Кожина Ирина Петровна
Консультация «Как помочь ребенку пережить развод родителей»
▼ Скачать + Заказать документы
Разведенные супруги перестают быть мужем и женой, но всегда остаются родителями своих детей.
Развод тяжел для всех членов семьи. Все переживают стрессовое состояние, связанное с разрушением стабильности жизни и необходимостью прерывать эмоционально значимые отношения.
И все-таки существование в пространстве собственной семьи взрослыми и детьми воспринимается по-разному. Взрослые создают семью, осуществляя собственный выбор. Этот поступок они совершают при зрелом размышлении и соответствующем возрасте. Для ребенка же наличие семьи является своеобразной предысторией его существования. Семья — это то, что существует вечно, «давным-давно», еще до его рождения (иначе и быть не может). Перемены в семье вызывают у них беспокойство. Дети в большинстве своем консервативны.
Публикация «Консультация „Как помочь ребенку пережить развод родителей“» размещена в разделах
Наиболее сильное, травматичное влияние развод оказывает на детей дошкольного возраста, они не способны понять всего происходящего и нередко обвиняют во всем себя.
Возможными детскими реакциями могут быть: проблемы со сном; внезапные приступы крика, плача и гнева без видимых на то причин; возврат к младенческому поведению (регрессия развития); проявление агрессивности (ребенок может кусаться, драться); возникновение панического страха, если родителя нет рядом.
Так дети в возрасте 3—6 лет после развода родителей часто испытывают сильное чувство вины и самоунижения. Помимо этого возможными детскими реакциями на развод родителей могут стать : появление неуверенности относительно будущего; повышенный травматизм; появление агрессивности, направленной против родителя, с которым он живет; во сне часто мучают кошмары.
Факторами, влияющими на успешность адаптации детей 3—6 лет к разводу, являются: тип семейного воспитания и родительства; характер общения с отцом; особенности взаимоотношений разведенных супругов; информированность ребенка о разводе.
Страх и тревога ребенка усиливаются в тех случаях, когда взрослые оставляют его в неведении или табуируют тему развода. Необходимо сообщить ребенку в четкой и ясной форме, что оба родителя остаются для него любящими мамой и папой, они всегда будут рядом с ним и заботиться о нем. Сообщать о разводе должны оба родителя — ребенок должен быть уверен в своей ценности для обоих и отсутствии между ними разногласий в том, как будут строиться их отношения с ним после развода.
Необходимо предоставить ребенку возможность свободно обсуждать проблему развода с каждым из родителей, пока у него существует потребность в этом. Тревога может многократно усилится, есть от ребенка скрывается ситуацию развода. Умалчивание приведёт к нежелательным вопросам и недоверию. Отсутствие информации сформирует в неокрепшей психике чувства стыда и чувства вины. Обман вроде объяснения «Папа уехал на Северный полюс» и других фантазий постепенно откроется, и это подорвет доверие ребенка к своим близким.
Значительную роль для ребенка играет эмоциональное состояние родителя, с которым он остался жить. После развода матери часто меняются на глазах у детей — становятся возбужденными, напряженными, амбивалентными, неустойчивыми в своих эмоциональных проявлениях, склонными к тревоге, страхам, обвинениям, агрессии и прочему. Нехватка времени приводит к росту требовательности к самостоятельности ребенка, который, как и мать, находится в состоянии эмоционального дистресса; изменению воспитательного стиля родителя в сторону большей авторитарности, директивности, жесткости, непоследовательности. Эмоциональная поддержка, общение, проявления любви и заботы становятся все реже, в результате ребенок переживает чувство отверженности, одиночества, тревоги, собственной никчемности. Пытаясь вернуть внимание матери, ребенок прибегает к социальным провокациям, его поведение еще более выходит за границы дозволенного, мать усиливает нажим, давление, использует силовые методы — и развитие отношений происходит по принципу порочного замкнутого круга.
