Ольга Исаченко
Семинар для педагогов «Эффективные формы взаимодействия педагогов с детьми»
▼ Скачать + Заказать документы
«Эффективные формы взаимодействия педагогов с детьми».
Пл ан:
1. Приветствие. Деление на подгруппы.
2. Оценка заинтересованности педагогов темой семинара.
3. Прослушать аудиозапись (Дети о взаимоотношениях с взрослыми.)
Практическая часть.
4. Проанализировать стили общения каждого воспитателя с детьми. По подгруппам (1-на занятии, 2-в свободной деятельности, 3-в игре).
Теоретическая часть.
5. Выступление по теме.
Практическая часть. Решение ситуаций.
6. Рефлексия.
Публикация «Семинар для педагогов „Эффективные формы взаимодействия педагогов с детьми“» размещена в разделах
- Методические материалы для педагогов и воспитателей
- Работа. Педсоветы, семинары, тренинги для педагогов
- Семинар, практикум
- Темочки
Воспитатель играет важную роль в психическом и социальном развитии ребёнка, т. к. проводит с ним большую часть времени, чем с родителями. Между ними устанавливаются особые эмоциональные связи, частично компенсирующие отсутствие родителей. Также следует помнить, что воспитатель является первым лицом, от которого ребёнок получает свой социальный опыт. От личностных особенностей воспитателя и его профессионализма во многом зависит, будет ли ребёнку комфортно в группе.
А так же каков воспитатель с его привычками, характером взаимоотношений, манерой общения, эмоциональным состоянием таковы и дети в группе. Как они впитывают родительские привычки и поведение, так и подражают и учатся взаимоотношению с окружающими от воспитателя.
Прежде чем воспитывать ребёнка, надо установить с ним контакт. В противном случае процесс воспитания неосуществим.
Рассмотрим модели взаимодействия воспитателя и ребёнка.
Модель «невмешательства» в жизнь ребёнка.
Характерные черты:
Цель общения может, выражена словами: «Я хочу, чтобы меня оставили в покое»;
Лозунг – «Ничего сам справится!»
Способы общения – реагирование на происходящее уходом, холодное наблюдение, разражённое неприятие;
Тактика общения – «рядом, но не вместе»
Результаты такого подхода – разрыв эмоциональных связей с ребёнком, не исключено, что ребёнок проявит раннюю самостоятельность и независимость, но вместе с тем и холодность в общении, жестокость к животным, а в дальнейшем и к людям. Надо отметить, что «невмешательство» чаще встречается в семьях, чем в д/с (по возможности говорить об этом родителям).
Учебно-дисциплинарная модель общения. Складывалась десятилетиями, несёт отпечаток командно-административной системы существовавшей в нашей стране.
Характерные черты:
Цель – вооружить ребёнка ЗУНами.
Лозунг – «Делай как я!»
Способы общения – наставления, разъяснение, запрет, требование, угроза, наказание, нотация, окрик. (очень хорошо нам знакомы).
Тактика общения: диктат или опека.
Получается мрачная «картина». Есть ли альтернатива?
Личностно – ориентированная модель взаимодействия взрослого с ребёнком. Знают о ней все, и как одну из составляющих модернизации дошк. воспит., но вот применить на практике очень затрудняются.
Характерные черты:
Цель: обеспечить ребёнку чувства психологического комфорта, защищённости, доверия к миру, радости, формировать начала личности; развивать его индивидуальность. Не подгонять развитие ребёнка к заранее известному результату, а предупреждать возникновение возможных тупиков развития.
Способы общения: понимание (Я тебя понимаю, признание и принятие личности ребёнка. Учитывать и поощрять точку зрения ребёнка, не игнорировать его чувства и эмоции (т. к. взрослые умеют становиться на позицию другого человека).
Тактика общения: сотрудничество, создание и использование ситуаций, требующих от детей проявления интеллектуальной и нравственной активности, многообразие стилей общения.
