Марина Первухина
Консультация «Бесконфликтное общение»
▼ Скачать + Заказать документы
Доброго времени суток уважаемые коллеги! Приближается неделя психологии, делюсь с вами идеей памятки для родителей и воспитателей "Бесконфликтное общение". Проблема разрешения конфликтных ситуаций актуальна для всех участников педагогического процесса. Участниками конфликта могут быть педагоги, родители, дети. Конфликты случаются каждый день и важно уметь конструктивно их разрешать.
Правила бесконфликтного общения (информация для родителей)
Публикация «Консультация „Бесконфликтное общение“» размещена в разделах
Уважаемые родители! В процессе общения порой приходится сталкиваться с грубостью, бестактностью, иногда и оскорблениями. Ваша ответная реакция должна проявляться в умении защитить себя в социально-приемлемой форме, сохранив при этом свое достоинство и нравственный уровень общения. Психологический смысл и значимость этической защиты заключается, во-первых, в том, что незаметным образом, косвенно и ненавязчиво происходит коррекция поведения партнера по взаимодействию, ему «негласно» предлагается иной вариант поведения — этический. Во-вторых, Вами создается образец для подражания в аналогичных ситуациях осознанного или неосознанного посягательства на достоинство личности. Третий смысл этической защиты — в сохранении взаимоотношений с данным человеком, что в дальнейшем позволит совместными усилиями решать общие задачи. СПОСОБЫ ЭТИЧЕСКОЙ ЗАЩИТЫ • вопрос на воспроизведение («Повторите, пожалуйста, я не расслышала, что вы сказали» — как правило, негатив вторично не воспроизводится, а звучат фразы в общепринятых и более приемлемых формах); • наивное удивление («Разве такое возможно? Я не верю своим ушам» — такое замешательство может быть выражено как вербально, так и невербально); • взять вину на себя и истолковать причины этического нападения собственными недостатками, какой-либо своей слабостью («Наверное, я вас обидела, иначе бы.», «Возможно, я вела себя не так, как следовало бы.», - функция оценки перекладывается на другого, а собственное положение укрепляется за счет некоторой уступки и уверенности в своем авторитете, что усиливает уважение в адрес такого сильного партнера); • ссылка на особенности характера («Мне жаль, но я не умею, не могу разговаривать в таком тоне», «Я плохо понимаю суть дела, когда кричат» — снижается агрессивность партнера, и ему негласно предлагается более высокий уровень общения); • доброжелательное толкование поступка другого человека («Наверное, вы хотели договориться со мной о., помочь дочери в.» — объяснение действий добрыми мотивами сохраняет положительное отношение к партнеру, возвышает его и ставит в ситуацию рефлексии своего поведения); • противопоставление достоинств партнера совершаемому им поступку («Я считала вас добрым человеком, а вы.», «Как может образованный красивый человек позволять себе такое» — эта более жесткая форма защиты должна использоваться при условии уважительной интонации и обязательного прерывания дальнейшего обсуждения данной темы); • констатация неосознанности действий партнера («Вы, видимо, не осознаете, что сказали.», «Жаль, что сейчас Вы не можете понять.» — предотвращается скандальное развитие событий, выражается надежда на изменение ситуации в будущем). Бывают конфликты, которые возникают по незначительным поводам или, вообще без таковых, когда двое или больше человек встали на тропу взаимных обвинений. Это ситуация «слово за слово». А если хоть один человек поведет себя психологически грамотно и не ответит агрессией на агрессию, то цепочка обвинений прервется, и конфликт не состоится. Конфликтогены - слова, действия, поступки, запускающие конфликт. Конфликтогены: • незаслуженные и унизительные упреки («Вы не умеете воспитывать ребенка!», «Уже сейчас видно, что из вашего сына не вырастет ничего хорошего» и т. п.); • негативные обобщения, навешивание ярлыков («Все вы, такие…») • настойчивые советы по поводу того, как другому человеку следует себя вести («Вам нужно лучше следить за своим сыном»); • указания на факты, которые не имеют отношения к теме разговора или изменить которые собеседник не в состоянии («А Ваш отец — алкоголик!»); • решительное установление границ разговора, «закрытие» оп-ределенных тем для обсуждения («Все, не будем это обсуждать!», «Не смейте так говорить!»); • ругательства, проклятия, оскорбительные высказывания, цель которых — «выпустить пар» (примеры здесь чаще нелитературные). Подумайте, характерно ли для Вас употребление слов-конфликтогенов? НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ НЕРАВНОДУШНЫМ РОДИТЕЛЯМ: • От начала до конца напряженной беседы сохранять выдержку и доброжелательный настрой. • Помнить, что стремление понять человека вовсе не означает для вас, что вы с этим согласны. Но вы хотите понять вашего собеседника и сделать все необходимое, чтобы удовлетворить его потребность. • Понимать, что другой родитель имеет полное право на свой взгляд и свою оценку ситуации. И это для вас не повод, чтобы плохо к нему относиться. • Помнить о том, что раздражение, злость, гнев ваших собеседников - это их крик боли, в некотором смысле - их SOS. И если они сигнализируют нам о помощи - то что они в общем-то хотят? Конечно, не наших ответных выпадов и обвинений, а наоборот, сочувствия и понимания. • Мы вместе против проблемы, а не против друг друга. Это ключевая установка в проблемной ситуации. Правила бесконфликтного общения (информация для воспитателя) КАК УПРАВЛЯТЬ АГРЕССИЕЙ ПАРТНЕРА ПО ВЗАИМОДЕЙСТВИЮ? Если вы попали в ситуацию, когда родитель воспитанника выражает свое недовольство, агрессивно себя ведет по отношению к вам, стоит применять следующие методы, которые в психологии получили название «Психологическое айкидо». 