Елена Сергеевна Русякова
Консультация «Роль бабушки в воспитании внуков»
Малыш пришел в Вашу семью и это, несомненно, большая радость. Только, когда начнутся так сказать «трудовые» будни, Вы поймете, что на внимание ребенка претендуют не только родители, но и бабушки с дедушками.
Они, как представители более старшего поколения, вместе с таким полезным и бесценным опытом способны свести на ноль все Ваши приемы воспитания. Особенно часто в воспитание ребенка вмешивается именно бабушка. Родителям малыша бывает трудно объяснить своим родителям, что они не нуждаются в советах, а сами уже являются взрослыми людьми, способными принимать самостоятельные решения. Бабушки и дедушки же считают, что Вы всё делаете неправильно. Возникают недопонимания.
Публикация «Консультация „Роль бабушки в воспитании внуков“» размещена в разделах
- Воспитание детей. Материалы для педагогов
- Воспитание ребенка. Консультации для родителей
- Консультации для родителей
- Роль бабушек и дедушек в воспитании ребенка. Консультации
- Темочки
Большинство дедушек и бабушек стараются баловать внуков, позволять им много вольностей. Некоторые даже договариваются с внуками молчать о таких вольностях перед родителями. Такое поведение свидетельствует далеко не в пользу здравого смысла. После такого вмешательства бабушки в воспитание, ребенок пытается выторговать такие же вольности у родителей путем истерик и слёз.
Есть и другой тип взаимодействия бабушек и дедушек с внуками – авторитарный. Мол, родители очень мягки в воспитании, а ребенка нужно воспитывать пока «лежит поперек кровати». И тут никакие доводы мам и именитых психологов не действенны. Бабушка и дедушка прожили жизнь, и только они знают как лучше. Такое бесцеремонное вмешательство бабушки или дедушки в воспитание ребенка особенно сильно действует на нервы!
В некоторых семьях отношения старшего поколения с внуками и вовсе не складываются.
Бабушки или дедушки не воспринимают ребенка в силу разных жизненных ситуаций (ребенок от нелюбимого избранника сына или дочки, им с детьми родители не помогали и они не намерены и прочие). В такой ситуации ребенок тоже страдает. Ведь Ваш малыш ходит в детский садик, школу и видит, что в семьях его друзей бабушки и дедушки присутствуют постоянно, интересуются их жизнью, переживают. И наивные детские мозги не в состоянии анализировать причины, описанные выше. Ребенок считает, что такое скудное общение или его отсутствие происходит из-за того, что он плохой и недостойный любви старшего поколения родственников.
В любом случае все эти «перекосы» в общении с дедушками и бабушками не будут помогать Вам в воспитании ребенка. Тем более, что и умные книги по воспитанию детей, и статьи практикующих психологов, говорят, что для устранения таких неоднозначных ситуаций нужно просто «поговорить». Многие не понаслышке знают, что это редко когда срабатывает. Люди старшего поколения зачастую настолько закостенели в уверенности своей правоты, что объяснить, почему ты — впервые мама в 25 лет считаешь, что ребенка нужно воспитывать именно так, крайне сложно. А некоторым трудно просто даже начать этот разговор.
Потому выход из ситуации, когда бабушка вмешивается в воспитание ребенка, видится только в компромиссном свете. Никто никого не учит и не перевоспитывает. «Острые углы» обходим, на придирки не реагируем, вежливо слушаем советы, но делаем по-своему. А ребенку четко с младенчества объясняем, что, то, что можно с дедушкой и бабушкой, не всегда можно с родителями. Не стоит ломать ребенка и перетягивать одеяло на себя, это для неокрепшей детской психики еще хуже, нежели «двойные стандарты» в воспитании. Главное помнить, что примером для малыша всегда будут его родители, их никто не сможет ему заменить! Желаю Вам, чтобы в Вашей семье общение с бабушкой и дедушкой было позитивным и взаимно полезным!
Существует несколько «типичных» сценариев развития отношений между тремя поколениями.
Сценарий 1. «Гиперзаботливая бабушка»
«Гиперзаботливая» бабушка, точно знающая, что такое хорошо, и что такое плохо, нередко стремится взять на себя роль родителей. В таких семьях молодые родители ожидают от бабушек одновременно безграничной помощи и «невмешательства» в дела семьи. Ошибки, вызывающие дальнейшие конфликты, исходят от обоих поколений. Старики берут на себя излишнюю ответственность, отталкивают родителей, соревнуются с ними за любовь внуков. Молодые родители не расставляют все точки над i, ведут как бы двойную игру, то есть пользуются услугами своих родителей, однако вместо благодарности испытывают к ним чувство обиды за «неправильное воспитание» их детей.
Бывают случаи, когда молодая мама что-то делает в воспитании ребенка вопреки своей матери, назло ей. Иногда бабушка (будь то родная мать или свекровь) сознательно принижает роль матери в глазах малыша, который становится заложником скрытой борьбы. В таких нездоровых отношениях ключевую роль играют ревность и соперничество за любовь ребенка.
Самое неприятное, что дети очень быстро и ловко начинают чувствовать такую ситуацию и извлекать из нее выгоду. Одна моя приятельница рассказывала о подобном раскладе в семье. Как только ее дочку призывали к дисциплине дома, она взывала к «доброй» бабушке и просила ее забрать к себе. То же касалось «излишних» подарков. Все что мама не позволяла купить – бабушка с удовольствием приобретала для ребенка.
Сценарий 2. «Отстраненная бабушка»
В некоторых семьях бабушки (и дедушки) почти не играют роли в воспитании детей. Иногда такое случается по причине дальних расстояний. Бывает, что свекровь недолюбливает невестку и не желает общаться с детьми сына.
Сценарий 3. «Современная бабушка»
Моя мама – образец такой современной бабушки. Она молодая, работающая женщина, со своими интересами и личным временем. Моя девочка любит бывать в гостях у бабушки. И не только потому, что та всегда подарит красивое платьице или куколку, а потому что с бабушкой интересно общаться. Как педагог, она может найти подход к детям. И детям с ней никогда не бывает скучно.
Бабушке, живущей полноценной жизнью, всего хватает. Она не стремится занять «родительскую» нишу в жизни детей, ее устраивает роль любимой и уважаемой бабушки, уважаемой за ее образ жизни, а не за то «что все отдала» внукам.
Сценарий 4. «Компромисс»
Представим ситуацию, что отношения между поколениями дружественные, и малыш не реже чем раз в неделю посещает своих любимых бабушку с дедушкой. Однако приходя домой после очередной порции «бабушкиной заботы» и «дедушкиного баловства», он становится неуправляемым. Ребенку трудно справиться с ситуацией. Все, что было можно в гостях – вдруг стало нельзя дома. Как объяснить малышу кто прав, не подвергая сомнениям авторитет старшего поколения?
Если бабушки любят детей с присущей их годам мудростью и не пытаются заменить родителей, все три поколения делаются счастливыми.