Пример: Воспитатель говорит: «Все взяли стульчики и сели заниматься».При этом внешне результат достигнут, но все ли присутствуют на занятии. Мысленно ребёнок может быть где угодно. Необходимо организовать детей, для какой либо деятельности. Как поступить? Варианты. Надо незадолго предупредить об этом ребят, сказать, что у вас есть ещё немного времени, чтобы закончить игру, т. к. … Ведь если нас взрослых по чьему-то указанию оторвать от каких-нибудь мыслей или занятий, врядли кому-то это придётся по душе. Особенно когда вы не ожидали и не планировали этого. Контакт невозможен.
Вывод такой, важно, чтобы и вам и детям хотелось быть вместе, а не «над или рядом» Пример: Было приятно слышать, когда ребёнок сказал маме, что воспитатель меня понимает…
Рекомендации по стилю общения.
1. Выслушать надо каждого.
2. Отрицательные оценки давать нельзя. Только положительные. Лучше говорить не «правильно», а «интересно, хорошо, здорово, любопытно, необычно».
3. В беседе не навязывать своего мнения ребёнку.
4. Пусть дети учатся возражать вам и друг другу, но аргументируя, доказывая, предлагая, что-то взамен.
5. Ребёнок задал вопрос, в ответ педагог спрашивает, что он сам об этом думает. Тем самым предлагает порассуждать и наводящими вопросами подводит к ответу.
6. Не давать детям готовых ответов, а искать вместе. Используя цепочки вопросов. (как, Откуда, зачем, для чего, чем можно заменить, чем хорош, чем плох, чем полезен, что делать, где использовать, как быть если).
Игры на развитие творческого мышления, воображения:
«Хорошо-плохо», «Польза-вред», «Наоборот» (не только слова, но и явления, «Чем может быть?»(дерево, вода, железо и т. д., «Чем похожи?», «Чем связаны?», «Что общего?»(пуговица и розетка, батарея и солнце).
7. Выражать своё недовольство не ребёнком, а его поступком, действиями.
8. Формулировать свое отношение на происходящее, используя «Я- сообщение». («Мне не нравится, я бы хотела, я думаю это и т. п., т. е. не обвиняя и не критикуя в отличие от «Ты – сообщения» : «Ты опять разлил суп, Ты делаешь не правильно., Ты намусорил, иди и убери за собой.». В ответ на «Ты – сообщение» ребёнок обижается, защищается, замыкается в себе. «Я – сообщение» даёт возможность стать ближе к взрослому, зная о его эмоциях, впечатлении. Нередко мы закрываемся от детей бронёй «авторитета», носим маску «воспитателя», и порой дети даже удивляются, узнав, что взрослые могут что-то чувствовать. В ответ на нашу открытость и искренность они тоже становятся искреннее, начинают понимать: взрослые им доверяют, значит и им тоже можно доверять. Избегать ошибки, начав с «Я» закончить «Ты» : Мне не нравится, что ты такой неряха». Можно использовать безличные предложения, обобщающие слова, неопределё нные местоимения: «Меня раздражает, когда дети хнычут».
Ситуация. У вас важный разговор с родителем или коллегой. Ребёнок то и дело прерывает ваш разговор. Ваши слова:
Не мешай разговаривать.
Мне трудно говорить, когда меня прерывают.
Ты не можешь заняться чем-нибудь, пока я разговариваю?
Упражнение: - «Я – сообщение». Выбрать любую проблемную ситуацию, передать отношение к происходящему в необидной для собеседника форме. (по подгруппам, друг другу, ситуация-ответ).
9. Использовать как вербальные, так и невербальные приёмы общения.
Помнить также о позиции общения и дистанции.
Ещё надо не забывать о физиологических особенностях детей. Т. е. кризисах, возрастных особенностях. Приведем пример кризиса 3 лет.