Негативное влияние на состояние ребенка могут оказывать манипуляции со стороны родителей его чувствами и поведением. Могут реализовывать следующие типы поведения:
1. Использование ребенка для разрешения супружеских конфликтов. Это происходит в том случае, если конфликт принял затяжной характер, супруги не разговаривают друг с другом. Ребенок начинает выполнять роль «беспроволочного телеграфа»,
2. Разделение с ребенком ответственности за развод. Родители могут задавать ребенку навязчивые вопросы следующего типа: «Как ты думаешь, не будет ли лучше, если мы с папой расстанемся?» или «Милый, что лучше для твоего будущего — если мы с папой будем так же плохо жить вместе или если разойдемся совсем?»
3. Манипулирование чувствами ребенка. Ребенка могут использовать и для попыток примириться, вернуть к себе почти утерянного супруга и обратить на себя внимание. Мама в этом случае может, например, просить ребенка : «Скажи, что я не переживу развода!».
Бывшие супруги могут настраивать ребенка друг против друга, внося еще больший психологический дискомфорт в душу ребенка. Прививая чувство вражды к отцу (матери, родители насаждают в ребенке агрессивность, недружелюбие, подавленность и обиду.
Важно усвоить принципы, которыми должны руководствоваться родители при достижении договоренности об участии отцов в воспитании детей.
1. Ребенок должен быть уверен в том, что он любим и дорог обоим родителям. Надо постоянно подкреплять уверенность ребенка в любви, принятии и уважении его как отцом, так и матерью. Если родитель, проживающий отдельно, длительное время не общается с ребенком, нужно суметь найти для ребенка возможные объяснения этому факту, не подвергая сомнению чувства к нему такого родителя.
2. Образ каждого из родителей должен быть позитивным. Ребенок должен быть уверен в том, что его мама и папа — достойные люди, заслуживающие любви и уважения.
3. Разведенным супругам нужно принять нынешнее семейной положение как естественное и сформировать такую же установку у ребенка. Не стыдиться развода, не говорить о разводе как постыдной недостойной ситуации и не умалчивать о нем. Объяснить ребенку, что неполная семья — ничем не хуже любой другой семьи, что существуют такие отношения, когда отцы живут отдельно, но продолжают заботиться о детях.
4. Необходимо сохранять доброжелательные отношения между супругами, не ставить ребенка перед необходимостью выбора «он/она или я». Избегать подозрительности, не расспрашивать ребенка о супруге, его новой семье, если она существует, не комментировать поступки, подарки, высказывания бывшей «половины», помнить о том, что бывший партнер — значимый и важный для ребенка человек. Важно не высказывать ребенку свои обиды (рассказывая, при этом, как она ошиблась в супруге и «какой его отец негодяй, лжец и лицемер»).
5. Надо работать над тем, чтобы отношения ребенка с родителем, проживающим отдельно, были систематичными и предсказуемыми, не должно быть долгих неожиданных разлук и прерывания контактов. Если невозможно очное общение, можно использовать письма, телефонные переговоры. Родитель, проживающий с ребенком, должен в случае необходимости проявлять инициативу и настойчивость в восстановлении и сохранении контактов ребенка с другим родителем.
6. Семейная история не только не должна прерываться с разводом, она должна иметь продолжение. Семейные фотографии и видеозаписи, семейные реликвии и рассказы, в том числе «история любви» родителей, должны сохраняться в семье, иметь позитивную эмоциональную окраску, быть для ребенка «лучшими и любимыми страницами» летописи его семьи. Это правило является важной мерой профилактики нарушения семейно-брачных отношений в будущей семье самого ребенка.
7. Нельзя ограничивать и прерывать отношения ребенка с бабушками и дедушками из семей обоих родителей. Естественно, что все вышеуказанные правила распространяются и на прародителей.
8. Создание новой семьи ни в коем случае не должно стать основанием для ограничения общения и сотрудничества ребенка с родителем. Отчим или мачеха не должны претендовать на то, чтобы занять в сердце ребенка место отца или матери. Друг, опекун, защитник, доверенное лицо, авторитетный воспитатель — далеко не полный перечень возможных ролей, которые может играть новый член семьи в жизни ребенка.
9. Желательно не изменять образ жизни самого ребенка. Например, после развода лучше оставлять ребенка в том же детском саду или школе. Это важно, поскольку позволяет сохранить прежний круг общения и интересов ребенка.