1. «Пар» Когда человек кричит или эмоционально выражает свое недовольство, в этот момент он находится в состоянии аффекта. А значит, сознание его отключено. Бесполезно что-либо предпринимать - вы будете аппелировать к практически «спящему человеку». Какая ваша основная задача в данной ситуации? Это остановить его крик. • Самое главное, отвести человека в сторону, изолировав его, таким образом, от других. Необходимо дать ему высказаться, «выплеснуть» свою агрессию, не перебивая и не переубеждая его. • При этом педагог сам должен сохранять спокойствие и внимательное выражение лица, не поддаваться эмоциональным агрессивным встречным выпадам. Ваше молчание в данной ситуации выполняет функцию «холодной воды». • При этом ваша пауза может быть еще более эффективной, если вы включите эмоциональную поддержку, внимательно слушая, кивая головой: «Да, я вас понимаю». Тем самым вы осуществите прием психологического присоединения. После чего целесообразно будет задать родителю вопросы: «Что мы можем для Вас сделать?» «Как мы можем компенсировать Ваши неудобства (затраты, потерю времени, испорченное настроение и т. п. ?» «Что бы Вы хотели, чтобы мы сделали?» Исходя из полученной от собеседника информации о том, что он хочет, можно ответить: • «Хорошо, сейчас все исправим, подождите, пожалуйста 5 минут». • «Хорошо, сейчас я проконсультируюсь у своего руководителя, и мы разрешим Ваш вопрос» и т. д. 2. «Пластинка» Соглашаться со всем, что говорит родитель: «Да, я Вас понимаю, и.». Такой прием хорош для взаимодействия с «социальным» типом, когда такой родитель начинает настойчиво гнуть свою линию и продолжать отвлекающий от дела разговор даже тогда, когда педагог ответил на все интересующие его вопросы. Нельзя раздражаться, важно сохранять спокойный тон и доброжелательное выражение лица. 3. «Отвлечение» Родитель возмущается: «Вчера я у вас была, мне никто ничего не может объяснить!» • Следует задать как можно больше разных вопросов. Отвечая на них, человек быстрее успокоится: «Где вы были? К кому обращались? Что вы хотите сейчас?». Только спрашивать необходимо доброжелательно и так, что бы родитель не чувствовал угрозы. • «Развернуть поток» : "Я вижу вы компетентны по вопросу, откуда у вас эти знания? Вы не в первый раз сталкиваетесь с затруднениями? У вас красивая помада, где вы ее купили?" Отвечая на ваш вопрос, посетитель отвлечется, а потом частично, а может и полностью погасит свою разбушевавшуюся энергию. 3. «Стоуксы» Что такое гнев и раздражение человека? Это - отрицательные эмоции. Чем мы можем погасить отрицательное? Естественно, что положительным. «Строуксы» - это так называемые психологические поглаживания. К ним относятся: улыбка, комплимент, контакт глаз, слова, которые подчеркивают значимость человека. Родитель: «Безобразие, я в ужасе от ваших порядков!» Педагог: «Спасибо Вам за сигнал, это для нас очень важно. Мы за партнерские отношения с родителями в вопросах обучения и воспитания детей, поэтому любая информация от родителей для нас крайне необходима. Но давайте разберемся.» Общая суть перечисленных приемов заключается в следующем: • Не нужно сопротивляться агрессии, лучше всего гасить ее. • От начала до конца напряженной беседы сохранять выдержку и доброжелательный настрой. • Помнить, что стремление понять человека вовсе не означает для вас, что вы с этим согласны. Но вы хотите понять вашего собеседника и сделать все необходимое, чтобы удовлетворить его потребность. • Понимать, что родитель имеет полное право на свой взгляд и свою оценку ситуации. И это для вас не повод, чтобы плохо к нему относиться. • Помнить о том, что раздражение, злость, гнев ваших родителей - это их крик боли, в некотором смысле - их SOS. И если они сигнализируют нам о помощи - то что они в общем-то хотят? Конечно, не наших ответных выпадов и обвинений, а наоборот, сочувствия и понимания. • Учитывать личные интересы родителей. Очень часто в беседе с родителями педагог требует, чтобы они активизировали свое участие в воспитании ребенка. Гораздо лучше, если педагог признает право родителей на интересную и содержательную жизнь, но предложит привлечь к своим занятиям ребенка. • Мы вместе против проблемы, а не против друг друга. Это ключевая установка во взаимодействии с родителями в проблемной ситуации. Можно утверждать, что ваше общение с родителями пройдет более успешно, при использовании таких приемов: Повышайте самооценку родителей: «Я верю, Вы делаете все возможное для своих детей». Благодарите за неравнодушие, информацию, участие, понимание… Чаще отражайте чувства. Благодаря этому вы становитесь понятнее для родителей: «Я волнуюсь…», «Меня тревожит…». Исключите по возможности слово «нет» из своих ответов. Замените: «Мне представляется это иначе», «Подумайте над таким вариантом», «Мне кажется, что лучше…» Вместо «Вы», чаще говорите «мы» : «Мы должны подумать…», «Нам надо решить…».
Спасибо за внимание, удачи вам друзья! И творческих успехов!
=
КОНЕЦ ТЕКСТА
Марина Первухина | Все публикации