Возраст непослушания. Люди всегда знали, что в каждом человеке живет некоторый, бесенок, разбойник или хулиган. Одним словом плохиш. И если смолоду не дать ему отхулиганить, то во взрослом человеке он может проявить себя в какой-нибудь неподходящий момент. Возраст непослушания нужен для того, чтобы предупредить, ослабить первые возрастные кризисы, самые мучительные для ребёнка и взрослого. Чаще после трёх лет ребёнок становится неузнаваемым. Противоречит всем и себе в первую очередь. Ребенок подрос и начал осознавать себя отдельно от окружающих. Начал понимать, что может сделать что-то сам, и это ему очень понравилось. До сих пор за него выбирали, теперь он сам делает выбор. Для того, чтобы осознанно слушаться и говорить «Да», взрослеющий ребёнок должен насладиться возможностью непослушания и попробовать на вкус слово «Нет. Если его ограничить в этой возможности, волевое поведение не сформируется. И как все нерешённые проблемы, может тянуться за ним до взрослого состояния, приводя к инфантильности или всплескам агрессии. Все это конечно необязательно, но возможно. Поэтому важно понять, что такое противоречивое поведение трёхлетнего ребёнка – это не злостное асоциальное поведение, а естественное проявление нормального развития ребёнка. Как же помочь и ребёнку и взрослому справляться с этими проявлениями?
1. Прежде всего, не впадать в панику, учитывая все вышесказанное.
2. Не поддаваться на провокации ребёнка. Дать время ему и себе, выждать.
3. Не пытаться настаивать жёстко на том, чтобы требование взрослого всегда соблюдалось. Если случай позволяет, можно и пропустить эпизод непослушания.
4. перевести по возможности острую ситуацию в игровую. Например, начать вести себя парадоксально: вместо носка дать ему майку, вместо требуемой книжки - мячик.
5. Попробовать вести себя с ребёнком по принципу «наоборот», побуждать его к тому или иному действию методом «от противного». Если хотите, чтобы он поел, поставив чашку с супом, скажите: «Только не ешь ни в коем случае!». Как правило, девочки поддаются на такие уловки легче чем мальчики. Обидчивые, впечатлительные дети могут реагировать чересчур эмоционально, доходя до слёз – в таком случае не стоит увлекаться такими педагогическими экспериментами.
Но в нескольких случаях важно однозначно настоять на своём, даже при необходимости применить наказание – когда речь идёт о безопасности ребёнка.
Период непослушания – закономерный и необходимый этап развития личности. Именно в этот период начинает формироваться воля ребёнка.
Семь заповедей, которыми следует руководствоваться взрослым
при воспитании детей:
1. Нельзя унижать ребёнка.
(этим разрушаем + самооценку, дети начинают чувствовать вину за то, что они вообще живут на свете, и с этим чувством вины могут вырасти очень несчастным человеком).
2. Никогда не угрожать ребёнку. «Если не перестанешь, я тебя…». Этим учим ребёнка бояться и ненавидеть нас.
3. Не следует вымогать обещаний. Это относится к будущему, а ребёнок живет настоящим.
4. Не нужно допекать, опекая. Иначе ребёнок никогда не почувствует, что что-то может сделать сам. Это опять снижает самооценку, приводит к комплексам, приводит к мысли, что можно не напрягаться – и так все за тебя сделают.
5. Неразумно требовать немедленного повиновения. Ребёнок не робот. Ему нужно время, чтобы понять и принять ваше наставление. Начните из далека: «Осталось немного времени до обеда»
6. Нельзя слепо потакать ребёнку и идти у него на поводу. Дети чувствуют, что взрослые не могут настоять на своём, значит у правил нет границ. Чем более конкретны ваши «да» и «нет», тем ребёнку проще понять чего вы от него хотите.
7. Чтобы достичь понимания, нужно быть последовательным. Если что-то нельзя, то это нельзя во всех случаях. Если в понедельник это было можно, тогда почему в среду уже нельзя. Поэтому «нельзя» должно быть не более 5, только когда это напрямую угрожает жизни и здоровью ребёнка. (Выбегать на проезжую часть, брать горячий чайник и т. п.)
Ольга Исаченко | Все публикации
