит, и при этом педагог требовательный, а у ребенка не очень-то получается, то наступает ступор, отказ, копятся отрицательные эмоции («я неумелый, неспособный, непослушный»). Это бьет по самооценке, уверенности в себе и собственных силах.
Не заставляйте ребенка насильно, иначе вы убьете в нем всяческий интерес. Создайте насыщенную культурную среду вокруг ребенка и дайте ему возможность жить в ней и самостоятельно выбрать себе занятие по интересам.
По материалам книги Ю. Б. Гиппенрейтер «Родителям : книга вопросов и ответов»
10 простых способов
сделать своего ребенка счастливым
1. Принимайте своего ребенка таким, какой он есть
2. Будьте в курсе всех его переживаний и потребностей
3. Чаще бывайте вместе (играйте, читайте, гуляйте)
4. Поддерживайте его успехи, отмечайте его достижения
5. Не вмешивайтесь в его занятия, с которыми он справляется сам
6. Помогайте ребенку, если он просит вас о помощи
7. Используйте в повседневной жизни приветливые фразы, например:
Я тебе рада
Мне хорошо с тобой
Я по тебе соскучилась
Мне нравится, когда мы что-то делаем вместе
Ты мой хороший
Как хорошо, что ты у нас есть
Я тебя так люблю
8. Обнимайте ребенка 4-8 раз в день
9. Делитесь с ребенком своими чувствами, мыслями и планами
10. Конструктивно разрешайте конфликты
По материалам книги Ю. Б. Гиппенрейтер «Родителям : книга вопросов и ответов»
