Ольга Булгакова
Конспект выступления на ГМО психологов «Фрустрация»
▼ Скачать + Заказать документы
Приглашаю вас вновь обратиться к теме фрустрации. Вот смотрите, происходит нечто, что не устраивает ребенка: он хотел, чтобы ему купили машинку, а этого не произошло или пытался собрать пазл, а он (вот противный) – никак не складывается, хотел «шоколадку-вто-прям-щас», а мама говорит что «после обеда». Фрустрация, опять она (
Гордон Ньюфелд предложил гениальную, на мой взгляд, схему продвижения энергии фрустрации. Давайте в ней разберемся.
Публикация «Конспект выступления на ГМО психологов „Фрустрация“» размещена в разделах
- Конспекты занятий. Все конспекты
- Работа психолога в ДОУ
- Работа психолога. Конспекты занятий
- Темочки
- Конкурс для воспитателей и педагогов «Лучшая методическая разработка» август 2018
1. Когда малыш сталкивается «с хочу, но не могу», утыкается в преграду или соприкасается с противостоянием с другой стороны, первое что он (да и каждый из нас) стремится сделать – это изменить ситуацию с помощью просьб, мольбы, нытья, уговоров и прочей мелкой артиллерии. И фрустрация исчезнет, если другая сторона (родитель, другой ребенок) уступят его требованиям.
Но, очевидно, что мы не всегда можем говорить «да» на просьбы наших детей. Часто мы вынуждены отвечать «нет». И тогда ребенок сталкивается с тем, что есть рамки и ограничения, которые ему выставляют. И ему приходится отказаться от идеи адаптировать, изменить, продавить среду под себя, а, напротив, теперь он вынужден адаптироваться сам к сложившейся ситуации невозможности достижения желаемого.
Это состояние называется тщетностью.
2. Ребенок адаптируется к тому чего не может изменить.
«Если мы хотим, чтобы ребенок адаптировался к чему-то, что оказалось тщетно, тогда мы должны закрыть путь к изменениям и открыть дверь к адаптации». Т. е. мы должны показать невозможность изменений однозначно и недвусмысленно, иначе малыш так и будет пытаться проломить наше «нет», а это отнимает много сил, времени у него и нас и в конечном итоге приводит к эскалации раздражения и взаимного недовольства.
Если наше «нет» услышано и тщетность окажется усвоена и прочувствована эмоционально, ребенок сможет начать адаптироваться. Он почувствует грусть, разочарование, возможно заплачет. Слезы грусти означают, что дверь к адаптации открылась, и в ребенке происходят изменения. Вслед за этими слезами психологическая устойчивость и находчивость. Привести малыша к признанию и проживанию тщетности – задача непростая, для этого нужна эдакая «трехходовка» :
Шаг 1. Показывайте тщетность.
Взрослый должен показать ребенку, что изменения невозможны: «Нет, мы не вернем твою сестренку обратно в роддом, она останется с нами».
Шаг 2. Удерживайте в этом переживании.
Это значит извлекать на белый свет переживания малыша и сопереживать вместе с ним. Чего точно тут делать не нужно это: спорить, обесценивать его чувства, наказывать ил ругаться. Можно сказать: «Я знаю, как тяжело, когда у тебя рождается сестра. Тебе бы хотелось, чтобы все стало как раньше. Но мы не отнесем ее». Мы не должны уговаривать ребенка полюбить сестру, стыдить и заставлять «быть хорошим мальчиком», устраивать отвлекающие маневры, переводить разговор на другие темы. Наша задача – подвести к грусти и принятию невозможности изменений.
Шаг 3. Вызывайте грусть.
Называйте его чувства: «Я понимаю, это ужасно грустно, тебе нравилось когда мы были втроем: я, ты и папа, но теперь нас четверо и тут ничего не поделаешь». Обнимите, посидите рядом, дайте малышу молча погрустить или поплакать. Так он привыкает к новому, адаптируется.
Но чтобы ребенок пошел по пути адаптации, ему нужно безопасное место для слез и надежный человек, с которым можно погрустить или поплакать. Однако, есть ряд причин, по которым взрослым может быть сложно продвигать ребенка к слезам тщетности или грусти. Нам сложно бывает выдерживать сильные негативные чувства ребенка, мы пугаемся или стыдимся его слез, начинаем винить и корить себя за это, не понимая, что это правильный и здоровый путь к адаптации. Это действительно непросто, т. к. нас воспитывали в идеях «мальчики не плачут» или «если у тебя плачет ребенок – ты плохая мать» или… а вы какие помните установки, которые мешают нам с вами сейчас спокойно и с уважением относиться к слезам наших детей? Какие у вас есть опасения или идеи и как вы с ними справляетесь?
Заметьте, что мы с вами разобрали еще не всю схему, в следующий раз выясним, от куда появляется АГРЕССИЯ у наших малышей (и у нас самих).
