Ирина Квиткина
Индивидуальные беседы «Если ребенок не слушается»
▼ Скачать + Заказать документы
Воспитателю очень тяжело выполнять свою работу, если ребенок не слушается, не желает одеваться, убирать за собой игрушки, и много других примеров. А так же ведет себя не лучшим образом: кричит и плачет либо, «набычившись», отказывается с вами разговаривать. Но мы понимаем что это ребенок, что все мы были такими же.
Что делать? Конечно, хочется отреагировать так, чтобы ребенок перестал капризничать и сделал, как нужно взрослому, и при этом все были бы довольны – как он сам, там и воспитатель. Но это достаточно сложно, несмотря на то что за взрослым сохраняется ведущая роль, во многих случаях у ребенка должно быть право голоса. Хорошим результатом было бы сознательное выполнение ребенком того, что кажется вам столь важным, потому что для него мы желаем лучшего, пытаемся его развивать. И конечно обязательно должны сохранятся позитивные отношения между вами!
Публикация «Индивидуальные беседы „Если ребенок не слушается“» размещена в разделах
Первый способ называется «ГОВОРИМ О ЧУВСТВАХ»
Основное и первое, что нужно, – назвать чувства ребенка. Дети помогают себе сами, если кто-то готов их выслушивать и сопереживать им. Назовите то чувство, которое, по вашему мнению, испытывает ребенок. Если вы ошибетесь, он вас поправит. Признание чувств – первый шаг к сотрудничеству.
Например: «Тебе обидно отрываться от интересной игры, чтобы пойти спать». Если вы признали и назвали чувства ребенка, это не означает того, что вы после этого должны разрешить ему не убирать игрушки, т. д. Признание чувств – лишь этап, настраивающий вас обоих на сотрудничество.
Второй способ «ОТВЛЕЧЕНИЕ»
Этот способ хорошо работает только с очень маленькими детьми, и лучше всего до 3 лет. Его можно применять, но он уже не будет основным. Суть его заключается в том чтобы попробовать переключить его внимание на что-то другое. Посмотреть в окно на птиц или машины, показать что-то очень привлекательное… Вариантов много. После того как он успокоится, можно вернуться к ситуации, которая привела к непослушанию. Теперь малыш не будет столь упрямым.
Способ третий «СДЕЛАЕМ ВМЕСТЕ»
Этот способ хорошо работает до 4–5 лет. Не хочешь делать что-то? Давай вместе с тобой этим займется любимая кукла или мишка! Вместе можно одеваться на прогулку и спать ложиться. Таким ребенок образом с удовольствием сделает то, что было предметом спора. Игра – естественное состояние для дошкольника, и такой прием тут же переключает ситуацию. Главное, что уходит конфликтная атмосфера, противостояние и ребенок и родители или воспитатели начинают сотрудничать. Но этот прием перестает работать, если применять его слишком часто. Ребенок начинает подозревать, что им манипулируют с помощью игры. А также следует знать, что даже у дошкольника нужно формировать разумное, обдуманное послушание.
Четвертый способ «ПРЕДОСТАВЬТЕ ВЫБОР»
Этот способ работает с самого малого возраста и, пожалуй, не теряет своей актуальности и в взрослой жизни. Вместо того чтобы выдвигать прямое требование, предоставьте ребенку выбор. Это позволяет ребенку выбрать способ, как сделать то, что не обсуждается, например, «Ребята мы поможем убрать сначала игрушки мальчиков, или игрушки девочек». Это поможет не только взрослому, но и самому ребенку, уже в малом возрасте делать выбор, что в нашей жизни имеет важное значение.
Пятый способ «ОТСРОЧКА, ИЛИ «ТАЙМ-АУТ»»
Этот способ заключается в том, что взрослый откладывает ситуацию немного позднее время. Но этот способ не подходит, если требуется быстрое реагирование. Но иногда спор касается вопросов, которые вознкнут в будущем или являются «мировоззренческими», речь идет о спорах, которые можно и не разрешать сию минуту. Вы понимаете, что вам не удается убедить ребенка, предложите ребенку взять «тайм-аут». Скажите, что вам нужно подумать, и вы поговорите об этом позже (только назовите когда). И не забудьте о своем обещании, чтобы дать пример ребенку.
Шестой способ «УБЕЖДЕНИЕ И ОБСУЖДЕНИЕ»
Бывают ситуации когда важно чтобы ребенок поступил именно так, а не иначе. Обычно они касаются вопросов безопасности, а также соблюдения норм нравственного поведения. Как принято такие разговоры происходят после эпизода «неправильного» поведения ребенка. Убеждение – это еще не требование, а это способ передать ребенку собственную точку зрения на ситуацию, объяснить, почему нужно поступать именно так, а не иначе. Например, почему нужно идти к столу, когда вся группа уже в сборе. Но монологи взрослых, не предполагающие активного участия ребенка, имеют весьма невысокую эффективность, необходимо обсуждать с ним данную ситуацию. Обсуждать – значит вести диалог, т. е. побуждать ребенка к тому, чтобы он обдумал ситуацию и сам нашел несколько способов поведения в ней.
Седьмой способ «ТРЕБОВАНИЕ»
Есть ситуации, когда применимо только строгое и бескомпромиссное требование. Например, если ребенок прыгает с высокого забора или балуется на краю обрыва, тут вряд ли подойдут отвлекающие приемы, уговоры и убеждения. Как и в ситуации, когда ему пришло в голову выкрикивать что-то на представлении утренника. Сначала нужно со всей строгостью прекратить «безобразие», а уж потом вести беседы. Вы коротко высказываете требование («Прекрати…» или «Сделай…») и, если есть время, даете предельно краткое пояснение – почему: «Опасно прыгать с высокого забора». Но требованиями, не стоит злоупотреблять. Но и применяются они, чем младше ребенок, тем чаще. После того, как опасная или неловкая ситуация преодолена, нужно ее обсудить.
Восьмой способ «НА МЕНЯ ЭТО НЕ ДЕЙСТВУЕТ»
Бывают моменты, когда ребенок выражает открытый протест, истерики, нытье, споры. Ребенок использует это как средство, чтобы ему все же разрешили то, что хочется ему, или не заставляли делать то, чего он не желает. Таким образом, ребенок прибегает к манипуляции взрослых. Если с детьми взрослых работает давно, то вполне можно различать искренний обиженный плач и манипуляторный плач «посмотрите-как-я-несчастен». Во втором случае нужно сказать ребенку, что его приемы на вас не действуют, по началу будет сложно и не с первого раза подействует, Попробовав несколько раз манипулировать вами, ребенок откажется от этого способа и ваше мнение остается по данной ситуации останется неизменным. И главное, быть последовательными: не разрешили так не разрешили; настаиваете на своем, так уж до конца, а не так сейчас можно, через 5 минут нельзя. Иначе вы рискуете стать жертвами детских манипуляций и тогда возникнет такая ситуация он - «ведущий», а вы – «ведомый».
